Povești Averchenko pe care copiii să le citească. Arkady Averchenko - povești pline de umor
POET
Domnule redactor, - mi-a spus vizitatorul, uitându-se în jos la pantofii lui stânjenit, - Îmi este foarte rușine că vă deranjez. Când mă gândesc că îți iau un minut din timpul tău prețios, gândurile mele se cufundă în abisul deznădejdii sumbre... Pentru numele lui Dumnezeu, iartă-mă!
Nimic, nimic, - am spus cu afecțiune, - nu-ți cere scuze.
Și-a lăsat capul trist pe piept.
Nu, ce e acolo... știu că te-am deranjat. Pentru mine, care nu obișnuiesc să fiu insistent, acest lucru este de două ori dificil.
Da, nu fi timid! Sunt foarte fericit. Din păcate doar poeziile tale nu s-au potrivit.
Aceste? Deschizând gura, m-a privit uluit.
Aceste versete nu au funcționat?
Da Da. Acestea sunt cele.
Versurile astea??!! Pornire:
Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze,
Sărutându-i părul...
Aceste versete, zici tu, nu vor merge?!
Din păcate, trebuie să spun că tocmai aceste versete nu vor merge, și nu altele. Cele care încep cu cuvintele:
Mi-aș dori să aibă o buclă neagră...
De ce, domnule redactor? La urma urmei, sunt bune.
De acord. Personal, m-am distrat foarte mult cu ei, dar... nu sunt potrivite pentru o revistă.
Da, ar trebui să le citești din nou!
Dar de ce? La urma urmei, am citit.
Încă o dată!
Pentru a-i face pe plac vizitatorului, am mai citit o dată și mi-am exprimat admirația cu o jumătate a feței și regretul cu cealaltă, că versurile încă nu se potrivesc.
Hm... Atunci lasă-le... O să le citesc! „Mi-aș dori să aibă o lacăt neagră...” Am ascultat din nou aceste versuri cu răbdare, dar apoi am spus ferm și sec:
Versurile nu se potrivesc.
Minunat. Știți ce: vă las manuscrisul și apoi îl citiți. Deodată se potrivește.
Nu, de ce să pleci?
Corect, o las. Te-ai sfătui cu cineva, nu?
Nu este nevoie. Lasă-le pentru tine.
Sunt disperat să-ți iau o secundă din timpul tău, dar...
La revedere!
A plecat, iar eu am luat cartea pe care o citisem înainte. Desfăcând-o, am văzut o bucată de hârtie plasată între pagini.
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze..."
Ah, la naiba! Mi-am uitat gunoiul... O să rătăcesc din nou! Nicolae! Pune-l din urmă pe bărbatul pe care l-am avut și dă-i această hârtie.
Nikolai s-a repezit după poet și mi-a finalizat cu succes comanda.
La ora cinci m-am dus acasă la cină.
Plătindu-l pe șofer, și-a băgat piki-ul în buzunarul paltonului și a căutat o bucată de hârtie, nimeni nu știe cum a intrat în buzunar.
L-a scos, l-a desfăcut și a citit:
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze,
Sărută-i părul…”
Întrebându-mă cum a intrat chestia asta în buzunar, am ridicat din umeri, am aruncat-o pe trotuar și am plecat la cină.
Când servitoarea a adus supa, a ezitat, a venit la mine și a spus:
Bucătarul chichas a găsit pe podeaua bucătăriei o bucată de hârtie pe care era scris ceva. Poate drept.
Am luat ziarul și am citit:
„Mi-aș dori să aibă o lovitură neagră...”
nu inteleg nimic! Spui în bucătărie, pe jos? Numai diavolul știe... Ce coșmar!
Am rupt versurile ciudate în bucăți și m-am așezat la cină cu proastă dispoziție.
De ce ești atât de gânditor? a intrebat sotia.
Mi-aș dori să aibă o lovitură neagră... La naiba!! Nimic draga.
© Design. SRL „Editura” E”, 2017
Miracole într-o sită
Ecoul Bisericii Felice
Într-o seară de vară, eu și un prieten stăteam la o masă în grădină, beam vin roșu cald și ne uitam la scena în aer liber.
Ploaia, bătând cu insistență pe acoperișul verandei pe care ne-am așezat; un câmp nemărginit înzăpezit de mese albe goale; un număr dintre cele mai complicate „numere” demonstrate pe o scenă deschisă; și, în cele din urmă, Bordeaux cald și revigorant - toate acestea ne-au adaptat conversația în modul cel mai atent și filozofic.
Sorbind vin, ne-am agățat împreună de fiecare fenomen banal al vieții din jurul nostru și imediat, adunându-ne nasurile, am început să-l examinăm în cel mai atent mod.
De unde vin acrobații? a întrebat prietenul meu, aruncând o privire la bărbatul care tocmai pusese mâna pe capul partenerului său și imediat și-a ridicat întregul body mov cu capul în jos. – La urma urmei, chiar așa, degeaba nu devin acrobați. De ce, de exemplu, nu ești acrobat sau eu nu sunt acrobat?
„Nu pot fi un acrobat”, am obiectat rezonabil. Trebuie să scriu povești. De ce nu ești acrobat, nu știu.
— Da, nu știu, spuse el nevinovat. „Pur și simplu nu mi-a trecut prin minte. La urma urmei, când în tinerețe te dedici ceva, atunci nu-ți vine cumva în minte o carieră acrobatică.
- Și iată-le - mi-a venit în minte?
- Da. Intr-adevar este ciudat. Așa că uneori vrei să mergi în culise la un acrobat și să-l întrebi - cum a decis să facă o carieră de cățărat pe capul vecinului său în fiecare seară.
Ploaia batea pe acoperișul verandei, chelnerii moțeau lângă pereți, noi vorbeam în liniște, iar la vremea aceea „omul broască” apăruse deja pe scenă. Era într-un costum verde, cu o burtă galbenă de broască și chiar și un cap de broască din carton. A sărit ca o broască și, în general, nu se deosebea cu nimic de o broaște obișnuită, cu excepția dimensiunii.
„Uite, ia acest om-broaște. Câți dintre ei, astfel de „oameni - ceva” cutreieră prin lume: un om struț, un om șarpe, un om pește, un om de cauciuc. Întrebarea este: cum ar putea o astfel de persoană să ajungă la decizia de a deveni un om-broaște? Acest gând i-a răsărit imediat când stătea liniștit pe malul unui iaz noroios, urmărind acțiunile simplelor broaște... Sau acest gând a fost treptat, crescând treptat în el și devenind mai puternic.
- Cred că - imediat. Mi-a dat seama.
„Sau poate din copilărie a avut o dorință de viață de broască și doar influența părinților l-a ținut de la acest pas fals. Ei bine, și apoi... O, tinerețe, tinerețe! Avem nevoie de altul, bine?
- Tinerete?
- O sticla. Și cine este acesta, într-o haină în carouri cu nasturi uriași, într-o perucă roșie? Ah, excentricul! Rețineți că au deja propriile lor tehnici, tradiții și reguli de-a lungul timpului. De exemplu - un excentric trebuie să fie cu siguranță într-o perucă roșie. De ce? Dumnezeu stie! Dar este un ton bun de clovn. Apoi - apărând pe scenă, el nu va face niciodată un singur act oportun. Toate gesturile și pașii lui trebuie să fie în mod clar lipsiți de sens, invers proporționali cu bunul simț. Cu cât este mai inutil, cu atât succesul este mai mare. Uite: trebuie să-și aprindă o țigară... Ia un băț, îl freacă pe chel - bețișorul se aprinde. Își aprinde o țigară și ascunde bățul care arde în buzunar. Acum trebuie să-și stingă țigara. Cum o face? Ia un sifon de apă sifonică și îl pulverizează pe o țigară care mocnește. Cine în viața reală aprinde chibrituri pe cap și stinge o țigară cu un sifon? Vrea să-și descheie haina... Cum face? Cum sunt ceilalți oameni? Nu! Scoate o foarfecă uriașă din buzunar și taie nasturii. Amuzant? Tu râzi? Știi de ce oamenii râd când se uită la asta? Psihologia lor este aceasta: o, Doamne, ce prost e omul asta, ce neîndemânatic e! .. Dar eu nu sunt asa, sunt mai destept. Voi aprinde un chibrit pe o cutie de chibrituri și îmi voi desface nasturii hainei în mod obișnuit. Este doar o rugăciune deghizată a fariseului; mulțumesc, Doamne, că nu sunt ca el.
Dumnezeu știe despre ce vorbești...
„Așa este, frate, așa este. Păcat că nimeni nu se gândește la asta... Ei bine, uite: partenerul lui vrea să-l radă... stomacul cu pumnii și lovituri. Amuzant? Publicul râde... Și dacă o aduci aici pe bătrâna mamă a acestui roșcat cu o găleată în cap; probabil că nici măcar nu știe ce fiul ei, copilul ei, pe care l-a legănat în genunchi, sărutând în liniște buzele roz și plinuțe, mângâind părul mătăsos, strângând burtica caldă a bebelușului de sânul mamei ei mult iubitoare... Și acum pe asta burtă un fel de tip cu obrajii verzi se bate cu cuțitele, iar spuma de săpun curge din bureții plinuți mânjiți cu vopsea și nu există fire de păr mătăsoase - în locul lor, păr roșu teribil... Cum este pentru o mamă? Ea va plânge și va spune: Pavlik al meu, Pavlik... Fie că te-am crescut, te-am îngrijit. Copilul meu! Deci ce ți-ai făcut?
„În primul rând”, am afirmat categoric, „nimic nu-l va împiedica pe acest roșcat, dacă își întâlnește cu adevărat mama, să se angajeze într-o altă activitate, mai utilă, iar în al doilea rând, se pare că ai băut mai mult vin decât ai nevoie.” .
Prietenul a ridicat din umeri.
- În primul rând, acest tip nu poate face nimic altceva și, în al doilea rând, nu am băut mai mult vin, ci mai puțin decât era necesar - în confirmarea căreia vă pot spune o poveste reală care îmi va confirma „eu”! In primul rand.
„Poate”, am fost de acord, „spune-ți povestea”.
„Această poveste”, a spus el solemn, „confirmă că o persoană care este obișnuită să stea pe cap nu mai poate sta în picioare, iar o persoană care a ales profesia de broască nu poate fi altceva decât o broască - nu un director de bancă, nici un funcționar de producție, nici un oraș la alegeri... O broască va rămâne o broască. Poftim:
Povestea servitorului italian Giustino
După cum știți, sau poate așa cum nu știți, am călătorit în toată Italia în lung și în lat. Vă mărturisesc - o iubesc, această Italia murdară, înșelătoare, frauduloasă. Odată, rătăcind prin Florența, am ajuns în Fiesole - un fel de loc idilic liniștit, fără tramvaie, zgomot și vuiet.
Am intrat în curtea unui mic restaurant, m-am așezat la o masă și, după ce am comandat un fel de pui, am aprins un trabuc.
Seara este caldă, parfumată, starea mea de spirit este excelentă... Proprietarul s-a frecat și s-a frecat în jurul meu, evident intenționând să întrebe ceva și nu îndrăznește - dar, în cele din urmă, s-a hotărât și a întrebat:
- Și ce, vă cer scuze - are nevoie domnului de un servitor?
- Servitor? Ce servitor?
- Obișnuit, italian. Signorul este evident un om bogat și probabil că are nevoie de cineva care să-l servească. Am un servitor pentru signor.
- De ce dracu este slujitorul meu? Am fost surprins.
- Ei bine, cum. Este posibil să trăiești fără un servitor? Fiecare stăpân trebuie să aibă un servitor.
Sincer să fiu, această idee nu mi-a trecut niciodată prin cap.
„Serios”, m-am gândit. De ce nu ar trebui să am un servitor? În Italia, încă voi rătăci mult timp, iar o persoană care poate fi încărcată în jurul gâtului cu diverse mici treburi și certuri m-ar ușura foarte mult ... "
„Bine”, spun eu. Arată-mi servitorul tău.
Au adus... Un tip sănătos, îndesat, cu un zâmbet afectuos și o expresie bună pe față.
Am vorbit cinci minute și în aceeași seară l-am dus la Florența. De a doua zi a început tragedia mea.
- Giustino! am zis dimineata. De ce nu mi-ai lustruit pantofii?
- O, domnule! Nu știu cum să lustruiesc un pantof”, a declarat el cu sinceră mâhnire.
„Ce fel de servitor ești dacă nu știi să faci un asemenea fleac!” Astăzi, luați o lecție de la lustruitorul de pantofi. Acum fă-mi niște cafea.
- Domnule! Îndrăznesc să spun că nu știu să prepar cafeaua.
— Tu râzi de mine, nu?
„Oh, nu, signore... nu râd...” mormăi el trist.
- Ei bine, poți trimite o telegramă la poștă? Faceți o valiză, coaseți un nasture la haină, bărbieriți-mă, pregătiți o baie - puteți?
Și din nou a sunat trist:
„Nu, domnule, nu pot.
Mi-am încrucișat brațele peste piept.
- Și ce poți face, te rog spune-mi.
- Fii cu mine, signore, indulgent... Cu greu pot face nimic.
Ochii îi străluceau de dor și suferință sinceră.
- Aproape?! Spui „aproape”... Deci știi să faci ceva?
- O, domnule! Da, pot - dar, din păcate, nu aveți nevoie de el.
- Da ce este?
„Oh, nu mă întreba… mă rușinez să spun chiar…”
- De ce? Dacă am nevoie de asta...
- Nu Nu. Îți jur pe Sfântul Antonie, nu vei avea niciodată nevoie de el...
„Dumnezeu știe ce! M-am gândit, aruncându-l cu teamă, „poate că înainte de asta fusese un tâlhar și măcelărise oamenii care treceau în munți. Atunci chiar are dreptate - nu voi avea nevoie niciodată...
Cu toate acestea, chipul dulce și ingenu al lui Giustino a infirmat cel mai clar această presupunere.
Mi-am fluturat mâna - am făcut eu cafeaua, am predat corespondența oficiului poștal și mi-am pregătit o baie seara.
A doua zi m-am dus la Fiesole și am intrat în același restaurant al cărui proprietar mi-a strecurat un „servitor” într-un mod atât de rău.
M-am așezat la masă - și proprietarul înclinat și zvârcolit a apărut din nou.
„Hei, tu”, i-am făcut semn cu degetul. „Ce naiba de servitor m-ai strecurat, nu?
Și-a pus mâinile peste inimă.
- O, domnule! El persoana minunata- amabil, cinstit și nebăutor...
- Da, ce-mi pasă de onestitatea lui când nu poate ridica un deget pe un deget. Exact - nu poate... Nu „nu vrea”, ci „nu poate”. Ai spus - Eu sunt stăpânul și am nevoie de un slujitor; și mi-a strecurat un stăpân, căruia îi fac rolul unui slujitor, pentru că nu există așa ceva pe care să-l facă.
- Scuzați-mă, signor... El poate face ceva și chiar foarte bine... Dar nu aveți nevoie deloc de asta.
- Ce este?
- Da, nu știu - ar trebui să vorbesc? Nu vreau să-l fac de rușine pe tipul bun.
Mi-am trântit pumnul pe masă.
- Despre ce naiba vorbiți cu toții, sau așa ceva!! Tace in privinta lui fosta profesie, te ascunzi si tu... Poate e un hoț de cale ferată sau un pirat de mare!!
- Mântuiește pe Dumnezeu! A slujit în afacerile bisericii și nu a făcut nimic rău.
Urlând și amenințănd, am reușit să scot toată povestea de la proprietar.
Povestea uimitoare, poveste stupidă.
Trebuie să vă spun că toată Italia, de la orașe mari precum Roma, Veneția, Napoli, până la cele mai mici, trăiește exclusiv din turiști. Turiștii sunt industria „prelucrătoare” care hrănește toată Italia. Totul este orientat spre captarea turistului. Serenadele lor din Veneția, ruinele din Roma, murdăria și zgomotul din Napoli - toate acestea pentru gloria pădurarului, în numele portofelului său.
Fiecare oraș, fiecare cartier din oraș are propria atracție, care pentru două lire, pentru o liră, pentru o liră meza, este arătată oricărui călător curios curios.
La Verona, se arată mormântul Julietei, în Catedrala Sf. Marcu locul unde Frederic Barbarossa sau altcineva îngenunchea... Istorie, pictură, sculptură, arhitectură - totul este folosit.
Există un oraș în nordul Italiei - atât de mic, atât de urât încât chiar le este rușine să îl indice pe hărți. Nici măcar un oraș, ci ceva ca un sat.
Și acest sat a început să se ofilească. Din ce se poate ofili un sat italian? Din neliniște.
Există un turist - toată lumea este plină; nici un turist - întinde-te și mori.
Și toată populația satului cu mâhnire și dor a văzut cum în fiecare zi treceau pe lângă ei trenuri, înghesuite cu carne de turiști; s-au oprit un minut și, fără să alunge un singur englez sau german, s-au repezit mai departe.
Iar la următoarea stație, jumătate dintre turiști s-au târât din tren și s-au dus să inspecteze orașul, care a reușit să-și dobândească propria atracție: o biserică în care cineva a fost ucis sau murdat, sau legat de zid; ei au arătat pumnalul ucigașului, și locul împrejmuit și lanțurile - oricare ar fi plăcut mai mult. Sau poate nimeni nu a fost ucis vreodată acolo - italienii sunt mari maeștri ai minciunii, mai ales în scopuri egoiste.
Și atunci, într-o zi, o veste minunată s-a răspândit în tot raionul: că în acel sat, despre care am vorbit mai devreme, după reconstrucția cupolei bisericii, a apărut un ecou care repetă sunetul nu o dată sau de două ori, cum se întâmplă uneori, ci de opt ori. .
Desigur, un turist inactiv și inactiv s-a revărsat în această curiozitate...
Într-adevăr, zvonul era justificat; ecoul a repetat cu fidelitate fiecare cuvânt de opt ori cu acurateţe.
Și acum „ecoul satului Felice” l-a ucis complet pe „prințul murdar al orașului Santa Clara”.
Timp de doisprezece ani, asta a continuat: doisprezece ani de lire și mezza-lire turnate în buzunarul cetățenilor satului Felice... Și apoi – în al treisprezecelea an (un an ghinionist!) a izbucnit un scandal teribil: o firmă. dintre cei mai bogați americani cu o ghirlandă întreagă de doamne îmbrăcate au venit să vadă „ecoul satului Felice”. Și când această companie splendidă a intrat în biserica modestă, ecoul a fost evident atât de impresionat de strălucirea și luxul companiei încât, ca răspuns la strigătul unei doamne, „La revedere!” repetat acest cuvânt de cincisprezece ori...
Cel mai important american a fost la început uimit, apoi indignat, apoi a izbucnit în râs, iar apoi toată compania, neascultând protestele administrației bisericii, s-a repezit să caute un ecou... L-au găsit într-un colț din tarabele corului, iar când au scos „ecoul”, s-a dovedit a fi un tip cu umeri largi și bun, pe scurt, servitorul meu Giustino.
Timp de două săptămâni, toată Italia, citind despre cazul „ecou Felice”, s-a ținut de burtă; apoi, desigur, au uitat de asta, ca totul în lume este uitat.
Satul Felice a căzut în nesemnificația de odinioară, iar Giustino - un ecou al lui Felice - pentru generozitatea lui nepotrivită a pierdut locul în care a intrat de băiat - și, ca un om care nu cunoștea decât un ecou, s-a trezit pe trotuar.
Fiecare persoană vrea să mănânce... Prin urmare, Giustino a început să-și caute un loc pentru sine! A venit la o biserică din sat și a oferit:
Du-ma la munca...
- Ce poti face?
- Pot fi un ecou. Foarte bună treabă... de 8 până la 15 ori.
– Ecou? Nu este necesar. Ne hrănim cu soba pe care Borgia s-a pocăit cândva; o persoană s-a întins pe el peste noapte, iar strămoșii noștri, noi și descendenții noștri - suficient pentru o viață.
- Ecoul e bun, biserică! Nu este necesar? Execuție clară, lucru curat.
- Nu, nu trebuie.
- Dar de ce? Iubiri de ecou turistic. M-ai lua?
– Nu, e incomod... O sută cincizeci de ani nu a fost niciun ecou în biserică, apoi deodată – asupra ta – a apărut imediat.
- Și reconstruiești domul.
- Vom reconstrui cupola din cauza ta... Du-te cu Dumnezeu.
Ar fi murit de foame dacă nu l-aș fi luat drept servitor.
* * *
Am tăcut multă vreme, reflectând la soarta nefericitului Giustino; apoi a întrebat:
- Ce s-a intamplat cu el?
- M-am chinuit cu el timp de un an. Tuturor le lipsea spiritul de a expulza. Și când eu, înfuriat de felul lui de a prepara cafeaua, care era o treime de benzină, am strigat: „Azi, ia-ți lucrurile și ieși afară, ticălos mediocru!” - s-a ascuns în camera alăturată și de acolo am auzit un ecou foarte priceput al cuvintelor mele: „sticlă fără talent ... ticălos înzestrat ... ticălosul ... ticălos ... dyay ... yayay ..."
Acesta este tot ceea ce nefericitul tip, schilodit de soarta lui anormală, ar putea face.
- Unde este el acum?
- Dat afară. Ce sa întâmplat cu el, nu știu. Cu toate acestea, recent mi s-a spus la Pisa că într-un sat din apropiere există o biserică în care se repetă de opt ori un ecou minunat. Este foarte posibil ca nefericitul meu servitor să fi căzut din nou pe șinele lui adevărate...
Piramida lui Keops
Dintr-un anume motiv, începutul întregii povești este ferm gravat în memoria mea. Poate de aceea am ocazia, apucând această coadă de cal, să relaxez întreaga minge până la capăt.
Este plăcut, foarte plăcut să privești din exterior o persoană care, în simplitatea sufletului său, este sigură că toate verigile din lanțul acțiunilor sale sunt ascunse de ochii celorlalți și, prin urmare, el - persoana menționată mai sus - înflorește cu ingeniozitate și nerușinare într-o floare dublă luxuriantă.
Așa că, prind această poveste de coadă.
Acum patru ani, a trebuit să locuiesc o săptămână întreagă în apartamentul lui Novakovich - același care într-o iarnă i-a asigurat pe toată lumea că poate înota șase mile în apă și apoi, când l-am prins vara la Sevastopol, l-am obligat să facă aceasta, Novakovich a refuzat pretextul că vreun scălător a scuipat în apă înainte.
În ciuda unor trăsături atât de ciudate ale caracterului său, Novakovic a fost, în esență, un om bun, vesel, vesel - și am petrecut această săptămână cu el nu fără plăcere.
Într-o după-amiază, când plecam din casă, am inventat o păcăleală amuzantă: am pus jacheta și pantalonii lui Novakovich pe șevalet, am umplut structura cu cârpe, am încununat-o cu o mască înfățișând o cană groaznică de Crăciun și, pe furiș, am plecat, plecând. uşa întredeschisă.
Când am plecat, a fost așa:
Prima care a intrat în cameră a fost sora lui Novakovich; văzând o creatură groaznică stând în fața ei cu picioarele desfăcute, lăsându-se cu obrăznicie pe spate, ea s-a dat înapoi cu un strigăt pătrunzător, s-a ferit de la ușă în dulap, și-a îndesat o umflătură pe tâmplă și, după aceea, a ieșit cumva din cameră.
Cea de-a doua alergă imediat într-o servitoare cu un decantor cu apă, pe care o ducea undeva. Îngrozită, ea lăsă decantorul pe podea și scoase un strigăt.
Al treilea a venit portarul, invitat de femei speriate. Era un om înzestrat de natură cu nervi de fier. Apropiindu-se de străinul tăcut, teribil de nemișcat, i-a spus: „Oh, nenorocitul ticălos”, se leagăn și lovi îngrozitorul hara. După aceea, străinul, care a zburat pe podea și și-a pierdut literalmente capul, a fost jupuit, eviscerat și pus înapoi pe părți în vechiul loc: scheletul a fost pus într-un colț, carnea și pielea au fost atârnate într-un dulap, picioarele au fost împinse sub pat, iar capul i-a fost pur și simplu aruncat...
Novakovich și cu mine am ajuns pe locul al patrulea și al cincilea. În funcție de temperamentul și poziția noastră socială, ni se spunea: „domni veseli”, „inventatori care mereu vin cu așa ceva...” și, în cele din urmă, „idioți”.
Am compensat decantorul cu o cină distractivă, la care au participat mai multe carafe - și acesta a fost sfârșitul întregii povești. Totuși, ce spun - sa terminat... Tocmai a început.
* * *
Au trecut trei săptămâni.
Stând într-un colț al sufrageriei într-o seară zgomotoasă, am auzit și am văzut următoarele. Novakovic s-a apropiat de un grup de bărbați care făceau înțelepciune și spuneau glume și a spus:
- Păi, ce este anecdota asta a ta despre un negustor! mamă bătrână. Noe le-a spus lui Cain și Abel în Mesopotamia. Să vă spun un fapt care mi s-a întâmplat...
- Într-o seară, acum vreo trei săptămâni, am aranjat în camera mea un om de pluș, de pe un șevalet, cizme, un costum și o mască de Crăciun... L-am aranjat, așa că am plecat... Ei bine, din anumite motive sora mea intră în această cameră... Ea vede bine chestia asta... și tu însuți înțelegi! Aruncă în loc de uși în dulap - dracu de cap! Flux de sânge! Cade leșinat. O femeie de serviciu se îndreaptă spre zgomot, iar în mâinile ei, vă puteți imagina, un ulcior scump de porțelan. A văzut-o pe gazdă întinsă, a văzut sânge, a văzut un fel de unchi nemișcat teribil, a aruncat pe jos un ulcior scump de porțelan - și afară din cameră. Ea a fugit spre scările din față, iar portarul tocmai urca scările cu o telegramă în mâini. Ea se repezi la portar, îl doboară, iar ei se rostogolesc pe scări !!. Ei bine, cumva, cu gemete și blesteme, se ridică, se ridică, se explică, portarul ia un revolver, intră în cameră, deschide ușa întredeschisă, strigă: „Predați-vă!” - "Eu nu voi renunța!" - "Predați-vă!" - "Eu nu voi renunța! .."
„Îmi pare rău”, îl întrerupse unul dintre ascultători pe Novakovich, foarte surprins. - Cine i-ar putea răspunde: „Nu voi renunța!”? La urma urmei, omul tău era făcut din șevalet și cârpe?...
- O, da... Te întrebi cine a răspuns: „Nu voi renunța!”? Hm... da. Acest lucru, vezi tu, este foarte simplu: a răspuns sora mea. Tocmai se trezise dintr-un leșin, a auzit pe cineva strigând „Predați-vă!” dintr-o altă cameră și a crezut că acesta este un tovarăș de tâlhar. Ei bine, ea a răspuns: „Nu voi renunța!” Ea este surioara mea curajoasă; totul în mine.
- Ce? Portarul de la un revolver chiar în pieptul animalului nostru de pluș: bang! Cel de pe jos - bam! S-au repezit, și sunt doar cârpe. Sora mea nu a vorbit cu mine timp de două luni.
De ce două luni? Spui că s-a întâmplat cu doar trei săptămâni în urmă.
- Ei bine, da! Ce este... El nu a mai vorbit de trei săptămâni, dar cred că nu va vorbi încă cinci săptămâni - asta înseamnă două luni pentru tine.
- Oh, deci... Da... Se întâmplă. Povestea ciudată, ciudată.
- Iti spun! Și le spui o glumă despre un negustor de acolo! ..
* * *
A trecut un an...
Odată, o companie mare urma să meargă la Imatra.
Am fost cu Novakovich.
Când mergeam în trăsură, ne-am așezat astfel încât eu să stau la două bănci de Novakovich.
Novakovic a spus:
„Mi se pare banală povestea cu fantomele tale hoțului tău de cai. Iată o poveste care mi s-a întâmplat o dată, deci o poveste!
- Exact?
- Am luat-o odată cumva, anul trecut, și am construit un tâlhar împăiat în camera mea - dintr-un șevalet, jachetă, pantaloni și cizme. Și-a legat un cuțit de mână... unul mare atât de ascuțit... și a plecat. Dintr-un motiv oarecare, sora mea intră în cameră - vede această siluetă teribilă... În loc de uși, se grăbește în dulapul cu lenjerie - bang! Ușa s-a spulberat, sora s-a spulberat... Se repezi la fereastră... La naiba! A deschis-o și a sărit de pe pervaz! Și fereastra este la etajul al patrulea... După aceea, femeia de serviciu intră în fugă și în mâinile ei, pe o tavă, este un serviciu scump din porțelan, datând din vremea Ecaterinei... Rămas de la bunicul ei. Nu are preț acum. Serviciul, desigur, este spulberat, servitoarea și ea... zboară pe scări, cade peste portar, care, cu un polițist și doi polițiști, urca pe scări ca să dea cuiva o citație, iar toată compania, vă puteți imagina, zboară ca un fel de bulldenezh - în jos pe scări. Țipă, țipă, geamă. Apoi s-au ridicat, au interogat servitoarea, au urcat cu toții în camera misterioasă... Bineînțeles, s-au scos săbiile, s-a scos revolverul... Executorul judecătoresc striga...
- Ai spus „dulap”, l-a corectat blând unul dintre ascultători pe Novakovich.
- Ei bine, da, nu executorul judecătoresc, ci executorul judecătoresc asistent. E ca un ofițer de poliție... Mai târziu a fost la Batum executor judecătoresc... Ei bine, domnule, strigând, atunci, executor judecătoresc la ușă: „Renunțați!” - "Eu nu voi renunța!" - "Predați-vă!" - "Eu nu voi renunța!"
- Cine i-a răspuns executorului judecătoresc: „Nu voi renunța!”? La urma urmei, în cameră era doar o sperietoare...
- De îndată ce o sperietoare? Dar sora?
- Da, la urma urmei, sora ta, spui tu, a sărit pe fereastra de la etajul patru.
- Păi, da... Ascultă! Pentru a sări afară, ea a sărit afară, dar rochia i s-a prins de o conductă de scurgere. Atârnat chiar la fereastră, aude deodată: „Predați-vă!” El crede că tâlharul strigă, bine, desigur, fata este curajoasă, cu mândrie: „Nu voi renunța!” Heh heh... „Ah”, spune executorul judecătoresc, „deci ești așa, ticălosule?! Să nu renunțe? Împușcați-l băieți!” Băieți, desigur: bang! bang! Animalul meu de pluș a căzut, dar în spatele animalului de pluș stătea o masă veche de mahon, după cum se spune, de la cabana de la țară a Mariei Antonitei... Masa, desigur, a fost spulberată. O oglindă veche până în bucăți!... Apoi intră... Ei bine, bineînțeles, înțelegi... Groază, distrugere... Întrebați-vă pe sora dvs., ea vă va spune; când s-au repezit la sperietoare, nu au vrut să-și creadă ochilor – totul era atât de bine reglat. Sora mea a murit ulterior de o febră nervoasă, executorul judecătoresc a fost transferat la Batum...
- Cum ne spui să o întrebăm pe sora noastră și apoi să ne spui că a murit?
- Ei bine, da. Ce este? Ea chiar a murit. Dar mai este o soră, care a fost acolo și a văzut totul...
- Unde este ea acum?
- Ea? în Vosmipalatinsk. S-a căsătorit cu un membru al Camerei Judiciare.
Au tăcut un minut. Da domnule. Istoria cu geografie!
* * *
...Recent, când am intrat în sufrageria soților Chmutov, am văzut un Novakovich entuziasmat înconjurat de o întreagă grădină de flori de doamne.
- ... Șeful poliției din fruntea echipajului de poliție vine la ușă, strigă: „Te vei preda sau nu?” - "Eu nu voi renunța!" - "Renunța?" - "Eu nu voi renunța!" - „Plângeți, băieți!” Cincizeci de gloanțe! ca unul - la smithereens! "Renunța?" - "Eu nu voi renunța!" - „Pli! Sunati la pompieri!! Sparge acoperișul! O luăm de sus! Fumați-l afară - luați-l viu sau mort!!” În acest moment, mă întorc... Ce este? În curte este un detașament de pompieri, fum, împușcături, țipete... „Îmi pare rău, domnule șef de poliție”, spun eu, „ce fel de poveste e asta?” - „Periculos, spune el, banditul s-a așezat în camera ta... Refuză să se predea!” Râd: „Dar, zic, îl avem acum...” Intru în cameră și scot animalul de pluș de sub braț... Aproape că am avut un atac cerebral cu șeful poliției: „Ce fel de păcăleală este. acest? - țipete. „Da, o să te putrezesc în închisoare pentru asta, o să te jupuiesc!!” „Ce-oh? Raspund. „Încearcă, bătrâne goloș!” - "Sh-shtoss?!" El apucă o sabie - pentru mine! Ei bine, nu am putut suporta; sa întors... Apoi patru ani de cetate au avut...
De ce patru! Asta a fost acum trei ani?
- A? Ei bine, da. Ce este... Trei ani și a fost. Am ajuns sub manifest.
- Ei bine, da... cu excepția asta.
- Exact, da!
Iar când el și cu mine am părăsit această casă și, braț la braț, am mers pe străzile liniștite, luminate de lună, el, scuturându-mă intim din cotul, a spus:
„Astăzi, când ai intrat, le-am spus o poveste. Nu ai auzit începutul. O poveste cea mai uimitoare, cea mai curioasă... Odată am aranjat în camera mea o aparență de bărbat dintr-un șevalet și diverse zdrențe, și eu însumi am plecat. Din anumite motive, sora mea a venit și a văzut...
„Ascultă”, am spus. „Nu ți-e rușine să-mi spui chiar povestea pe care am aranjat-o cu tine... Nu-ți amintești? Și nu existau servicii prețioase, nu existau șef de poliție, nu existau pompieri... Dar servitoarea pur și simplu a spart carafa pentru apă, apoi a chemat portarul și imediat ne-a desfăcut toată munca în bucăți...
— Stai, stai, făcu o pauză Novakovich. - Ce vrei sa spui? Despre povestea aia pe care tu și cu mine am pus-o la cale? Ei bine, da! .. Deci este complet diferit! S-a întâmplat cu adevărat, așa cum spuneți, dar asta a fost într-un alt moment. Și tu, excentric, ai crezut că e la fel? Haha! Nu, era chiar pe altă stradă... Aia era pe Shirokaya, și asta e pe Moskovskaya... Și sora mea era și ea diferită... cea mai mică... Ce ai crezut?.. Ha-ha! Iată ciudatul!
Când m-am uitat la fața lui deschisă, strălucind de sinceritate și sinceritate, m-am gândit: nu-l cred, nu-l vei crede... Nimeni nu-l va crede. Dar el crede în sine.
* * *
Și piramida lui Keops se construiește, piramida lui Keops încă se construiește...
„Domnule editor”, mi-a spus vizitatorul, privindu-și pantofii stânjenit, „mi-e foarte rușine că vă deranjez. Când mă gândesc că îți iau un minut din timpul tău prețios, gândurile mele se cufundă în abisul deznădejdii sumbre... Pentru numele lui Dumnezeu, iartă-mă!
„Nimic, nimic”, am spus cu afecțiune, „nu-ți cere scuze.
Și-a lăsat capul trist pe piept.
- Nu, ce e acolo... știu că te-am deranjat. Pentru mine, care nu obișnuiesc să fiu insistent, acest lucru este de două ori dificil.
- Nu fiţi timizi! Sunt foarte fericit. Din păcate doar poeziile tale nu s-au potrivit.
- Acestea? Deschizând gura, m-a privit uluit.
- Aceste versuri nu se potriveau??!
- Da Da. Acestea sunt cele.
Versurile astea??!! Pornire:
Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze,
Sărutându-i părul...
Aceste versete, zici tu, nu vor merge?!
„Din păcate, trebuie să spun că tocmai aceste versete nu vor merge, și nu altele. Cele care încep cu cuvintele:
Mi-aș dori să aibă o buclă neagră...
De ce nu, editor? La urma urmei, sunt bune.
- De acord. Personal, m-am distrat foarte mult cu ei, dar... nu sunt potrivite pentru o revistă.
- Da, ar trebui să le citești din nou!
- Da de ce? La urma urmei, am citit.
- Încă o dată!
De dragul vizitatorului, am mai citit o dată și mi-am exprimat admirația cu o jumătate a feței și regretul cu cealaltă, că versurile încă nu se potrivesc.
- Hm... Atunci lasă-i... O să citesc! „Mi-aș dori să aibă o lacăt neagră...” Am ascultat din nou aceste versuri cu răbdare, dar apoi am spus ferm și sec:
- Versurile nu se potrivesc.
- Minunat. Știți ce: vă las manuscrisul și apoi îl citiți. Deodată se potrivește.
Nu, de ce să pleci?
- Corect, o las. Te-ai sfătui cu cineva, nu?
- Nu este nevoie. Lasă-le pentru tine.
„Sunt disperat să ocup o secundă din timpul tău, dar…”
- La revedere!
A plecat, iar eu am luat cartea pe care o citisem înainte. Desfăcând-o, am văzut o bucată de hârtie plasată între pagini.
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze..."
- Oh, la naiba! Mi-am uitat gunoiul... O să rătăcesc din nou! Nicolae! Pune-l din urmă pe bărbatul pe care l-am avut și dă-i această hârtie.
Nikolai s-a repezit după poet și mi-a finalizat cu succes comanda.
La ora cinci m-am dus acasă la cină.
Plătindu-l pe șofer, și-a băgat piki-ul în buzunarul paltonului și a căutat o bucată de hârtie, nimeni nu știe cum a intrat în buzunar.
L-a scos, l-a desfăcut și a citit:
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră
Scarpina in fiecare dimineata
Și pentru ca Apollo să nu se enerveze,
Sărută-i părul…”
Întrebându-mă cum a intrat chestia asta în buzunar, am ridicat din umeri, am aruncat-o pe trotuar și am plecat la cină.
Când servitoarea a adus supa, a ezitat, a venit la mine și a spus:
- Bucătăreasa a găsit pe podeaua bucătăriei o bucată de hârtie cu ce era scris. Poate drept.
- Arătaţi-mi.
Am luat ziarul și am citit:
„Mi-aș dori să aibă o lovitură neagră...”
nu inteleg nimic! Spui în bucătărie, pe jos? Numai diavolul știe... Ce coșmar!
Am rupt versurile ciudate în bucăți și m-am așezat la cină cu proastă dispoziție.
- De ce ești atât de grijuliu? a intrebat sotia.
– Mi-aș dori să aibă o neagră... La naiba!! Nimic draga. Sunt obosit.
La desert, au sunat la hol și m-au chemat... Portarul a stat la uşă și mi-a făcut semn misterios cu degetul.
- Ce s-a întâmplat?
- Shh... Scrisoare către tine! S-a ordonat să spună că de la o domnișoară... Că ei chiar speră în tine și că le vei satisface așteptările! ..
Portarul mi-a făcut cu ochiul prietenesc și a chicotit în pumn.
Confuz, am luat scrisoarea și am examinat-o. Mirosea a parfum, era sigilat cu ceară de sigiliu roz, iar când am ridicat din umeri și am deschis-o, era o bucată de hârtie pe care scria:
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră...”
Totul de la prima până la ultima linie.
Înfuriat, am rupt scrisoarea în bucăți și am aruncat-o pe podea. Soția mea a ieșit din spatele meu și, într-o tăcere de rău augur, a ridicat câteva fragmente din scrisoare.
- De la cine e?
- Aruncă-l! E atât de... stupid. O persoană foarte enervantă.
- Da? Și ce scrie aici?.. Hm... „Sărut”… „în fiecare dimineață”… „negru… bucle…” Nemernic!
Mi-au zburat în față bucăți de litere. Nu m-a durut prea mult, dar a fost enervant.
Din moment ce cina a fost răsfățată, m-am îmbrăcat și, tristă, am plecat să hoinăresc pe străzi. La colț, am observat un băiat lângă mine, care se învârtea la picioarele mele, încercând să pună ceva alb, împăturit într-o minge în buzunarul hainei. I-am dat o manșetă și, scrâșnind din dinți, am fugit.
Inima mea era tristă. După ce am împins pe străzile zgomotoase, m-am întors acasă și în pragul ușilor de la intrare am dat de o dădacă care se întorcea cu Volodia de patru ani de la cinema.
- Tati! - strigă Volodia bucuroasă. - Unchiul meu m-a ținut în brațe! Un străin... a dat un baton de ciocolată... a dat o bucată de hârtie... Dă-i-o, spune el, tatălui. Tati, am mâncat un baton de ciocolată și ți-am adus o bucată de hârtie.
„Te voi biciui”, am strigat supărat, smulgându-i din mână o bucată de hârtie cu cuvinte familiare: „Aș vrea să aibă o buclă neagră...” - Veți ști de la mine!...
Soția mea m-a întâmpinat cu dispreț și dispreț, dar totuși a considerat necesar să-mi spună:
„A fost un domn aici fără tine. Și-a cerut scuze pentru necazul adus manuscrisul acasă. L-a lăsat să citiți. Mi-a spus o mulțime de complimente - aceasta este o persoană reală care știe să aprecieze ceea ce alții nu apreciază, schimbându-l cu creaturi corupte - și m-a rugat să pun o vorbă bună pentru poezia lui. După părerea mea, ei bine, poezia este ca poezia... Ah! Când a citit despre bucle, s-a uitat așa la mine...
Am ridicat din umeri și am intrat în birou. Pe masă stătea dorința autorului, mie cunoscută, de a săruta părul cuiva. Am găsit această dorință în cutia de trabucuri care era pe raft. Apoi această dorință a fost descoperită în interiorul unui pui rece, care de la prânz a fost condamnat să ne servească drept cină. Cum a ajuns această dorință acolo, bucătarul nu a putut explica cu adevărat.
Dorința de a zgâria părul cuiva a fost percepută și de mine când am aruncat cuverturile înapoi cu scopul de a merge la culcare. Am reglat perna. Avea aceeași dorință.
Dimineața, după o noapte nedorită, m-am trezit și, luând pantofii periați de bucătar, am încercat să-i trag în picioare, dar nu am putut, pentru că în fiecare dintre ei era o dorință idioată de a săruta părul cuiva. .
Am intrat în birou și, așezându-mă la masă, am scris o scrisoare editurii prin care ceru să fiu eliberat de sarcinile mele editoriale.
Scrisoarea a trebuit rescrisă, pentru că, la plierea ei, am observat un scris de mână familiar pe spate:
„Mi-aș dori să aibă o buclă neagră...”
CONSTRUIRE PE NIsip
M-am așezat într-un colț și m-am uitat gânditor la ei.
- A cui este mâna asta? Soțul lui Mitya a întrebat-o pe soția sa Lipochka, trăgând-o de mână.
Sunt sigur că soțul lui Mitya era destul de conștient de apartenența acestui membru superior soției sale Lipochka și nu nimănui altcineva, iar o astfel de întrebare i-a fost pusă pur și simplu din curiozitate inactivă ...
feuilletonuri și poveștile lui Averchenko din cartea „Buienile” (1914)
teoreticienii
Odată am auzit o conversație între doi proști - vecinii mei din sala de restaurant. Ca să nu-i fac de rușine sau să-i sperie, m-am acoperit cu o coală de ziar.
S-a întâmplat să aud asta:
Ascultă... De ce când bei te doare capul?
Nu bea, atunci nu te vei îmbolnăvi.
Presupune. Ei bine, dacă am băut deja ceva?
Vă servește corect. Lasă-l să doară.
Nu vorbesc despre asta. Întrucât, ca să spunem așa, faptul este împlinit, vom vorbi post factum.
Nu ai vorbi despre asta într-o postare, ci în ulei. Acum, ei bine, după o luptă, flutură pumnii...
Oh, ce nu mă înțelegi! Sunt interesat de căptușeala științifică, iar tu îmi dai fapte obișnuite.
Da, de ce ai nevoie?
Întreb: de ce o persoană îi doare capul când bea?
Trebuie să plătești pentru prostia ta.
Da domnule. Aceasta este o evaluare morală a evenimentului. Și mă interesează partea fiziologică.
Nu te înțeleg, frate.
Ei bine, iată-te: iei un pahar și-l torni în gură, nu? Unde pleacă ea?
Evident, în stomac.
Bun cu. Stomacul, la urma urmei, este în raport cu capul de dedesubt? - Bine?
Așa că mă întreb de ce, dacă hameiul se acumulează în stomac, de ce - ajunge în cap. După cum știm, gravitația...
Esti un prost, cum te privesc!
De ce, pot să întreb? După cum știm, gravitația...
Ai văzut vreodată un bețiv viu?
Hee hee... a trebuit.
Se plimbă pe stradă - cântă cântece. Limba și gâtul lucrează din plin, - dar picioarele nu țin! De ce? Este clar că vodca se scurge din stomac în picioare. Capul este proaspăt, iar picioarele sunt beate. Și așa, fratele meu, când picioarele sunt deja complet subminate - acest bărbat cade cu capul în jos pe trotuar. Aici - atunci, când capul este mai jos decât stomacul - totul îi curge în cap ... Și, prin urmare: atâta timp cât o persoană este în picioare - nu este încă puțin beată ...
Lanțuri (dialog)
Dedicat ziarului Petersburg.
Privitor naiv: - Domnule director! imi este foarte ciudat...
Director: - Ce este atât de ciudat pentru tine acolo?
Spectator naiv: - Da, am citit în ziar că publicul de la reprezentația ta de ieri s-a plictisit de moarte, actorii au jucat piesa cu o grimasă de dezgust, iar premierul arăta ca un gropar biciuit, deși a jucat rolul cel mai comic. ... Și eu însumi am văzut cum a râs publicul, artiștii au fost la maxim și premierul a jucat ca niciodată. Ce se întâmplă aici? De ce se scrie asa?
Director: - Doamne! E clar ca ziua... De aceea scrie că inginerul Tsarapov a divorțat de soția sa!
Spectator naiv: - Și cum rămâne cu inginerul Tsarapov?
Director: - Cum și?! După ce s-a despărțit de soția sa, s-a împrietenit cu văduva Bedrova.
Privitor naiv: - Și ce este Bedrova?!
Regizor: - Și Bedrova are un frate - moșierul Lyapkin.
Spectator naiv: - Ce legătură are Lyapkin cu teatrul și ziarul?
Director: - Lyapkin nu are nimic de-a face cu asta. Dar are o nepoată Kuksina.
Privitor naiv: - Ce este Kuksina?
Director: - Niciuna. Doar Kuksina. Și această Kuksina are un ginere, a cărui soră, Chervyakova, a jucat în teatrul nostru.
Privitor naiv: - Păi?
Director: - Și a treia zi am concediat-o pentru totală incapacitate și mediocritate!
Privitor naiv: - Omoară-mă - Nu înțeleg, unde are de-a face ginerele lui Kuksina, Kuksina, Lyapkin, Bedrov și Tsarapov?!
Regizor: - Este ca un deget! Tsarapov este vărul recenzentului care a scris recenzia. Când am concediat-o pe Chervyakova, am uitat complet că se poate plânge ginerelui ei, că Kuksina, acel Lyapkin, acel Bedrova, acel Tsarapova și acel văr, recenzentul...
Privitor naiv: - Ce părere aveți despre asta?
Director: - Da, așa încât Cerviakov nu ar trebui să fie concediat: las-o, la naiba, să-și ia o sută de ruble.
Stil - bărbat
„Seara Birzhevye Vedomosti” raportează informații despre tatăl regretatului artist Myasoedov: era un bărbat fără un centimetru, sazhens înalt și lat în umeri. Odată, la vânătoare, aruncând accidental un pumnal în zăpadă, acest uriaș a sugrumat cu mâinile goale un urs mare.
Judecând după stil, Nikolai Nikolaevich Breshko-Breshkovsky se etalează acum într-o haină de blană de la acest urs. Dacă îl întâlnești, cititorule, întreabă:
Este cu adevărat posibil să sugrumi un urs mare cu mâinile goale?
Ei bine, nu mare, - va spune N.N., după ce s-a gândit. - Mic de statura.
Te sufoci cu mâinile?!
Da, cu mana. Desigur, s-a apărat, lătrând...
Și a lui... cu mâinile goale?
Foarte simplu. Miaula s-a zgâriat, dar - a fost sugrumat.
Cu mâinile tale?!
Si apoi, ce? Chiar sub streașina ferestrei și-au făcut un cuib, ticăloșii! Ei stau, coco, și uriașul este mort, cumva își mișcă mâna - spiritul este afară. Strangulat cu o mână!
Ei bine, da. Ea s-a așezat pe frunte, iar el mâna - la naiba! Bătrânul era sănătos - nu a scos niciun cuvânt.
Da, o muscă.
Dar de ce a aruncat pumnalul în zăpadă? Există muște iarna?
Pumnal? - se gândi Breshko. - Da, a scăpat pumnalul altă dată.
* * *
Ai citit) lucrări de Arkadi Averchenko.
Selecția noastră de lucrări de A. Averchenko include lucrări din colecția: „Buienile” (1914). Cartea satirică „Buienile”, apărută sub pseudonimul Foma Opiskin în 1914. Poveștile și feuilletonele satirice incluse în selecție nu și-au pierdut actualitatea
.................................
Drepturi de autor: Averchenko Arkady
Arkadi Timofeevici Averchenko, Nadezhda Aleksandrovna Teffi, Sasha Cherny
povestiri pline de umor
„Umorul este un dar de la zei...”
Scriitorii ale căror povești sunt adunate în această carte se numesc satiriconiști. Toți au colaborat la popularul săptămânal Satyricon, care a fost publicat la Sankt Petersburg între 1908 și 1918 (din 1913 a devenit cunoscut sub numele de Noul Satyricon). Nu a fost doar o revistă satirică, ci o publicație care a jucat un rol important în societatea rusă de la începutul secolului al XX-lea. El a fost citat de la tribună de deputați Duma de Stat, miniștri și senatori în Consiliul de Stat, iar țarul Nicolae al II-lea a păstrat cărți ale multor autori de satyricon în biblioteca sa personală.
Un satir gras și bun, desenat de talentatul artist Re-Mi (N. V. Remizov), a împodobit coperțile a sute de cărți publicate de Satyricon. În capitală se țineau anual expoziții ale artiștilor care au colaborat la revistă, fiind celebre și balurile costumate ale Satyriconului. Unul dintre autorii revistei a remarcat mai târziu că satyriconul este un titlu care a fost dat doar oamenilor foarte talentați și veseli.
Printre ei s-a remarcat „tatăl” satiric - editorul și autorul șef al revistei - Arkadi Timofeevici Averchenko. S-a născut la 15 martie 1881 la Sevastopol și a asigurat serios că faptul nașterii sale a fost marcat de sunetul clopotelor și bucuria generală. Ziua de naștere a scriitorului a coincis cu festivitățile prilejuite de încoronarea lui Alexandru al III-lea, dar Averchenko credea că Rusia îl salută pe viitorul „rege al râsului” - așa cum îl numeau contemporanii săi. Cu toate acestea, a existat o cantitate considerabilă de adevăr în gluma lui Averchenko. El l-a eclipsat într-adevăr pe „regele inteligenței” I. Vasilevsky și pe „regele feuilletonului” V. Doroșevici, care erau populari în acei ani, iar clopotele vesele au răsunat în râs zgomotos, ireprimabil, vesel, festiv.
Bărbat robust, cu umeri largi, în pince-nez, cu fața deschisă și mișcări energice, bun-fier și nesecat de duh, a ajuns la Sankt Petersburg din Harkov și a devenit foarte repede celebru. În 1910, au fost publicate simultan trei cărți din poveștile sale pline de umor, care au fost îndrăgite de cititori pentru veselia lor autentică și imaginația vie. În prefața („Autobiografie”) la colecția „Stridii amuzante”, Averchenko descrie prima sa întâlnire cu tatăl său astfel: „Când moașa ma prezentat tatălui meu, s-a uitat la ceea ce eram un cunoscător și a exclamat:“ Am pariat pe un aur ce băiat!“
„Vulpe bătrână! m-am gândit, zâmbind în interior. „Te joci cu siguranță.”
Din această conversație a început cunoștința noastră și apoi prietenia.
În lucrările sale, Averchenko vorbește adesea despre sine, despre părinții și cinci surori, prieteni din copilărie, despre tinerețea sa în Ucraina; despre serviciul în biroul de transport Bryansk și la stația Almaznaya, viața la Sankt Petersburg și în exil. Cu toate acestea, faptele din biografia scriitorului se amestecă în mod bizar în ele cu ficțiunea. Chiar și Autobiografia sa este în mod clar stilată după poveștile lui Mark Twain și O. Henry. Expresii precum „Pariez pe aur” sau „Jucați cu siguranță” sunt mai potrivite în gura eroilor din cărțile „Inima Occidentului” sau „Nobilul escroc” decât în discursul părintelui Averchenko, un negustor din Sevastopol. . Chiar și mina Bryansk de la stația Almaznaya în poveștile sale seamănă cu o mină undeva în America.
Adevărul este că Averchenko a fost primul scriitor care a încercat să cultive umorul american în literatura rusă cu simplitatea, veselia și bufoneria sa deliberată. Idealul său este dragostea pentru viața de zi cu zi în toate manifestările ei, bunul simț simplu, iar un erou pozitiv este râsul, cu ajutorul căruia încearcă să vindece oamenii zdrobiți de realitatea fără speranță. Una dintre cărțile sale se numește Iepurașii pe zid (1910), pentru că poveștile amuzante care se nasc în scriitor, precum razele de soare, îi fac pe oameni să provoace bucurii nerezonabile.
Se spune despre proști: arată-i degetul și va râde. Râsul lui Averchenko nu este conceput pentru un prost, nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere. Autorul nu râde doar de nimic. Expunându-l pe profan, înfundat în rutina vieții de zi cu zi, vrea să arate că viața nu poate fi atât de plictisitoare dacă o colorezi cu o glumă amuzantă. Cartea lui Averchenko „Cercuri pe apă” (1911) este o încercare de a ajuta cititorul, înecat în pesimism și necredință, dezamăgit de viață sau pur și simplu supărat de ceva. Lui Averchenko îi extinde „linia de salvare” a râsului vesel și fără griji.
O altă carte a scriitorului se numește „Povești pentru convalescent” (1912), pentru că, potrivit autorului, Rusia, care a fost bolnavă după revoluția din 1905, trebuie cu siguranță să-și revină cu ajutorul „terapiei prin râs”. Pseudonimul preferat al scriitorului este Ave, adică un salut latin care înseamnă „Fii sănătos!”
Eroii lui Averchenko sunt oameni obișnuiți, locuitori ruși care trăiesc într-o țară care a supraviețuit două revoluții și Prima razboi mondial. Interesele lor sunt concentrate pe dormitor, creșă, sufragerie, restaurant, sărbătoare prietenoasă și puțină politică. Râzând de ei, Averchenko le numește stridii vesele, ascunzându-se de furtunile și răsturnările vieții în carapacea lor - o mică lume familiară. Ele amintesc de acele stridii din O. Henry's Kings and Cabbage care s-au îngropat în nisip sau stăteau liniștite în apă, dar erau încă mâncate de Morse. Iar țara în care trăiesc este asemănătoare cu ridicola republică Anchuria sau cu fantasticul Țara Minunilor lui Lewis Carroll, prin care se plimbă Alice. La urma urmei, chiar și cele mai bune intenții se transformă adesea într-un dezastru imprevizibil în Rusia.
În povestea „Orbul” Averchenko apare sub masca scriitorului Ave. După ce și-a schimbat locul la rege, el devine pentru o vreme conducătorul țării și emite o lege care i se pare necesară – „privind protecția orbilor care trec strada”. Potrivit acestei legi, un polițist este obligat să ia de mână un orb și să-l conducă peste drum pentru a nu fi lovit de mașini. Curând, Ave se trezește cu țipetele unui orb care este bătut cu brutalitate de un polițist. Se dovedește că face acest lucru în conformitate cu noua lege, care, după ce a trecut de la domnitor la polițist, a început să sune așa: „Orice orb văzut pe stradă ar trebui să fie apucat de gât și târât până la gară, răsplătitoare cu lovituri și ciocane pe parcurs.” O nenorocire rusă cu adevărat eternă: au vrut tot ce e mai bun, dar s-a dovedit ca întotdeauna. Cu ordinul polițiștilor predominând în țară, orice reformă, potrivit scriitorului, se va transforma în dezgustătoare.
Narațiunea la persoana întâi este tehnica preferată a lui Averchenko, dând credibilitate celor spuse. Este ușor să-l recunoaștem în poveștile „Tâlharul”, „Băiatul îngrozitor”, „Trei ghinde”, „Băiatul care sufla”. El este cel care se plimbă cu prietenii de-a lungul țărmului Crystal Bay din Sevastopol, se ascunde sub o masă în casa numărul 2 de pe strada Remeslennaya, unde a locuit în copilărie; ascultă cu urechea conversațiile adulților din spatele unui paravan, vorbește cu logodnicul surorii sale, care îl păcălește, dându-se în tâlhar. Dar, în același timp, creează un mit despre țara copilăriei, care este atât de diferită de viața adulților. Și este foarte trist la gândul că trei băieți, care erau prieteni apropiați la școală, se vor transforma apoi în distanță unul de celălalt, complet străini. În urma lui N. Gogol, care era scriitorul său preferat, Averchenko îi sfătuiește pe copii să nu piardă sentimente buneși intenții pe drumul spre maturitate, să ia cu ei din copilărie tot ce e mai bun pe care l-au întâlnit pe drum.
Cărțile lui Averchenko „Naughty and rotosey” (1914) și „On the small for the big” (1916) aparțin celor mai bune exemple de literatură pentru copii. În ele, „umorul cu obraji roșii” este combinat cu lirismul autentic și pătrunderea subtilă în lume. om mic care este atât de inconfortabil și plictisit să trăiască în această lume. Eroii lui Averchenko nu sunt deloc ca niște copii nobili bine crescuți, familiari cititorului din operele lui L. Tolstoi și ale altor clasici ai secolului al XIX-lea. Acesta este un băiat purist, obsedat de pasiunea de a schimba, „omul din spatele ecranului”, care spionează adulții, visătorul Kostya, care minte de dimineața până seara. Imaginea preferată a scriitorului este un copil obraznic și un inventator, asemănător cu el în copilărie. El este capabil să înșele și să mintă, visează să se îmbogățească și să devină milionar. Chiar și micuța Ninochka este o persoană de afaceri, care încearcă cu orice preț să găsească un loc de muncă pentru adulți. Se pare că acest erou trăiește nu la început, ci la sfârșitul secolului al XX-lea.
Averchenko pune în contrast prospețimea percepției, puritatea emoționantă și ingeniozitatea copiilor cu lumea falsă egoistă a adulților, unde toate valorile s-au depreciat - dragoste, prietenie, familie, decență - unde totul poate fi cumpărat și vândut. „Ar fi voia mea, aș recunoaște doar copiii ca oameni”, a mărturisit scriitorul. El asigură că numai copiii ies dintr-o viață dezgustată, dintr-o viață de filistenă măsurată și plictisitoare, iar un adult este „aproape în întregime un ticălos”. Cu toate acestea, uneori, chiar și un ticălos este capabil să arate sentimente umane atunci când întâlnește copii.
Se încarcă...
