Как да се държим с мъж. Колкото повече помагате, толкова по-зле се отнасят с вас. Кога планирате да създадете семейство?

- За съжаление загубата е неразделна част от човешкия живот, всеки от нас трябва да преживее болката от загубата. И, разбира се, всеки поне веднъж е срещал човек, който изпитва скръб. За човек, който е загубил любимия си човек, хората около него са източник на подкрепа и помощ, която е толкова необходима в тъжен час. А за нас срещата със скърбящ човек е своеобразен тест за човечност, тест за способността да съчувстваш, да проявяваш чувствителност и такт. Може би затова много хора са на загуба, не знаят как да помогнат на скърбящите, какво да кажат, как да се държат. Често разчитаме на вътрешния си инстинкт, но дори експерт може да вземе грешно решение. Как да избегнем грешките?

- Един от типичните варианти за неправилно поведение при скърбящ човек е емоционалното отдръпване от него, избягването на разговор за загубата и чувствата, които тя е причинила, с други думи бездействието. И така, една жена, която вече беше загубила възрастния си син, се оплака, че много от нейните познати, след като са чули от нея за случилото се нещастие, прибързано се извиняват: „О, съжалявам, не знаех“ - и веднага прехвърли разговора на друга тема, оставяйки я по този начин сама с мъката му. Най-често това се дължи или на елементарно незнание как да се държи в такава ситуация, или на действието на защитни психологически механизми, когато човек се стреми да избегне дискомфорта и негативните емоции, когато се сблъска с чуждо страдание.

„Но грешните думи могат да причинят толкова вреда, колкото мълчанието. Кои фрази трябва да се избягват и кои, напротив, ще бъдат ефективни?

– Има много вредни стереотипи и предразсъдъци сред хората, които пречат на тях и на околните да преживеят истински загубата. Най-често те се появяват под формата на неверни или обидни твърдения. На първо място, това са ненавременни, неуместни изявления, породени от неразбиране на текущите обстоятелства или психологическото състояние на опечалените: „Все още си млад, ще се ожениш отново“ или „Не плачи - тя няма да го хареса ” и т.н.

Не по-малко често срещани са така наречените проекционни изявления, когато човек прехвърля собствените си чувства, желания и опит върху скърбящия. Понякога искаме да кажем: „Разбирам чувствата ти“. Но всъщност всяка загуба е индивидуална и се преживява от скърбящия като уникална, така че такава на пръв поглед безобидна фраза може да предизвика отхвърляне. На човек, който преживява загуба, изглежда, че с тези думи вие сякаш обезценявате скръбта му. Сурожки митрополит Антоний разказва история за млад свещеник, който дошъл в къщата на жена, загубила детето си, и казал: „Как ви разбирам!“ В отговор жената побесня: „Нищо не разбираш! Никога не си имала дете, никога не си го губила и никога не си била майка. Подобна ситуация възниква, ако симпатизантът каже: „Ти трябва да продължиш да живееш живота си“, „Трябва да излизаш от къщата по-често“, „Време е да сложим край на траура“. По този начин хората просто изразяват собствените си нужди, мислейки, че това ще помогне на друг.

Като цяло трябва да се стремим да избягваме често срещаните „убийствени клишета“, свързани със загубата: „Всега трябва да си преодолявал това“, „Трябва да си зает“, „Времето лекува всички рани“. Това включва и фрази като „Бъдете силни“, „Трябва да се задържите“, „Не трябва да давате воля на сълзите“. Тези вербални нагласи прокарват скръбта под земята, пречат на нейния здравословен живот.

- Какво трябва да се каже, за да се предотвратят нетактичностите и да се помогне на скърбящите?

Първо, признайте ситуацията. Например, кажете: "Чух, че (обаждайки се по името на починалия) е починал." Използвайте думата „умря“, а не някаква алегория („напусна“, „напусна ни“ и т.н.). Това ще покаже, че сте отворени да говорите за това как човекът наистина се чувства. Не забравяйте да изразите искрената си загриженост, не крийте чувствата си: "Много съжалявам, че това се случи." Ако сте объркани и не можете да намерите думите, просто кажете: „Не знам какво да кажа, но искам да знаеш, че преживявам с теб“.

Попитайте как се чувства опечаленият, предложете подкрепа, като например „Кажи ми какво мога да направя за теб“. Емоциите, изпитвани от скърбящ човек, са живият двигател на работата на скръбта. От една страна е невъзможно да се принуди човек да покаже емоциите си, ако той все още не е готов за това, от друга страна е важно да се стимулира изразяването на чувства колкото е възможно повече. Дори ако човек говори много сдържано за загубата си, трябва да сте подготвени за прилив на емоции и да подкрепите тяхното проявление. Човек, който е претърпял загуба, страда от произтичащата празнота и от това, което не може да се промени. Затова за човек, който е до него, независимо дали е професионален психолог или приятел, е важно преди всичко да бъде близо до скърбящия, да го съпреживява, да му дава чувство на подкрепа. Много е важно да си добър слушател. Преживяването на смъртта на любим човек не трябва да се разглежда като проблем, който може да бъде разрешен, така че трябва да приемете всички изразени чувства и да съчувствате на скърбящия човек, вместо да го съветвате как да се справи със загубата или да омаловажавате значимостта на загубата. В никакъв случай отказът на скърбящия за контакт не трябва да се разглежда като лична атака срещу вас или връзката ви с него. Някои хора искат да им се помогне, други не. Но отхвърляйки вашата помощ, опечаленият изобщо не отхвърля вашето приятелство и това трябва да се помни.

– Сега е ясно какво не трябва да се прави по отношение на човек, който е в скръб. Но възниква друг, не по-малко труден въпрос: какво трябва да се направи по отношение на него, как да се помогне на практика?

За да разберем този въпрос, има смисъл да определим какви функции изпълнява скръбта, какви задачи, от гледна точка на преживяването на загуба, са изправени пред скърбящия.

В самата общ изгледкрайната цел на процеса на скръб е да приемете загубата и след това да изградите отново живота си. Можем да кажем, че опечаленият трябва да мине по следния път:

1) признаване на реалността на загубата;

2) изпитайте болката от загубата;

3) регулира отношенията със средата, в която починалият вече не присъства;

4) приемете миналото и продължете напред, за да живеете днес и утре.

Улесняването и съкращаването (но не и прекъсването!) на този път е съвместна задача пред скърбящия човек и хората около него.

Как да постигнете това? На първо място, просто бъдете до скърбящия човек, дори и да не знаете какво да кажете – това само по себе си може да бъде много утешително. Предложете помощ при поръчки, пазаруване на хранителни стоки, домакинска работа, готвене или транспорт. Понякога хората искат да им се помогне, понякога не искат. Въпреки че може да отхвърлят вашите предложения, не забравяйте, че те не отхвърлят вас или вашето приятелство. Подкрепа трябва да се предлага дори след преминаване на първоначалния шок, тъй като възстановяването отнема много време и може да е необходима помощ повече от веднъж.

Ако скърбящ човек започне да злоупотребява с алкохол или наркотици, не се интересува от здравето (с което се появяват проблеми), говори за самоубийство, тогава вие или някой ваш близък трябва да го посъветвате да потърси професионална помощ. Не забравяйте да се грижите за собственото си здраве: емоционално, физическо и духовно.

- Казахте, че е важно да се окаже практическа помощ - материална, икономическа. Но полезно ли е напълно да защитим опечалените от ежедневните грижи?

- Наистина не е необходимо да отстранявате скърбящия човек от ежедневните дела, особено ако той сам изрази готовност да направи нещо. Определена физическа активност е просто необходима. След един и половина до два месеца след загубата вече можете по-упорито да включите човек в изпълнението на домакински и работни задължения. Но има и друга крайност по този въпрос: някои хора се впускат в работата, за да избягат от чувствата си. В този случай хиперактивността се превръща в пречка за нормалното функциониране на скръбта и е важно както опечаленият, така и хората около него да знаят това.

– Но какво ще стане, ако човек се „фиксира“ върху мъката си и дори след дълго време преживява загубата отново и отново?

- В нормалния вариант траурът е естествен процес на заздравяване на духовна рана, причинена от смъртта на любим човек. Отнема време и е дълбоко индивидуално. Не може да се намесва и да се насочва в “стандартна” посока. Понякога може да изглежда, че скърбящият се движи в порочен кръг, но повтарящото се изживяване на едни и същи чувства може да бъде проява на работата на скръбта и действието крайъгълен камъкпо пътя към признаването и приемането на загубата. Следователно симпатизантът изисква търпение и доверие във вътрешната мъдрост на събеседника. Не е достатъчно да изслушате скърбящ човек, да му помогнете да изрази чувствата си, необходимо е и да го приемете изцяло, с всичките му чувства и преживявания. Да приемеш не означава да одобриш човек в неговите мисли, чувства, поведение към починалия, да оправдаеш грешките, които той може да е направил. Да приемеш означава да откажеш осъждането и да признаеш правото на човек на грешка и на чувствата, които изпитва в момента. Необходимо е да се избягват всякакви оценки и морализаторстване. Това помага на скърбящия човек сам да приеме загубата, да осъзнае нейната непоправима. И тук си струва да споменем още един важен момент - приемането на неизбежността на страданието, независимо дали това е болката от раздялата или чувството за вина пред починалия. Често е необходимо (и понякога това е единственият изход) да ги приемете и да намерите сили да живеете с тях по-нататък.

– Винаги ли може да се помогне на човек сам да преживее загубата или има случаи, които изискват намесата на професионални психолози?

- Разбира се, подкрепата и съчувствието на другите е изключително важно за един скърбящ човек. В същото време комуникацията с него в някои случаи става твърде трудна и дори неблагоприятна за някой, който го съчувства и се опитва да помогне. Ако човек осъзнае, че е направил всичко, което е по силите му, но това не удовлетворява скръбта, тогава той трябва да се оттегли за известно време. Разбира се, това не означава, че трябва да оставите човек сам с неговата мъка. По-скоро става дума за ограничаване на безсмисленото пилеене на умствени сили, което, от една страна, изтощава емоционално съпричастния, от друга се оказва безполезно за скърбящия и дори, може би, засилва болезнената му реакция на загубата .

Повечето хора, които са загубили своите близки, се справят със загубата сами с подкрепата на семейството, приятели и познати. Да помогнеш на скърбящ човек е деликатна задача, която изисква голям умствен такт. По принцип тя е достъпна и за неспециалисти, тъй като в повечето случаи нейното изпълнение не изисква специални методи, а само живо човешко участие. От особено значение в този случай са личните, духовни качества на човек, който е до скърбящия. В някои случаи обаче скърбящите хора наистина се нуждаят от професионална психологическа помощ.

В Новия завет има чудесни думи, че споделената радост е двойна радост, а споделената скръб е половин скръб. Ако човек, който скърби за любимия човек, отвори душата си за другите и освен това мисли за тях, опитва се да направи нещо добро за тях, тогава за него може да бъде по-лесно да преживее загубата. Също така участието на други хора, тяхната помощ и подкрепа е изключително важно за човек, страдащ след загуба. Тези правила на поведение, за които говорихме, не трябва да се приемат буквално като универсално ръководство за действие, тъй като всички хора и ситуации са донякъде уникални. Основната насока трябва да бъдат интересите, характеристиките и реакциите на конкретно лице, преживяло загуба. Ако той приеме вашите думи, предложения, действия, тогава най-вероятно сте на прав път.

Понякога хората изпитват търпението ни. Това могат да бъдат хора от работата или личния живот - досадни колеги, неприятни роднини, бивши приятели и бивши любовници могат да тестват нервите ни за здравина - ние не ги харесваме и те не ни харесват. Но, колкото и да е странно, постоянните кавги няма да бъдат решението на проблема. Не е нужно да се поддавате на тези хора, но трябва да сте търпеливи, чувствителни и спокойни, ако искате да поддържате любезни отношения.

стъпки

Как да се справим с неприятен колега

Опитайте се да разберете защо той ви притеснява.Всички имаме колеги, които не харесваме. Самохвалко, всезнайко, сменник, любител на клюките, златно момче. Ако започнете да усещате, че гневът се натрупва отвътре, опитайте се да разберете защо не харесвате този човек. След като определите този фактор, ще ви бъде по-лесно да изберете правилния подход.

Преценете дали чувствата ви на неприязън са взаимни.Може да мислите, че някой служител не ви харесва, когато всъщност просто сте изтълкували погрешно поведението и думите му. Може би не е искал да ви обиди с думите си на последното колективно събрание. Понякога се случват грешки, понякога самите ние сме твърде чувствителни.

Общувайте внимателно.Рано или късно най-вероятно ще трябва да работите с този човек по общ проект, да разговаряте на екипна среща или да размените няколко фрази в трапезарията. Пазете равновесие. Бъдете професионалисти, но спазвайте дистанция и не се оставяйте да ви объркват.

• Да приемем, че вашият служител е любител на клюките. Кимайте учтиво с глава и не се намесвайте в разговора или просто се отдалечете.
• Ако колегата ви бяга от работа, не му позволявайте да стовари отговорностите си върху вас. Кажете нещо като: „Бих искал да ти помогна, Виктор, но самият аз съм затрупан с работа.“

1. Опитайте се да избягвате контакт.Последната мярка при работа с неприятен или токсичен служител е напълно да се избегне всякакъв контакт. Ако например се страхувате да се включите в разговор с местен нарцисист или манипулатор, избягвайте го на всяка цена. Ако е необходимо, променете рутината си, за да спазвате дистанция.

   • Можете например да се движите из офиса по такива маршрути, които го заобикалят работно място. Разберете кога отива на обяд и не ходете в кафенето по това време.
   • Ако попаднете на него случайно, просто го поздравете и продължете по работата си. Започнете да говорите с другия човек, намерете извинение да си тръгнете или покажете, че сте заети по някакъв друг начин.
   • Този подход може не винаги да е успешен, тъй като има моменти, когато просто трябва да общувате с досаден колега на работното място. Това е особено вярно в малките компании. Дайте всичко от себе си и не позволявайте на токсичното му поведение да ви нарани.

2. Уважавайте границите.Кажете ясно на проблемния колега, че няма да толерирате поведение, което преминава границата. Вашият колега побойник ли е? Бъдете учтиви, но твърди – дайте му да разбере, че да ви натиска няма да работи.

Как да се справим с неприятен роднина

Избягвайте открит конфликт.Изглежда, че всеки от нас има леля, чичо или братовчед, които не може да понася. Този, който пие много на коледната трапеза, който непрекъснато се оплаква от житейските си проблеми или като цяло е открит расист. Но за разлика от вреден колега, не можете да се отървете от непоносим роднина. Той идва на себе си Нова годинаи на Великден може би сте кръстник на детето му. Как да се справим с такъв човек? Правило номер едно е избягване на открит конфликт.

Спрете да се опитвате да поправите роднината си.Без значение какво не ви харесва, проблемният ви роднина няма да го промени вместо вас. Спрете да се опитвате да го поправите и се опитайте да го приемете такъв, какъвто е, до известна степен. Част от това може да бъде постигнато, ако се откажете от идеята как трябва да бъде тази връзка, както я виждате, и ако се откажете от гнева си, който възниква, когато реалността не съвпада с фантазията ви.

1. По-леко с алкохола.Неприятните черти на нашите роднини често се проявяват на семейни събирания, където вино, бира или друг алкохол текат като вода. Алкохолът премахва задръжките и развързва езика. Не злоупотребявайте с алкохол, ако се страхувате от конфликт.

   • Алкохолът прави някои хора по-агресивни или самосъжаляващи се. Ако гостите се събират в къщата ви и вашият неприятен роднина е от горните типове, помислете дали да премахнете напълно алкохола от менюто на празничната трапеза.

2. Ако е възможно, избягвайте неприятен роднина.Избягването на проблемен роднина е по-трудно, отколкото избягването на колега. Но ако просто не можете да се разбирате, струва си да стоите далеч от този член на семейството и да поддържате прилично разстояние.

   • Ограничете времето, прекарано с този роднина на семейни събирания, и се подгответе предварително. Настройте се и бъдете търпеливи.
   • Осигурете на роднината си достатъчно пространство, когато сте под един покрив. Например, ако той седи в хола, намерете нещо полезно за вършене в кухнята или трапезарията. Ако е в стаята с телевизора, отидете в хола.
   • Бъдете тактични с другите роднини. Вашите доброжелателни роднини може да се опитат да се намесят, ако забележат, че нещо не е наред. Бъдете искрени, но тактични. Кажете нещо като: „Обичам леля Катя, но не винаги намираме взаимен език. Просто се опитвам да спазвам дистанция."

3. Бъди спокоен.Имайте предвид, че може да възникне конфликт както лично, така и по телефона и дори чрез трети лица. Опитайте се да останете спокойни и учтиви, за да избегнете неловка сцена.

   • Пренесете това лично несъгласие на лично място, като празна стая или баня, говорете спокойно и нежно и не излагайте оплакванията си пред други роднини.
   • Кажете каквото искате с уважителен тон и след това или изслушайте отговора на вашия роднина, или просто си тръгнете.
   • Излезте на чист въздух. Излезте навън – това ще ви помогне да се успокоите и да съберете мислите си насаме със себе си.

Как да бъдем добри с бивш приятел или любовник

1. Разработете сценарий.Справянето с бивш приятел или любовник е може би най-трудното нещо. Това е по-трудно, отколкото да се справите с неприятен роднина или колега. Всичко това е така, защото някога сте имали доста тясна връзка, а в някои случаи и тъжният край на тази връзка. Един от начините да се справите със срещата с бившия си е да изработите сценарий и да се придържате към него.

   • Ако има възможност да се срещнете с ваш бивш приятел или любовник, планирайте предварително какво ще кажете. Изберете теми за разговор и знайте какво остри ъглипо-добре да се избягва. Подгответе се предварително.
   • Наличието на нещо за разговор ще ви позволи да запазите спокойствие, без да изглеждате дистанцирани или агресивни.

2. Избягвайте чувствителни ситуации или теми.Има много потенциални горещи точки в една връзка след раздяла. Ако срещнете бивш приятел или любовник, знайте какви теми да избягвате в разговор с него. Не подклаждайте минали кавги или обиди, например не трябва да споменавате новите му приятели, които смятате за виновни за това, че сте се отдалечили един от друг.

   • Опитайте се да избягвате други очевидно напрегнати ситуации. отговарят на вашите бивш приятелпридружен от новата си приятелка е лоша идея.
   • Някои стресови ситуации не могат да бъдат избегнати. Може би вие, например, трябва да вземете неща, които сте оставили в апартамента на бивш приятел. В този случай трябва да се подготвите предварително. Бъдете готови да идвате, да си отивате и да сведете разговора до минимум.

3. Не принуждавайте другите да вземат страна.Независимо дали е приятел или влюбване, прекъсването на една връзка е като малък развод. Съвместният ви живот е разделен и хората около вас – приятели, роднини – се чувстват принудени да вземат страна. Но ако позволите на тези хора да останат неутрални, това ще ви помогне много да поддържате добри отношения между вас и бившия ви.

   • Приемете, че вашите приятели или семейство може да искат да поддържат връзка с бившия ви. Няма нужда да им се сърдите за това или да ги карате да се чувстват виновни.
   • Лошите думи на бившия ви приятел или любовник обикновено само влошават нещата. Ако нямате нищо хубаво да кажете за този човек, замълчете или говорете с близък приятел.

4. Полагайте усилия там, където е необходимо.Опитайте се да намерите общ език с бившия си, ако не можете напълно да прекратите тази връзка, например ако имате общ бизнес или общи деца. Дайте приоритет на бизнеса или семейството и поставете чувствата си на второ място. Не забравяйте, че трябва да поддържате учтиви отношения.

   • Поставете общите каузи на първо място. Независимо дали става дума за бизнес, деца или други причини, винаги дръжте своя първи приоритет, когато се занимавате с бившия си.
   • Спазването на дистанция е добре. Не е нужно да сте с бившите си най-добри приятели. Известно разстояние между вас ще бъде много полезно и ще предотврати бъдещи конфликти.

Арогантни, постоянно вирнали носа си колеги, световни всезнайкои и самохвалци... Те имат място във всеки отбор.

Самодоволните личности могат сериозно да развалят настроението на обикновените служители - с догматичния си глас, вечните съвети, превъзходното и важно излъчване и историите за безбройните си заслуги.

Как да се държим с арогантен човек, за да не излетим от работа?

Има много тънка граница между това да бъдеш просто уверен човек и помпозен, самодоволен новостарт. Арогантният човек е лесен за разпознаване по тона и изражението на лицето: те ще бъдат много важни, снизходителни, сякаш извисяващи се над останалите.

Само с един поглед такъв човек заявява: „Ти не си като мен! Никой не може да се мери с моя опит, интелигентност, връзки, таланти!

Ако някой арогантен работник си отвори устата, то е само за да покаже своите заслуги, способности, проекти, постижения... Той ще направи всичко, за да накара околните да се почувстват по-ниски по статус, по-глупави, по-бедни, по-нещастни от него.

Как да се справим с такъв изтощителен колега?

1. Не преговаряйте – пестете енергия

Да победиш в словесен двубой самохвалко измамник е почти невъзможно. Той не е склонен към честна полемика и рационална аргументация, не знае правилата за водене на разговори, всякакви аргументи се отхвърлят от него в зародиш.

Накрая превръща всеки спокоен разговор в бурна кавга, от която излиза опърпан, но победител.

2. Дайте това, което искате

Понякога е по-лесно да го подарите голямо бебебонбони, отколкото да се занимават с образование (особено след като няма да ви кажат „благодаря“). Всеки арогантен човек иска внимание, похвали, викове "Браво" и продължителни аплодисменти.

Можете да направите компромис: учтиво изслушайте нова супер история, повдигнете вежди изненадано, усмихнете се и кажете „Луд!“. Може би това ще бъде достатъчно и ще ви бъде позволено да се върнете на работа.

За да завършите теста възможно най-скоро, не задавайте уточняващи въпроси, а намалете всички отговори до забележки и междуметия: „Ааа ... Да, добре? Да... Точно така... Ммм."

3. Заемете уверена позиция

По време на сериозни преговори да попаднеш на такъв умник е голям проблем. Ако не покажете твърдост на характера от първите думи, не се покажете като силен и волеви човек, той ще започне да се утвърждава за ваша сметка.

Виждайки спокоен, но твърд "орех", арогантният тип най-вероятно няма да играе обичайната роля.

4. Сменете темата

Деликатно, но упорито преместете темата, избрана за показно всезнание, в друга посока. Така дезориентирате колегата си: не във всички области е успял! Внимателно поканете другите да говорят по въпрос, който ви интересува.

Така самохвалко ще разбере, че светът не е театър на един актьор и не може да се върти само около него.

5. Опитайте се да го разберете

Ако се задълбочите в психологическите аспекти на арогантността, ще се разбере, че за много успешни (или желаещи да изглеждат такива) хора, арогантността е често срещана защитна реакция.

Представете си човек, който се е измъкнал от бедността и е достигнал висините, но в същото време е много несигурен. Страх го е да погледне назад, ужасно се срамува от миналото.

Освен това един високопоставен шеф не може да си позволи да изглежда като прословуто хлапе - така се ражда високомерното му отношение и отделянето му от другите.

6. Проверка. Понякога нещата не са такива, каквито изглеждат

Горд и арогантен вид често се придобива от натури, в които родителите не вярваха, които издържаха на тормоз в училище и на работа. От двете злини подобна защитна бариера е адекватно решение, няма нужда да се нарушава.

В един от екипите срещнах странно момиче: винаги ходеше с вирнат нос, не влизаше в приятелски разговори с никого, работеше изолирано и беше изключително студено с всички.

Този човек веднага не се хареса: влизайки в офиса, тя не поздравяваше, вечеряше сама, отговаряше кратко и тихо. На околните изглеждаше, че тя се смята за най-добрата.

Но след година триене се оказа, че новият им колега просто има много комплекси от ученическите години.

Ужасната срамежливост, срамежливостта, неспособността да общуват и да бъдат първите, които започват разговор, изиграха жестока шега с нея: най-скромното момиче в класа започна да изглежда арогантно.

7. Толерирайте гениите

Разбира се, неприятно е, когато непрекъснато ви напомнят, че по някакъв начин сте губещ в сравнение с някой друг. Образованите хора знаят, че е грозно и нетактично да се хвалиш с интелект, богатство, величие.

Но някои хора са бедни на вътрешна етика и емоционална интелигентност - например гении, учени, творци.

Те наистина са талантливи и способни, постигнали са успех и са спечелили състояние, но не знаят как деликатно да го представят. Бъдете снизходителни и толерантни – това е черта на характера им!

Първо, нека се опитаме да разберем причините за вашето раздразнение. Защо този или онзи човек предизвиква негативни емоции, а понякога и откровено вбесява. И с помощта, заедно с психолог, ще се научим как да реагираме правилно на стимули.

Защо някои хора ни дразнят?

Ще се изненадате, но обикновено се дразним от хора, които притежават качествата, които ние самите притежаваме. Например, по принцип ви е трудно да се разбирате с хората. С течение на времето те се присъединиха към екипа, отделиха се от колегите и станаха комуникативна личност. Но тогава в екипа се появи новак, който, както някога сте избягвали всички, говори малко и не споделя интимни тайни в кухнята. Този човек започва да ви дразни, защото много приличате на него. Но ти не искаш да го видиш.

Друг вариант: дразним се от хора, които се държат по начини, които не можем да си позволим. Например никога не закъснявате и винаги пристигате дори няколко минути по-рано. И много се дразниш от приятелката си, която постоянно закъснява с 5-10 минути. Да, тя греши тук, но тя започва да ви дразни не защото е толкова невъзпитана, а защото не можете да си позволите да закъснеете! Не само това, дори не можете да си позволите да пристигнете навреме и ето ви отново 3 минути по-рано!

Как да се справим с досадните хора

Разберете какво е по силите ви и какво не. Когато сте близо до човек, който ви дразни, или общувате с него по телефона, запомнете: в този момент не можете да направите нищо, за да го промените! Вместо да изпитвате негативни емоции и да се тровите, приемете, че сте безсилни, не можете да промените човек.

Но какво можете да промените, след като това е вашето отношение към него! Научете се да контролирате емоциите си, поемете дълбоко въздух и просто се запитайте: „Този ​​човек струва ли си преживяването, което изпитвате в момента?“ Издишайте, усмихнете се вътрешно на себе си и продължете общуването в пълно спокойствие и безразличие.

Например, по време на нова среща с дразнител, кажете: „Днес имаме бизнес разговор относно плановете за следващото тримесечие. Моля ви да се изкажете по темата и да се контролирате! За мен шегите в моя посока и наглите коментари са недопустими! И няма нужда да обяснявате защо нещо е неприемливо за вас и какво ще се случи, ако човек премине границата. Тази фраза трябва да остане неизказана. Така ще изясните на нарушителя си, че шегите са лоши с вас, че сте сериозен за работа, а също и че вие ​​сте главният тук и вие сте този, който определя правилата на играта!

Игнорирайте досадния човек

Първо, нищо не е по-досадно от това да бъдеш игнориран! Искате ли да дразните нарушителя си? Игнорирай го! Второ, давате да се разбере, че не ви пука за вашия дразнител, всичките му опити да развали настроението ви не са увенчани с успех! Това е един от най ефективни начини, благодарение на което не само успявате да осуетиш коварния план на своя дразнител, но и да се отървеш от него за дълго време!

Научете се да филтрирате казаното

Обиждали ли сте се, че са ви говорили лошо? Какво казва този човек за другите? Може би той прави това с всички, дали е просто невъзпитан и груб грубиян? Тогава защо изобщо да му обръщаме внимание и да се присъединяваме към провокациите му? Някой подразни ли те? Попитайте какво мислят другите хора за него. Ако много хора мислят същото за него, то вие сте само една от многото жертви, с които човек иска да играе болната си игра!

Работете върху себе си

Най-важният момент. В началото на статията говорихме за това, че се дразним от хора, които или са наши копия, или правят нещо, което не можем да си позволим! Добре тогава! Тогава изходът е очевиден.

Отделете малко време, вземете химикал и хартия и запишете какво точно ви дразни в даден човек. Тогава се запитайте имате ли същите качества? Просто бъди честен! След като идентифицирате общите качества, разработете план как да се отървете от тях.

Ако се дразните от човек, който действа по начин, който не можете да си позволите, тогава започнете да си позволявате да го правите! Не те моля да закъсняваш! Но, ако знаете, че човек закъснява, не бързайте да го посрещнете! Просто разберете, че този човек ще пристигне с поне 5 минути закъснение, което означава, че вие ​​можете да закъснеете със същото време!

И ако се повтаря отново и отново, предупреждаваме ви, че не ви харесва и ви молим да следите времето.

психолог Влада Березнянская

В повечето случаи арогантността може да показва прекомерна нужда от самоуважение и желание да бъдете център на внимание. В крайната си форма може да се превърне в нарцисизъм, който е причина за много проблеми, от тревожност и депресия до невъзможност за поддържане на здрави и пълноценни взаимоотношения. Докато нормално нивосамочувствието и самоувереността са необходими на хората, които искат да функционират пълноценно, има граница между тези характеристики и арогантността.

Повечето от вас вероятно са имали среща с егоцентричен човек. Първият съвет за общуване с такива хора е да се опитате да стоите далеч от тях или да поставите ясни граници, тъй като те могат да се превърнат в енергийни вампири. Но ако абсолютно трябва да се справите с тях, ето няколко начина да ви помогнем да разберете защо работят по начина, по който работят. Това ще ви даде умения да се научите как правилно да се справяте с егоцентричните хора.

Основни характеристики на егоцентричните хора :

1. Арогантните хора предприемат твърде много мерки, за да защитят имиджа си. Тяхната вселена обикновено е малка, с твърдения, в които има твърде много „трябва“. Те имат идеалистични възгледи, както и нужда да налагат и карат другите да вярват, че тяхната вселена е по-добра. По принцип не те харесват, освен ако не ги подкупиш с нещо.
2. Те обикновено имат много приятели, но това са повърхностни отношения, защото приятелството е най-вече количество, а не качество. Егоцентричните хора могат да бъдат очарователни, но според обстоятелствата. Може би са намерили начин да привлекат много хора в своя свят, но обикновено тези, които се хранят с тяхната арогантност. Те се чувстват непълноценни, затова използват други хора, което ще се утвърди за тяхна сметка.
3. Те са нетолерантни към другите възгледи, обезценяват и ги поставят на по-малко място. На егоцентристите им липсва вътрешна увереност, те заменят това чувство с чувство за превъзходство, унижавайки другите. Освен това те не възприемат различни гледни точки. Те обикновено имат свои собствени, ясно фиксирани. Затова те винаги остро критикуват тези, които не споделят техните възгледи.
4. Те не могат да поддържат дългосрочна връзка. За егоцентристите хората са или много добри, или много лоши, в зависимост от това кой им се възхищава и кой не. С други думи, ако хвалите и се възхищавате, вие сте много добър човекако не, тогава нищожество, незаслужаващо внимание.
5. Те не могат да изпитват искрено съчувствие. За егоцентричните хора е трудно да имат истинско чувство за съпричастност. Дори и да го направят, то е условно, в зависимост от това какво получават от източника, към който съпреживяват.
6. Може да имат ниско самочувствие. Самочувствието е колко добре е развито самочувствието. За арогантния тип има много дупки в тази област, които трябва да бъдат запълнени.
7. Егоцентричните хора са склонни да изглеждат уверени, тъй като са готови на всичко, за да направят персоната си безупречна. Но ако погледнете дълбоко в себе си, има истинско чувство на неадекватност.
8. Те не правят опити да се променят, защото никога не признават, че са виновни за нещо. Следователно самолечението или терапията няма да бъдат полезни за тях.
9. Егоцентричните хора са склонни да максимизират своя принос и да минимизират другите. Те очакват твърде много в сравнение с това, което са готови да дадат. Това е типът, който смята, че неговото правителство, обществото, хората около него и светът са му длъжни. Докато всеки нормален човек, който функционира като член на обществото, сравнява нивата на разходите и ползите в различни ситуации, човекът с егоцентризъм търси огромни ползи с минимални усилия и обикновено за сметка на другите.

Какво да правя :

1. Не бъдете тяхната изтривалка, очертайте ясни граници.
2. Ако трябва да сте отбранителни, бъдете кратки и по същество, тъй като егоцентричните хора не са най-добрите слушатели.
3. Не купувайте тяхната арогантност, не ги подхранвайте с прекомерно чувство за собствена значимост и не бъдете искрени.
4. Ако се окажете в позиция, в която трябва да се утвърдите, не ги нападайте, а покажете, че не сте съгласни.
5. Не се привързвайте към тях.
6. Бъдете разумни и толерантни.
7. Запасете се с търпение.
8. Научете се обективно да наблюдавате и оценявате поведението си.

Опитайте се да не мразите егоистичните хора. Имайте състрадание, тъй като те обикновено са имали минало, което е създало грешен тип режим на самозащита. Всеки има недостатъци, а егоцентричните хора нямат уменията да се справят ефективно с тези проблеми. Вместо честно да си признаят и да се опитат да го поправят, те крият проблемите си. В крайна сметка не забравяйте, че можете да имате състрадание към някого, но в същото време да го държите отговорен за действията си и да имате ясни самоограничения.