De ce bârfesc oamenii... De ce bârfesc oamenii la spate? De ce răspândesc femeile zvonuri

Probabil, nu există persoană care să nu fi devenit victimă a bârfei măcar o dată în viață. Cum să te protejezi psihologic de ele?

Expertul nostru este psihologul Olga Zingman.

Cine este atacat?

Fiecare reacționează diferit la bârfurile despre ei înșiși. Sunt oameni cărora chiar le place să vorbească despre persoana lor. Psihologii numesc acest tip de personalitate demonstrativ. O persoană dintr-un astfel de depozit tânjește să fie în centrul atenției cu orice preț. El crede că dacă vorbesc despre el, atunci este demn de interes. Astfel de oameni nu numai că nu se opun la bârfă, dar uneori își provoacă apariția spunând ceva ieșit din comun sau chiar rușinos despre ei înșiși.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor încă își fac griji din cauza calomniei împotriva lor. Două categorii sunt deosebit de vulnerabile. În primul rând, aceștia sunt oameni pedanți care „se blochează” pe negativ. După ce află că bârfesc despre el, o astfel de persoană începe să se gândească la asta, nu poate schimba și se epuizează. Rezultatul este resentimentul, furia, agresivitatea – emoții extrem de distructive care pot duce, printre altele, la probleme de sănătate fizică.

A doua categorie - oameni anxioși, nu încrezători în sine. Au deja o stimă de sine scăzută, iar bârfa îi oferă o lovitură suplimentară. Pe fundalul calomniei, o astfel de persoană ar trebui respinsă: „Dacă oamenii aud toate aceste lucruri urâte despre mine, cred și nu mai comunică?!”. Astfel de experiențe pot duce la o cădere nervoasă.

Construim protecție

Este imposibil să te asiguri că nu te bârfesc - pur și simplu nu depinde de tine. Se întâmplă ca o persoană, încercând să oprească bârfele, să nu mai spună nimic despre viața sa. Și drept urmare, conversațiile continuă, doar că acum se bazează nu pe evenimente reale, ci pe invenții ridicole, a căror creativitate ar invidia un scriitor de science-fiction.

Nu ar trebui să încerci să faci de rușine bârfele, să aranjezi o „confruntare” pentru el. Cel mai probabil, acest lucru va duce doar la o nouă rundă de calomnii. Și mai rău este să faci scuze, spunând tuturor că ceea ce s-a spus nu este adevărat. Practica arată ce mai multi oameni se concentrează pe bârfe despre sine, cu cât arată mai multă vulnerabilitate, cu atât se spun mai multe lucruri negative despre el în spatele lui. Prin urmare, cel mai bun lucru de făcut este să acordați mai puțină atenție „chatterului”. Pentru aceasta:

Păcat de bârfă. O persoană poate avea multe motive să vorbească lucruri urâte despre tine. Aceasta este dorința de a răzbuna ceva și invidia și - în acest caz, vorbind lucruri urâte despre tine, el încearcă să se înalțe - și pur și simplu o lipsă de evenimente strălucitoare din viață. Oricum ar fi, toate acestea indică inferioritate, că o persoană este nefericită. Este demn de regret, nu de furie sau resentimente.

Lucrați cu respect de sine. Nu este necesar să îl faceți înalt, principalul lucru este ca acesta să fie mai stabil. Lucrul cu un psiholog vă va ajuta să vă înțelegeți și să vă evaluați. Dacă nu este posibil să mergi la el, contactează-ți rudele, rudele, prietenii. Pentru cei a căror părere este importantă pentru tine și care te tratează favorabil. Cere-i să vorbească despre punctele tale tari și punctele slabe. Doar fă-ți o promisiune pentru a nu fi jignit de nimic - încerci să te înțelegi pe tine însuți.

Utilizați tehnici psihologice. Se întâmplă ca, în ciuda tuturor eforturilor, bârfele încă „urcă” în cap. Într-o astfel de situație, va fi util să folosiți această tehnică. Retrageți-vă într-un mediu liniștit și imaginați-vă cum se construiește un turn în jurul vostru. Alege materialul care iti place. Poate fi chiar beton, chiar lemn, chiar sticlă subțire, dar în orice caz, acest material este magic: este invulnerabil la orice lovituri, chiar și la o explozie atomică. Și are, de asemenea, proprietatea, ca oglinzile poliției din filmele cu detectivi: din interior poți vedea absolut totul, dar nu te poți uita în turn din exterior. Construiți pereți la distanță de braț, nu ar trebui să vă înghesuiți în ei. Poți să-i iei în turnul tău pe cei care îți sunt apropiați și dragi, să pui acolo lucrurile preferate - în general, imaginează-ți că ești confortabil și bine aici. Acum imaginați-vă bârfele. Ei încearcă cu toată puterea să intre în turn - fac tuneluri, trimit săgeți dintr-un arc, aruncă cu pietre, pun dinamită...

Și nimic nu funcționează pentru ei - pentru că turnul este inexpugnabil. Aceasta este imaginea pe care ar trebui să-ți imaginezi de fiecare dată când auzi discuții negative despre tine. Cu timpul, vei înceta să le mai acorzi atenție, iar viața va deveni mai armonioasă.

Contextul psihologic al bârfei este foarte divers. Să începem recenzia noastră cu un fenomen complet „inocent” numit schimbul social de emoții sau, mai precis, de experiențe. Acest fenomen reflectă în mare măsură aspectele „pozitive” ale bârfei și explică de ce este atât de dificil pentru o persoană să îi reziste, precum și circumstanțele în care devine „negativă”.

Schimbul social - ce este?

ÎN cercetarea modernă, în special, în teoria schimbului social sau împărtășirii experiențelor, se subliniază că experiențele sunt sociale: o persoană își împărtășește aproape întotdeauna experiențele cu alții. Situații mai mult sau mai puțin neobișnuite și emoționale de interacțiune socială în 80-95% din cazuri determină participanții lor să aibă nevoie să discute despre ceea ce sa întâmplat cu alte persoane. Acest lucru se datorează faptului că schimbul verbal de experiențe, parcă, le „anulează”. Prin urmare, chiar și o simplă exprimare a experiențelor duce uneori la ușurarea statului.

În teoria comparației sociale, L. Festinger a remarcat că adulții se străduiesc să se înțeleagă corect de sine comparându-se pe ei înșiși și pe alții. Teoria sa despre disonanța cognitivă conține dovezi pentru interdependența oamenilor: dacă experiențele sunt neobișnuite, neașteptate, ele pot influența înțelegerea de sine și, prin urmare, pot provoca validitatea sistemului de credințe subiacent. Atunci când așteptările oamenilor nu sunt confirmate, există o disonanță cognitivă între așteptări (fenomene obișnuite) și realitate, iar oamenii caută să reducă disonanța raționalizând, înțelegând discrepanța constatată.

Cu alte cuvinte, după ce au trăit o experiență problematică neobișnuită, oamenii au nevoie de comunicare pentru ca ceilalți să-i ajute să reducă disonanța cognitivă, să-i ajute în procesul de luptă, să ofere noi puncte de vedere - modalități de interpretare a evenimentului. Schimbul ajută la dezvoltarea unei persoane care a experimentat o traumă, și a societății în ansamblu, a capacității de a prezice situația și consecințele acțiunilor sale, capacitatea de a controla situația și de a crea ceva nou. În dialog, prin exprimarea experienței în termeni, oamenii sunt nevoiți să clasifice și să organizeze conținutul experiențelor, în plus, în procesul de povestire, pot concretiza și obiectiva experiența într-un scenariu care poate ajuta la înțelesul ceea ce s-a întâmplat.

Schimbul social de experiențe contribuie, de asemenea, la formarea unei baze de cunoștințe generalizate și la producerea de semnificații în fiecare cultură încă din zorii conștiinței umane. La urma urmei, experiențele umane nu sunt exclusiv episoade intrapersonale trecătoare și de scurtă durată.

• exprimă experiențe acumulate, încearcă să le atenuezi, reamintiți sau reexperimentați evenimentul pentru a găsi o explicație și a clarifica sensul situației;
• „lipire” - dorința de a reduce sentimentul de singurătate, de a facilita interacțiunea socială, de a primi confort, simpatie;
• să găsească modalități de rezolvare a problemelor create de caz, să găsească îndrumări, să solicite sfaturi, să obțină ajutor, sprijin, să le legitimeze și să le verifice experiențele, să le obțină aprobarea și confirmarea;
• să te distrezi, să atragi atenția asupra ta și să atragi atenția celorlalți, poate să îi impresionezi pe alții.

De ce tacem despre ceva

Cu toate acestea, o serie de evenimente sunt ținute secrete intenționat. In situatiile „neplacute” care depasesc resursele morale sau cognitive ale unei persoane, procentul de evenimente ascunse sau pur si simplu reprimate din constiinta poate depasi 5-20% din norma. Se observă uneori că oamenii nu pot împărtăși evenimente extrem de intense din punct de vedere al experiențelor, deoarece acestea sunt pur și simplu inexprimabile. Există fenomene precum alexitimia, alte „blocaje” de experiență și sentimente în interiorul personalității, ducând la diferite boli psihosomatice, precum astmul etc.

Cu toate acestea, majoritatea oamenilor sunt motivați să revizuiască și să discute despre evenimentele vieții. În același timp, experiențele asociate cu sentimentele de rușine și vinovăție tind să fie împărtășite mai rar și cu mai putine al oamenilor. În timp ce împărtășirea de experiențe pozitive și ambivalente (ambivalente) despre evenimente implică auto-dezvăluire, experiențele semnificativ negative, cum ar fi sentimentele de rușine și vinovăție, sunt asociate cu reticența.

Pe baza faptului că schimbul social este o sursă de formare a relațiilor pozitive și de durată cu ceilalți, mulți oameni practică schimbul pentru a forma și menține tocmai astfel de relații. Prin urmare, motivele tăcerii sunt evidente: dorința de a nu răni pe cineva, de a-și păstra imaginea în ochii celorlalți, de a-și proteja viața personală și de sine. Descoperirea unor astfel de secrete ar putea fi dăunătoare relațiilor sociale.

Fenomenul „telefonului spart”.

În plus, se pune problema „schimbului social secundar”. Schimbul social presupune confidențialitate, dar în majoritatea cazurilor experiențele naratorului devin subiectul unor schimburi secundare și ulterioare cu alte persoane. Intimitatea este o iluzie - mai degrabă excepția decât regula.

Schimbul social primar implică „reluare” în care aceiași indivizi raportează episodul. Schimbul social secundar este inclus într-un alt proces, în care informațiile sunt transmise printr-un lanț de oameni, în timp ce aspectele inițial obscure ale situației, de regulă, vor fi distorsionate - apare fenomenul „telefonului stricat”. Astfel, în procesul de schimb social, oamenii procesează informația prin filtrul credințelor deja existente („universul lor simbolic” ca sistem de semnificații și semnificații stabilite).

Bârfa ca manifestare a agresiunii ascunse

Totuși, dacă între oameni există dușmănie sau ostilitate – fie că sunt conștienți sau nu – schimbul social devine o armă în războiul împotriva altuia: declasificarea secretelor acestuia, mai ales „întâmplătoare”, poate dăuna imaginii și relațiilor celui despre care vorbește „îndoiala”.

„Îndoială” sau „accident” – poziții care reflectă agresiune latentă, reprimată împotriva altuia. Astfel, bârfa este folosită pentru a schimba relațiile dintre oameni, dar, ca tip de schimb social de experiențe, acestea au ca scop mai des întărirea relațiilor și a puterii cuiva, a se distra și înțelegerea pe sine și lumea „în detrimentul” daunelor și dezintegrarii în relațiile și sensul vieții altor oameni. Bârfa îi încurajează pe alții să condamne persoana despre care vorbește.

Bârfa schimbă inevitabil relațiile dintre oameni, deși relațiile sunt foarte schimbătoare în sine. Poate fi foarte dificil să le refuzi și adesea doar o persoană care înțelege legea bumerangului înțelege bine: „nu poți construi fericirea pe nenorocirea altcuiva” și care știe mai multe despre sine și despre lume decât cei din jur: „Cine știe nu vorbește, cel care vorbește nu știe”.

Cauzele fundamentale ale bârfei

Baza bârfei este condamnarea, care reflectă unul dintre modurile de conducere ale agresiunii latente. Această agresiune vine din respingerea generală a unei persoane de sine și de lume: propria sa lipsă de confirmare și lipsa de iubire în relațiile sale cu lumea. În esență, bârfa reflectă o încercare de a se răzbuna – cel puțin pe cineva – pentru ceva ce o persoană nu iubește și nu este iubită, nu este înțeleasă și nu înțelege, nu este respectată și nu respectă, nu este acceptată și nu acceptă, nu este sinceră și nu este onorat cu sinceritate. Multe dintre cele mai dificile conflicte și bârfe din jurul lor sunt create în domeniul trăirii faptului că o persoană încalcă demnitatea altcuiva sau propria sa, că nu a învățat să fie demnă de acea companie iubitoare pentru care se străduiește.

După cum notează A. Maslow și A. Adler, o persoană poate reacționa la „nedemnitatea” și „nedemnitatea” sa față de ceilalți în două moduri: 1) încearcă să corecteze și să depășească izolarea lumii sale cu experiențe obișnuite și experiențe obișnuite, în care doar problemele și neajunsurile altora li se permite să „suge” și să se transforme de la retransmiterea altor persoane la succesul și experiențele, experiențele și experiențele lui însuși, în experiențele și experiențele lui însuși2. ) își asumă credința că experiența sa este suficientă pentru a judeca pe toată lumea și totul, refuză să-și dezvolte și să-și înțeleagă propria experiență, să trăiască din experiențele și bârfele altora, încercând să compenseze sentimentul propriei inferiorități și să obțină o superioritate fictivă, împiedicând pe oricine să-și schimbe experiența.

Oamenii care bârfesc sunt plini de frică și ură inexplicabilă față de oamenii adevărați, virtuoși, sfințenie și orice altceva ieșit din comun care le provoacă obiceiurile. Bârfa rău intenționată, spre deosebire de schimbul „normal” de experiențe, este în multe privințe o manifestare a disperării ascunse cauzată de neînțelegere și lipsă de iubire, incapacitatea de a schimba ceva și realizarea propriei inutilități, un complex de experiențe asociate cu distrugerea relațiilor din interiorul și din afara personalității.

Contracararea bârfei înseamnă contracararea agresiunii latente: nu trebuie să vă alăturați acesteia, nu trebuie să condamnați, dar puteți ajuta persoana însuși să realizeze ce face: începând cu întrebarea „Ce faci?” și terminând cu întrebarea „De ce ai nevoie de asta?”. Puteți apela la ideile unei persoane/oameni - despre lume, despre ei înșiși, să le schimbați - dacă sunt interesați. Dacă nu, alegerea este simplă: alăturați-vă sau plecați.

Dacă victima bârfei sunt eu însumi

Dacă o persoană devine victimă a bârfei, atunci trebuie să decidă doar două întrebări: 1) există ceva productiv în bârfă pentru el, 2) cine sunt acești oameni (transmit bârfe) pentru el și pentru lume.

În loc să aibă grijă de sine, să schimbe și să ajute lumea din jurul său să se schimbe, o persoană face adesea o serie întreagă de greșeli grave în relație cu sine și cu oamenii: 1) încearcă să demonstreze societății că este „bun” („normal”), 2) încearcă să câștige „dragostea” comunității și a reprezentanților acesteia și să obțină ajutor de la el. În spatele tuturor acestor încercări de a dovedi că totul este „bun” pentru ea, de a câștiga dragostea societății, de a primi sprijin de la ea, o persoană pierde adesea din vedere un punct mai important: iubirea ca manifestare esențială a unei persoane și relația sa nu necesită să fie meritată, este mereu acolo. Întrebarea este dacă o persoană știe să iubească - în sensul arătării iubirii, este el și cei din jur capabili și pregătiți într-un anumit moment sau altul pentru relații cu adevărat partenere, transpersonale, esențiale, profund umane și, dacă nu, cum să învețe și să învețe cum să te ajuți pe tine și oamenii să devină tu însuți, un partener?

Sfinții bătrâni Optina, răspunzând la această întrebare, îndeamnă „să facă fapte de dragoste”: chiar dacă sufletul unei persoane îi pare lui și celor din jur „sterp”, făcând „fapte de dragoste”, o persoană îi dă un loc în viața lui, în interiorul său: „Dacă descoperi că nu ai dragoste, dar vrei să o ai, atunci fă fapte fără dragoste, deși la început. Domnul vă va vedea dorința și efortul și vă va pune dragostea în inima voastră.”

În termeni concreti, „a face lucrări de dragoste” înseamnă:

• aveți grijă, împărtășiți unii cu alții, donându-ne timp și energie unul altuia, pentru a ajuta lumea din jurul nostru;
• să suporte unul pe altul și povara vieții ca atare („toleranță la incertitudine”, „coping”, „rezistență”, „durere în relație”, „abilitatea de a renunța” la experiențele negative, dificultățile, pe ceilalți oameni și pe sine, permițând evenimentelor și oamenilor să „se explice”);
• respectă-te pe tine și pe ceilalți, corectează-ți propriile greșeli, și nu numai și nu atât greșelile celorlalți, înțelege că un comportament corect este demn și respectuos față de tine și alții, viața ca atare este o garanție a unui comportament corect și a unei vieți fericite.

În plus, o persoană trăiește armonios, realizând că problemele sale sunt un caz particular, concret, al problemelor vieții umane. Înlăturarea experiențelor de „exclusivitate”, „insolubilitate” a problemelor, depășirea tendințelor de suprageneralizare, catastrofizarea situațiilor negative trăite - calea către rezolvarea acestora. Acest lucru, în primul rând, elimină „saturația” de a experimenta probleme, în al doilea rând, transformă problemele în sarcini care necesită soluții mai mult sau mai puțin urgente și sunt adaptabile și, în al treilea rând, reduce nevoia de sprijin extern.

Bârfa este o parte integrantă a vieții în societate. Atât bărbații, cât și femeile bârfesc. Nimeni nu este imun la calomnie. Dacă ați devenit obiectul bârfei, principalul lucru este să vă puteți proteja cu competență de ele.

Experții spun că obiceiul bârfei își are originea în vremurile primitive. Strămoșii noștri au făcut schimb de informații despre membrii triburilor dispăruți și în acest fel s-au protejat de un posibil pericol.

Bârfa nu ne supără deloc, dacă nu ne doare în grabă. În acest caz, atitudinea față de ei de la neutru devine imediat negativă brusc.

Procesul de „înlăturare a ochelarilor de culoare trandafir” în relație cu oamenii de încredere se dovedește la început a fi ceva ca un șoc electric, dar apoi persoana încetează să mai fie indignată și tratează acest lucru cu indiferență. Cu toate acestea, indiferența, precum iritarea, nu este nici cea mai bună dintre politicile de bârfă. Ei posedă abilitate uimitoare să crească ca un bulgăre de zăpadă, așa că dorința de a spăla oasele cuiva este mai bine să ciupiți din boboc.

Bârfa este de obicei numită informație din surse nu în întregime de încredere, care nu conține informații exacte, ci se bazează pe fapte mai mult sau mai puțin reale. De exemplu, bârfă le spune prietenilor ei că cineva N se căsătorește cu un milionar (adevărat) și adaugă că o face prin calcul (speculații). Rezultatul este o bârfă obișnuită de calitate scăzută.

Este un defect feminin?

Care bârfesc mai mult - femei sau bărbați? Gândirea stereotipă face ca majoritatea să aleagă primul răspuns. Din anumite motive, se crede că femeile sunt deosebit de vorbărețe, iar bărbații sunt creaturi calme, echilibrate și complet laconice, neavând tendința de a discuta detaliile vieții altcuiva.

Cu toate acestea, ca majoritatea celorlalte stereotipuri, opinia despre reținerea bărbaților, așa cum ar spune clasicul, s-a dovedit puțin exagerată. Adesea, socialiștii respectabili din Armani se potrivesc cu bârfele nu mai puțin decât „clasicii genului” - bunicile pe o bancă la intrare. Singura diferență este că dacă bârfă – masculin, poveștile lui sunt adesea luate drept adevăr, pentru că, spre deosebire de cele ale femeilor, sunt lipsite de emotivitate și se bazează doar pe „fapte” seci.

Victima - tu, sau Cum să nu fii atent la bârfă?

Acesta este cel mai rău scenariu, dar nu sfârșitul lumii. Ce să faci dacă partea bârfă a societății este interesată de tine?

Pasul unu: nu te scuze.

Încercările de a aduce claritate îi convin pe alții de veridicitatea bârfei. Scuzele stimulează curiozitatea și acționează ca un catalizator pentru răspândirea bârfei, astfel încât să rezulte o poveste și mai „adevărată”.

Pasul doi: ignorați.

Desigur, nimeni nu visează să fie la conducere actor bârfă. Dar, din moment ce s-a întâmplat deja, cea mai bună politică este să ignorați complet zvonurile și să nu reacționați la ele. O astfel de neutralitate va duce mai devreme sau mai târziu la scăderea interesului pentru tine.

Pasul trei: milă de bârfe și de cei care vă spală oasele.

De regulă, cei cărora le lipsește propria viață sunt interesați de viața altcuiva. Privind calomniatorul ca pe o persoană nefericită, îți va permite pur și simplu să-l compatimizi și să nu-ți mai faci griji atât de profund pentru bârfele pe care le răspândește. Victoria finală va fi invitația bârfei ( bârfele) pentru o ceașcă de cafea. După un astfel de knockout, este rar ca până și calomnierii profesioniști să poată continua să răspândească bârfe și spala oasele.

Pasul patru: Tratează situația cu umor.

Când auzi „adevărul adevărat” despre tine, râzi cu poftă și oferă o versiune mai absurdă a poveștii. O astfel de abordare disprețuitoare de ironică va confirma inconsecvența bârfei cu realitatea mai bine decât orice dovadă, iar fermitatea ta va răci simțitor ardoarea „bine-doritorilor”. De ce ar trebui să acționeze în absența opoziției?

Pasul cinci: Aveți o conversație tête-à-tête.

Dacă nu vă plac metodele fără conflict și știți exact care bârfesc la spatele tău, aranjează o confruntare publică cu el. De regulă, deschiderea acționează asupra bârfelor ca lumina zilei asupra vampirilor și vei fi asigurat de victorie.

Pasul șase: distribuiți informații.

Prieteni sau colegii bârfesc dacă știu prea multe despre tine. Reținerea în a vorbi despre tine, a exprima opinii și a-ți exprima atitudini față de superiori este cea mai bună prevenire a bârfei. Chiar dacă ești sigur de oamenii cu care comunici, nu poți fi sigur de cei cu care comunică...

Uneori, cincisprezece minute petrecute discutând despre comportamentul frivol al unui prieten sunt mai plăcute decât o bucată de tort de ciocolată. Psihoterapeutul Zhanna Sergeeva a decis să descopere de ce ne place calomnia.

Un coleg alergă spre tine: „Ai văzut noul inel cu diamant al Katyei? Crezi că soțul tău a dat-o? Deci nu - un Audi negru o sună de o lună după muncă, iar ea și soțul ei nici măcar nu sunt de așteptat să aibă mașină! Întorcându-se acasă de la serviciu, s-a așezat un minut pe o bancă pentru a se relaxa la soare și s-a dovedit a fi un participant involuntar la conversația cu vecinii ei: „Iată, acesta a plecat, de la etajul al treilea, cu un bebeluș, atât de drăguț... Știi de la cine este băiatul? Din incinta noastră! El nu se va căsători niciodată cu ea. Mergând în vizită la o mătușă singură, iubitoare de presa galbenă, iei o avalanșă de informații că cântărețul A. a fost văzut în vacanță cu cântăreața B., iar actorul V., se dovedește, nu are deloc aceeași orientare sexuală cum credea toată lumea.

Uneori te surprinzi crezând că asculți toate bârfele astea nu tocmai detașat. Din anumite motive, începi să te gândești dacă polițistul districtual se căsătorește, ești surprins de transformarea actorului V. și participi cel mai direct la discuția despre inelul Katya. „O persoană simte nevoia de bârfă”, spune psihologul Irina Mihailova,- pentru că dorește să creeze el însuși informații. Sens bârfă prin aceea că se trece din gură în gură, dobândind tot mai multe detalii. Ca urmare, dintr-o varietate de informații și fantezii, ceva se împletește, în care este deja aproape imposibil să distingem adevăratul de fals.

Bârfa VIN DIN LIPSĂ DE INFORMAȚII ȘI DIN INVIDIE

Pentru ceva interes

Există o diferență între bârfă și zvon. Dacă zvonul este adesea nesigur, atunci bârfa pare mai credibilă și cu siguranță conține ceva adevăr. Zvonurile – vorbesc că va ploua toată vara sau că literatura va fi anulată în școli – poate afecta pe toată lumea, dar bârfește doar pe câțiva. Dar viața acestor puțini ar trebui să fie o preocupare vitală pentru toți ceilalți. Datorită acestui interes, bârfele despre actori și artiștii pop fac o avere pentru editorii de ziare galbene. Dacă se răspândesc bârfe despre tine, atunci ești popular. Oscar Wilde, deloc indiferent la atenția celorlalți, a asigurat: „Mai rău decât bârfele despre tine, nu poate fi decât absența lor”.

Te declari activ, talentat sau doar frumos, fii pregatit pentru faptul ca viata ta personala si aspect vor discuta despre cei mai neaștepți oameni. Lipsa de informații și invidia generează bârfe. Prin urmare, tot ceea ce colegii sau vecinii tăi nu știu despre tine va fi gândit și acoperit cu un număr mare de mici detalii.

Cu toate acestea, chiar dacă se cunosc prea multe despre potențialul obiect al bârfei, absența bârfei nu este garantată. „Defăimarea apare nu numai acolo unde există puține informații și trebuie să ghiciți datele lipsă, ci și acolo unde sunt prea multe – de exemplu, oamenii lucrează într-un birou mic sau închiriază împreună un apartament mare”, explică psihologul. Elena Zlobina.- Ei știu aproape totul unul despre celălalt, dar totuși fapte reale pot fi distorsionate, inclusiv pentru că sunt plictisitoare.

Desigur, plictiseala este un motiv important pentru „slefuirea oaselor”.

Bârfa de la zero apare dacă interesul pentru obiectul calomniei este completat de interes pentru subiectul de discuție. Inelul cu diamant al Katya menționat mai sus a făcut să se vorbească despre un amant bogat și nu că Katya a primit un premiu și a cumpărat o bijuterie pentru el. Întrucât colegii care discutau erau interesați de adulter, și nu de situațiile financiare, ei au oferit cea mai interesantă versiune a ceea ce se întâmpla. „Subiectul bârfei este de obicei legat de ceea ce îngrijorează cel mai mult grupul de oameni care au creat această știre”, explică Elena Zlobina. - Pentru a începe bârfele, ai nevoie de mai mulți coautori. Și dacă tema propusă nu-i captivează, istoria, în loc să se dezvolte, pur și simplu va înceta să mai existe sau se va transforma. De exemplu, o poveste revelatoare despre trădare se va transforma brusc în dovadă de furt.

ÎN SOCIETATEA PRIMARĂ, FEMEILE RĂSPÂNDĂ BârFĂ

armă tare

„În mai puțin de câteva săptămâni, am primit un loc de muncă”, spune Zhenya(27). Bufetul vorbea despre un film care tocmai ieșise. L-am văzut, dar numele directorului, după cum a vrut norocul, mi-a zburat din cap. „Ei bine, cum e...” - Am zâmbit și am auzit deodată un condescendent: „Nu suferi, nu te preface că ești mai deștept decât ești.” Mult mai târziu am aflat că o angajată care nu mă plăcea le-a spus tuturor că a lucrat cu mine o dată și că sunt un prost absolut.

Antropologii americani au descoperit că bârfa exista chiar și în triburile comunale primitive. Au fost distribuite în principal de femei, inventând diverse lucruri urâte despre rivalii lor. Datorită calomniilor, au crescut șansele de a ocupa un loc mai înalt în ierarhie. De atunci, puține s-au schimbat. Dacă unul dintre colegii tăi vrea să-ți ia locul, va începe să discute despre tine la spate. Iar colegii plictisiți îl vor sprijini cu plăcere.

Dacă bârfele au apărut deja și se răspândesc, este imposibil să o oprești. În acest caz, merită să încerci să rămâi calm și să te asiguri că valul de dezinformare nu te acoperă cu capul.

Fii atent la cât de emoțional trăiești calomnia. Acum gândește-te ce te jignește la el. „Uneori bârfa atinge principalele puncte de durere, dezvăluie problemele interne ale unei persoane”, explică Irina Mikhailova. „Și poate provoca o reacție foarte puternică din partea cuiva care are aceste discuții pe la spate.” Una dintre căile de ieșire este o discuție inimă la inimă cu tine însuți. Când recunoașteți existența unei probleme dureroase, veți constata că conversațiile dureroase au încetat.

Începeți să acționați mai încrezător. Afirmațiile tale emoționale că toate aceste povești sunt minciuni flagrante nu vor face decât să întărească poziția bârfelor. Un efect mult mai mare va fi produs de un apel direct la autorul de bârfe în prezența unui public numeros. El sau ea va trebui să-și facă scuze și să se apere, iar tu vei fi într-o poziție mai bună.

În cele din urmă, cel mai sigur mod de a evita consecințele bârfei este pur și simplu să nu-i dai un motiv. Poveștile tinereții tale tulburi, care par prietenilor (și poate că sunt) niște farse frivole, pot provoca nedumerire sau chiar condamnare la oameni necunoscuti. Și aceste sentimente nu sunt departe de calomnie. Și aveți grijă dacă colegii nu sunt foarte ocupați la serviciu, iar contractul interzice plecarea devreme. În astfel de condiții, bârfa va deveni principala datorie a colegilor.

Beneficiile murmurării

Nimănui nu-i plac bârfele, dar refuzul de a comunica cu ele este peste puterile noastre. Acest lucru se datorează faptului că procesul de bârfă oferă anumite bonusuri.

Privește în spatele perdelei. Bârfa completează informațiile binecunoscute, își arată partea inferioară. „Prietenul meu lucrează la televizor”, spune Olga. „Vedem cum prezentatorul părăsește frazele participanților - iar prietenul meu spune că acele cuvinte la care vedeta ecranului albastru nu a găsit un răspuns demn sunt pur și simplu tăiate în timpul editării.” Olga nu poate verifica dacă prietena ei spune adevărul, dar nu vrea adevărul. O poveste despre un prezentator narcisist vă permite să vă simțiți superior lui, să întăriți disprețul față de televiziune în general, să simți plăcerea de a deține cunoștințe ascunse - și să zâmbești viclean, ascultând cum îl admiră unul dintre cunoscuții tăi. Ei sunt încântați, iar tu ai un as în mânecă – iar când vei posta informația, ei nu îl vor admira pe el, ci pe tine.

Găsește-l pe al tău.— Ei, fetelor, să bârfim? - prietenele se pot cere în căsătorie. Dacă distracția preferată a oamenilor este să facă schimb regulat de bârfe, atunci aceasta indică asemănarea personajelor și a valorilor vieții lor. „Avem câteva bârfe la serviciu”, spune Nastya, „uneori sunt confundate cu surori, pentru că expresiile lor faciale sunt similare”. Cei cărora le place să bârfească se reunesc adesea și discută despre cei care îi tratează fără respect, opunându-se astfel celorlalți.

Distreaza-te putin.În bârfă există întotdeauna o parte de glume, ironie - cel care o spune rareori își păstrează o expresie serioasă pe față. Dar chiar dacă spune știrile cu o privire inteligentă, ascultătorii săi înțeleg că acum sunt ocupați cu ceva neimportant, vor doar să fie distrași de la muncă. De aceea atâtea bârfe încep cu cuvintele: „Păi, spune-mi ceva”. „Unul dintre cunoscuții mei este doar un depozit de bârfe”, spune Olesya, „și îl sun mereu când mă sătura de afaceri. Asculti, gâfâi, tresăriți de câteva ori - de parcă ați fi fost la teatru.

Simte-te ca un creator. Bârfele apar pentru a dobândi noi detalii în proces – iar cei care adaugă aceste detalii simt o satisfacție creativă. Toate faptele ar trebui să pară plauzibile, astfel încât următoarea persoană din lanțul de ascultători să nu spună: „Ceva este de necrezut...” „Ca să fiu sinceră, adaug mereu puțin din mine când repetă o poveste”, admite Anya, „dar nu mă simt vinovat pentru asta. Îmi place să compun.”

Gestionați și controlați. Bârfele formează opinia publică - cineva poate fi ridicat, iar cineva poate fi umilit. Și chiar dacă ascultătorii nu acordă importanță cuvintelor lor, totuși, „sedimentul va rămâne”. „În liceu, nu puteam să văd cum se plimba băiatul care îmi place cu altul”, își amintește Nadia. Și am venit cu bârfe. Le-a spus tuturor că această fată a căzut în toaleta satului în timpul sărbătorilor. Toată lumea era atât de zguduită când ascultau. Și ca urmare, băiatul a părăsit fata. Chiar dacă nu s-a întâlnit cu mine.”

Sincer să fiu, tuturor ne place să bârfim. Mai mult, bărbații o fac cu nu mai puțin răpire decât sexul frumos. De acord, este greu să reziste și să nu le spui prietenilor tăi că un prieten se va căsători, un coleg a primit o promovare și un coleg de clasă a fost văzut în relații care discreditează. Când bârfim, ne comparăm cu ceilalți, primim un stimulent pentru a reuși sau ne dăm seama de propriile noastre probleme.

Bârfa ne corectează și comportamentul social. „Cât de obosiți eram de chiriașii anteriori: aveau mereu muzică în zgomot, în plus, împrăștiau gunoaie pe tot terenul”, vă spun vecinii. Informațiile furnizate sub formă de bârfă indică cum să te comporți pentru a nu strica relațiile cu ei. La fel, atunci când vorbești despre cineva, îți poți exprima preferințele.

Într-un anumit sens, totul merge bine conform lui Nietzsche: „Bârfa vorbește despre granițele care nu trebuie depășite și despre regulile după care trebuie să joci”.

Datorită bârfei, știm pe cine favorizează șeful, de la cine să cerem ajutor, pe cine să evităm, când să renunțăm și când să mergem până la capăt. Bârfa demonstrează clar ierarhia existentă în grup. De asemenea, nu este un secret pentru nimeni că informațiile prezentate în timp util și cu pricepere pot deveni o adevărată bombă și pot schimba radical atitudinea față de obiectul bârfei. Așa că rețineți că bârfind „cu succes”, aducând informații necesare și importante grupului sau aducând cu pricepere informații despre concurenții tăi liderilor, poți urca mai multe trepte în ierarhie.

Cu toate acestea, nu trebuie să uităm de înțelepciunea populară „Nu spălați lenjeria murdară în public”. Om destept nu va discuta niciodată trăsături negative pe cei dragi cu străinii și astfel umilesc familia și prietenii în ochii celorlalți.

Din copilarie?

Copiii bârfesc altfel decât adulții și adesea o fac corect în prezența obiectului bârfei: „El își ia nasul și numai copiii nemanifestați fac asta ...”, „Ea este grasă, dar deja mănâncă a treia gogoașă!”. Destul de ciudat, dar psihologii cred că o astfel de bârfă joacă un rol pozitiv. Copilul începe să realizeze că nu este invizibil în această lume. El este urmărit. Prin urmare, ar trebui să-și controleze comportamentul.

Ce gen este bârfa?

În mod tradițional, femeile sunt considerate a fi bârfe. Dar este? De ce expresia „Dasha și-a cumpărat o nouă haină de blană”, sună în mediul feminin, considerată bârfă, iar „Kolya și-a prăbușit mașina”, spusă de bărbați, este considerată pur și simplu ca o informație? Aparent, totul ține de tradiție: bărbații sunt doar „interesați de viețile altora”, iar femeile sunt mereu „bârfe”.

În timp ce profesorul de psihologie de la Universitatea din Michigan, Jeffrey Parker, a descoperit că, de exemplu, fetele vorbesc mai mult despre băieții care îi plac, băieții vorbesc rar despre fete. Interesant este că, cu cât băieții sunt mai puternici prieteni, cu atât petrec mai puțin timp pe bârfă, dar fetele - prietene inseparabile bârfesc mult mai intens decât, de exemplu, doar colegii de clasă.

Dorința de a se stabili

Ralph Rosnow crede că oamenii care nu sunt siguri de ei înșiși, predispuși la anxietăți și temeri nerezonabile sunt predispuși la bârfă. În primul rând, au nevoie de o atenție constantă, prin urmare, transmit informații suculente tuturor celor pe care îi întâlnesc (conform definiției psihologilor: „au nevoie de o“ ureche”) și, în al doilea rând, exagerează semnificativ valoarea informațiilor pe care le primesc în procesul de bârfă. Și uneori este foarte distorsionat în timpul transmisiei. Oamenii care doresc să câștige prestigiu ieftin sau să se prezinte într-o lumină mai favorabilă mint adesea.

Totuși, sondajele arată că bârfele inveterate nu sunt oameni foarte populari în echipă. Proprietarul unei „limbi fără oase” de obicei nu inspiră încredere.

Metoda de a te obișnui cu echipa

Interesant, oamenii care sunt noi în asta sau cutare grup social(un loc de muncă nou, o casă nouă în care tocmai s-au mutat, o companie nouă...) implicați-vă în procesul de bârfă mult mai binevoitor decât „vechii”. Discutarea detaliilor vieții altcuiva este un fel de mod de adaptare într-un mediu necunoscut, deoarece prin bârfă, parcă devenim „ai noștri” și în același timp primim o mulțime de informații valoroase.

Diagnostic: conflict

Cu toate acestea, fiți atenți: plonjând în bârfe în prima etapă de obișnuire cu o nouă echipă, puteți evalua incorect situația și puteți fi considerat o persoană conflictuală. Orice bârfă lansată este un bumerang care va reveni cu siguranță. Nu mai puteți instala o relatie buna cu obiecte de bârfă ale altora, sau vor încerca să te tragă în războiul altcuiva de partea lor.

Cu noi colegi, nu trebuie să începeți imediat relații familiare. Mai întâi trebuie să înțelegeți situația și să înțelegeți cultura corporativă a companiei, sfătuiesc psihologii.

... ca sa nu fii judecat!

Aproape fiecare persoană discută de bunăvoie despre ceilalți, dar, în același timp, de regulă, nimeni nu crede că și el este ... discutat. Da, da, și îți spală oasele. Acest lucru este normal, de multe ori discuția din culise, ale cărei rezultate ți-au fost transmise, ajută să te gândești mai bine la linia de conduită. Luați ceea ce spun ei critic, dar fără emoții excesive.

Poate că există doar două categorii de oameni cărora nu le este frică de bârfă. Vedete: Pentru ei, orice scandal este o bună publicitate. Și oameni cărora le face plăcere să-i șocheze pe alții. Pentru ei, bârfa este un semn că eforturile lor nu au fost în zadar.

Opinie cu autoritate

„Conectează-te la cuvântul în gură și vei afla în ce curente subterane există cultură corporatistă compania ta”, spun psihologii de la London Business School.

„Bârfa reunește oamenii mult mai mult decât discuții plictisitoare despre subiectele „potrivite””, spun experții în comunicare de birou de la Universitatea Victoria din Wellington, Noua Zeelandă. „Majoritatea angajaților petrec cu colegii pentru a elimina stresul de la locul de muncă.”

„Bârfa are un efect pozitiv asupra condiției noastre fizice. Ele stimulează producția de endorfine, favorizează relaxarea și încetinesc bătăile inimii, spune directorul Centrului de Cercetare Socială de la Universitatea Oxford. „În plus, zvonurile îi ajută pe angajați să navigheze mai bine în relațiile care s-au dezvoltat în birou și să se comporte în mod corect.”

Opinie personala

Valentin Smirnitsky, actor:

- Nu mă pricep la bârfă. Majoritatea vânzătorului ambulant de bârfe din țara noastră este presa galbenă. Pe baza experienței deplorabile a prietenilor mei, am concluzionat pentru mine că nu are rost să lupt cu bârfa. Cu cât vă certați mai mult cu ei, apărând adevărul, cu atât mai mult vă atacă. Prin urmare, încerc să le ignor și să le accept drept costuri ale profesiei.