Докато не се научим да прощаваме на себе си, няма да можем да прощаваме на другите.

Как да научите децата си искрено да молят за прошка? И как да се научите да го правите сами? Защо губим тези умения днес? Защо е важно не да криете оплакванията си, а да ги изговаряте? И как да не превърнете семейството си в "концлагер на добротата и откритостта"? За това и много други неща разговаряхме с настоятеля на Пятницкото подворие на Троице-Сергиевата лавра в Сергиев Посад протойерей Павел Великанов.

Прошката означава да започнеш от нулата.

- Отец Павел, кажете ми честно, докачлив човек ли сте?

- По-скоро да, отколкото не. Но си тръгвам бързо.

- А какво помага да не натрупвате негодувание в себе си, а бързо да се отдалечите от него?

Имаше една ситуация в живота ми, която ми помогна много. Веднъж определена група хора, с които бях достатъчно близък и винаги изпитвах симпатия, ме осъди. И то масово. Един прекрасен ден дойдох при тези хора и изведнъж усетих, че между нас има каменна стена. Отначало не можах да разбера каква е причината и се опитах по някакъв начин да пробия тази стена. И срещна твърдо отхвърляне и пълно отхвърляне. И тогава разбрах, че всъщност съм просто наклеветен. Някой ми приписа нещо, което всъщност го нямаше, и всички останали го повярваха. Разбира се, бях много обиден и разстроен. Много. За мен това беше много болезнен удар.

Но след кратко време ми дойде една мисъл, която ми помогна да се справя с всичко това. Казах си: „Добре, не си го направил специално. Но наистина ли има нещо в живота ви, от което да се срамувате до ден днешен? Ти не си безгрешен! И ако тези хора разберат, ще реагират ли по същия начин?“ И тази мисъл много ме зарадва. Оттогава имам много просто отношение към подобни ситуации: вместо да отстоявам истината си и да доказвам, че не съм камила, си спомням тази случка, усмихвам се и си казвам: „Добре, добре, нека бъде така“.

Всяка обида винаги е оплакване. Твърдението, че сте били третирани некоректно, че не сте били видяни, не сте оценени, не сте разбрани и т.н. И може би най-обидно е, когато любим човек ви предаде, когато откаже първата любов, която е имал към вас и се обърне срещу вас. Как да реагираме на него? Струва ми се, че ако започнем да се отнасяме към себе си адекватно, тогава всички основания да изискваме уважение и любов към себе си просто ще изчезнат от нас.

Най-правилните отношения между хората са асиметричните отношения. Когато даваш на другите повече, отколкото те ти дават, и не очаквай отговор от тях. И когато чакате симетрия: „Аз простих, но той не ми прощава“, „Аз го направих за него, но какво направи той за мен?“ Това вече е изкривено разбиране за взаимоотношенията от самото начало.

- Тоест, винаги трябва да сте първият, който прави крачка, а не да чакате друга? Да простим дори на тези, които не ни искат прошка?

- Със сигурност. Защото в такива симетрични отношения можеш само да се удавиш, нищо повече. Освен ако не положите усилия и не започнете да търсите начини за помирение. А помирението започва с преодоляване на обидата, която седи в нас. Когато простим на човек още преди той да ни е помолил за прошка, даваме му шанс да промени отношенията си с нас, ние сме първите, които правят крачка. И ако чакаме той да направи тази стъпка, тогава се оказва, че ставаме негови заложници, играем по правилата, които той ни е определил. И това, разбира се, е грешно. Особено за християнин.

Да простиш означава напълно да премахнеш всякакви очаквания и претенции по отношение на друг човек. Започнете всичко отначало, без фон. Дайте на човека още един шанс и, както ни заповядва Спасителят, давайте този шанс безкрайно.

- И ние по правило не оставяме тези шансове на човек.

Е, или поне повечето от нас. Много е трудно да се даде шанс на човек, особено ако този шанс вече е даван многократно и използван срещу вас. Най-често в такава ситуация даваме условна прошка: „Готов съм да ви простя, ако ...“ - и тогава започва списъкът с нашите желания и предложения. Но истинската християнска прошка е безусловна прошка. Когато прощавате не само защото се очаква от вас, а защото вие сами искате да се отървете от негодуванието си и не искате да живеете с него повече и да гледате на хората през призмата на собствените си претенции.

Точно както Бог ни гледа и вижда в нас най-доброто, което може да се развие, и прекрачва най-лошото с надеждата, че ние сами ще се измъкнем от тази кожа, черупката на греха, така и ние сме призовани да виждаме само най-доброто в други. Не съдете и тогава ние самите няма да бъдем съдени.

Да кажеш на друг: „Ти ме нарани“ е нормално

— И как да преведем тази безусловна прошка в сферата на практиката? Правилно ли е съпруга, която постоянно прощава на своя съпруг, който ходи или пие, който вече е обещавал хиляди пъти да се подобри и всеки път предава нея и семейството й отново и отново? Всъщност много свещеници, психолози днес казват, че е по-добре да бягаме от такива хора ...

- Ако преведете всичко това на практическа равнина, тогава всичко тук е много, много трудно. Да, разбира се, ако съпругът е хроничен алкохолик, ако той е майстор по отношение на актьорството, ако е умел манипулатор и цялото семейство е негови заложници, тогава най-вероятно в този случай трябва да получите развод. Но прошката е нещо друго. Съпрузите могат да се разведат, но в същото време „обидената страна“ може да прости на нарушителя. Да превъзмогне тази болка, да няма претенции, да прости. Но просто от категорията на най-близките, най-скъпите, за да прехвърлите този човек в категорията „други“.

Нека се спрем за малко на състоянието на негодувание. Психолозите и психотерапевтите казват, че не можете да натрупвате обиди в себе си, че ако сте били обидени, трябва първо да го признаете пред себе си и второ, да кажете за това на обидчика. Това изобщо християнско ли е?

„Да кажеш на човек: „Ти ме обиди“ е нормално. Защото „обидих се“ не означава „спрях да се отнасям добре с теб“. В крайна сметка изобщо не е необходимо да крещите след тази фраза: „Махайте се оттук, за да не ви видя отново!“

Затова винаги казвам на моите деца и на моите енориаши: ако някой е недоволен от нещо, не се срамувайте да изразите недоволството си. Няма такава добродетел като срамежливостта, има добродетели на смирението, кротостта и скромността. Но всяка срамежливост показва наличието на сериозен вътрешен конфликт в човек. Вътре е едно, а отвън друго. Ето защо, откровеността във всеки бизнес, откритост и честност, особено когато става въпрос за семейни отношения - това, според мен, е фундаментално важна настройка. Защото не е нормално, когато членовете на семейството са в състояние на крайно отчуждение един от друг и всеки носи цяла торба с оплаквания и претенции в пазвата си - докато всеки може да се усмихва сладко един на друг, мислейки, че по този начин запазва мира в семейството.

Но в опитите си да бъдем откровени един с друг е важно да не отиваме в другата крайност и да не превръщаме семейството в концентрационен лагер на доброта и откритост.

Това е, когато всеки прави само това, което се рои в чуждата душа, в ума, в сърцето и щом на някого нещо не му хареса, той започва да открива: „Какво си обиден? Може би ще ви ударим с нещо? Да седнем и да поговорим. Необходимо е внимателно да се произнасят всички ситуации, така че нищо да не се натрупва! Естествено, в такава среда нормален човек би искал да прати всички по дяволите. И за да избегнем тази крайност, на първо място ни трябва вътрешно мислене, за да уважаваме човека, да разберем, че той има право да бъде различен от това, което искаме да бъде, да има свое вътрешно пространство.

Веднъж един човек дойде да се изповяда при преподобния отец Порфирий Кавсокаливит, за да провери дали този свещеник е проницателен или не. Той си призна всичко и не каза само най-важното – че има любовница. Старецът изслуша изповедта му, каза му нещо, прочете разрешителна молитва. И едва когато започнаха да се сбогуват, по-възрастният се обади в хотела, където този мъж се срещна с любовницата си, и го помоли да не я среща повече там - защото дъщеря му сега работи там и ако тя види това, ще бъде страхотно травма за нея.. Той, разбира се, беше изненадан. Тук виждам два много важни момента. Първо, старецът можеше да каже: как смееш, негодник, негодник, да дойдеш на изповед и да потъпчеш Светата Тайна с лъжи! Той не каза нищо подобно. И второ, той каза това само за да предотврати още по-големи неприятности в живота на този човек от тази, в която той се навлече с начина си на живот. И тук виждам голямо уважение към един човек – именно Христово уважение и безусловна, безгранична любов.

Докосвайки се до такава любов, човек ще се промени - не веднага, но ще бъде истинско, спасително, а не лицемерно покаяние - което се случи в случая с този човек след известно време.

Искането на прошка трябва да е трудно

- С темата за прошката се сблъскваме още в ранна детска възраст, когато родителите ни учат (или принуждават) да искаме прошка. И често се случва в едно и също семейство едното дете да пита с лекота, а другото – никак. Смятате ли, че е възможно да научите детето да иска искрено прошка?

- Когато на човек му е трудно да поиска прошка, най-лесно е да каже, че е горделив и арогантен. Но ми се струва, че нещата могат да бъдат много по-сложни. Може би човекът просто още не е узрял за покаяние. Той обиди някого. Той знае, че е грешно, но го направи. И не иска да се връща на тази тема, неприятна му е, не я харесва. „Съжалявам“ в това състояние е изключено. В края на краищата да кажете „Съжалявам“ означава да поемете отговорност: изграждате връзка с този, когото сте обидили, на друго ниво.

Ако се върнем в детството, каква е „прошката“ от страна на дете, което е направило нещо лошо? Всяко дете може да каже на мама: „Няма да го правя повече“. Поиска ли прошка или не? Не мисля така. Той разбира, че е нарушил изискванията на майка си - но в същото време не се чувства виновен, не се притеснява, че постъпката му причинява болка преди всичко на майка му. Но ако разбере това, той определено ще поиска прошка. И дори да не каже „Няма да го направя отново“, той няма да повтори постъпката си само защото не иска да нарани майка си отново.

Затова никога не изисквам децата ми механично да ми казват „съжалявам“. Може би го правя погрешно, може би е манипулация, но мисля, че е правилно. Обикновено казвам на децата си: „Наистина не ми харесва това, което направи. Много ме разстройва, че се псувате и обиждате. Тоест давам им да разберат, че не просто са нарушили някакъв закон, а са извършили деяние срещу мен.

- В православния кръг често можете да чуете думата "прости", но далеч не винаги зад нея стои искрено покаяние. Защо мислиш така?

- Струва ми се, защото не винаги разбираме колко всъщност тежи думата „съжалявам“. В православните среди тази дума наистина често се размива. И трябва да се каже с болка в сърцето, с покаяние. В крайна сметка, ако думата „прости“ не изгаря човек като истинско покаяние, ако краката му не се поддават, ако я произнася с лекота, може би е по-добре да не я произнасяте? ..

Мисля, че маркерът за истинско „съжалявам“ е неговата „трудност“. Ако нараните някого, трябва да работите усилено, трябва да помислите как можете да намалите тази болка, дори и да е стара болка. И тогава твоето „прости” няма да е празно разтърсване на въздуха, то ще бъде подкрепено от плодовете на твоето покаяние. Искането на прошка означава не само да признаете вината си, но и по някакъв начин да свидетелствате, че нещо се е променило във вас. И ако тази дума е като кучешки лай, каква е ползата от твоето "съжалявам"?

И, разбира се, истинско „прости“ е невъзможно без смирение, без факта, че отново отваряш своята непристойност, греховност и чрез това „прости“ се опитваш да ги пробиеш.

- Току-що споменахте дългогодишни оплаквания. Нашият читател задава въпроса: какво да направите, ако чувствате, че трябва да поискате прошка за това, което сте направили някога, но се страхувате да нараните, да подтикнете някого към себе си, да разрушите нечий живот?

Тук не може да има универсален отговор. Ситуациите са много различни. Понякога изглежда, че някои стари рани вече са зараснали, че няма нужда да се разбърква миналото, но всъщност се оказва, че тези душевни травми определят сегашното състояние на нещата. В друг случай човек, след като се извини, може да стане източник на изкушение и да разруши вътрешния свят на друг. Въпреки че дори тук, за да разбере какво всъщност ще се случи, създаване или унищожение, може да разбере само опитен свещеник с достатъчно потапяне в живота на човек, който е измъчван от този въпрос. И този въпрос може да бъде измъчван много, много силно, години и десетилетия: в крайна сметка има случаи, когато хората не могат да умрат, докато не помолят някого за прошка. Явно Господ толкова много ги обича, че не им позволява да отидат във вечността с бреме на вина. И това са много показателни случаи: това означава, че нашата прошка и истината са от голямо значение.

Ето защо смятам, че въпросите за дългогодишните оплаквания трябва да се решават с участието не само на самия човек, но и на неговия изповедник. Основният критерий според мен трябва да бъде понятието полза: полезно ли е човек да чуе това или това само ще разруши вътрешния му свят.

- Смятате ли, че днес, поради спецификата на нашето време, е по-трудно да поискаме прошка, да простим? Или винаги е било трудно?

- Най-вероятно тази тема винаги е била сложна и актуална, защото човек е бил един и същ и преди сто, и петстотин, и три хиляди години. И страстите, които бушуват в древните хора, бушуват и в нас, те не изчезват никъде. Но ще приема, че особеността на нашето време е, че отношенията между хората стават повърхностни, безотговорни, краткотрайни, без да се спазват много принципи, които преди са били спазвани по подразбиране.

Прост пример: преди петдесет години се е смятало за норма момичето да се омъжи за момиче, но сега това бързо изчезва. Тази повърхностност, според мен, омаловажава самото значение на връзката. А там, където връзката е повърхностна, ми се струва, че темата за прошката звучи съвсем различно.

И, разбира се, представите на нашите съвременници до голяма степен се определят от фона, създаден от медиите, безкрайните сериали и т.н., където има непрекъснат поток от всякакви обиди, прошки, нови връзки, романи и т.н. . Този фон създава усещането, че всичко в живота тече, променя се, всичко е непостоянно - и че това е добре: тук не се получи, ще опитам там. И така до безкрайност. За какви опити наистина да поискаме прошка или искрено да простим можем да говорим тук? ..

Но в действителност кръгът от хора, с които общуваме през целия си живот, не е толкова голям. Много по-малко, отколкото изглежда на петнадесетгодишен тийнейджър. И се оказва, че тези, с които човек би могъл да изгради дълготрайни отношения, които го изграждат и са му полезни, са умишлено изхвърлени от този кръг.

За да простите, трябва да имате неограничено уважение към човек

- Отец Павел, какви истории от вашето пастирско служение са свързани с прошката или, обратно, с непростението,
Спомняте ли си особено?

- Имаше една много ужасна ситуация: двама съпрузи, мои енориаши, по вина на една жена почина дете. И те успяха наистина да й простят. На думи веднага й простиха, защото за нея това беше ужасна лична трагедия. Но болката и отчуждението продължиха да живеят в сърцата им много дълго време. Но с времето стана ясно, че те са превъзмогнали тази болка и наистина са простили на тази жена.

Но най-често се сблъсквам със ситуация, в която човек не може да прости за нещо ... себе си. И това е голям проблем. Предубеждението в преживяването на греха като преди всичко ваша ужасна и непростима вина – а не вашето лично нещастие, не вашата кървяща рана – може лесно да доведе до болезнена фиксация върху вината и по този начин до отхвърляне на истинското покаяние като решителна крачка напред, пробив към Бог – и към истинската същност. Никога не трябва да забравяме, че Христос е Спасител и Лечител, а не Отмъстител, наблюдаващ грешника на тъмно място!

Когато казваме: Аз съм толкова лош и за мен няма прошка, по този начин не позволяваме на Бог да влезе в живота ни, опитваме се да Го манипулираме, не смеем да позволим на Спасителя да ни спаси. „Значи аз не си прощавам и Ти, Господи, не смееш да ми простиш, защото аз не си прощавам!“ Виждам много тънка гордост в това – и хитър отказ да се работи за преодоляване на собствената греховност. В евангелската притча за званите и избраните има един загадъчен персонаж - някой, който се яви на празника не в сватбени дрехи и затова беше изхвърлен. Струва ми се, че това е добра илюстрация на непростителността на себе си: човек от тънка гордост отказва да прикрие недостойнството си с празнични дрехи, които се дават на всеки, прекрачил прага на царския дворец. Богатите дрехи за царския празник са, разбира се, образ на Божествената милост, „обличайки се“, в който само човек може да влезе в Небесното царство.

Струва ми се, че докато не се научим да прощаваме на себе си, няма да можем да простим на другите. Разбирайки нашата слабост, ние започваме да разбираме другите хора. Светите отци имат такъв образ, че всички грехове на света, събрани заедно, не са нищо повече от малка песъчинка, която потъва в бездната на океана на Божествената любов. Дори тази песъчинка да е с размерите на калдъръм от няколко тона, пак няма да е нищо в сравнение с океана. Когато разберете това, ви е по-лесно да приемете себе си и другите хора, независимо какви грехове са извършили.

- Има ли хора в живота ви, които са станали пример за вас в умението да прощавате?

- Яжте. Един от тези хора, няма да го назовавам, е администратор. И за мен е много важно, че ако изведнъж неговият подчинен напълно се провали с някаква отговорна задача, тогава този човек го отстранява от работа в тази област, но в същото време не променя отношението си към този подчинен като човек по никакъв начин, той не идентифицира лицето и функцията, която му е възложена. И за мен това е много силен пример за това, че не трябва да се бърка значимостта на индивида и способността на човек да участва в определен процес на една институция или организация.

И, разбира се, чудесен пример за мен беше архимандрит Кирил (Павлов), който дълги години беше изповедник на Троице-Сергиевата лавра. През цялото време, докато беше тук, с огромен брой хора, които минаха през него с техните ежедневни истории, проблеми, никога не съм го виждал обиден от някого. Дори и хората да са действали нечестно спрямо него, той никога не се е дистанцирал от тях, давал им е пълното право да използват свободата си и да правят каквото намерят за добре, въпреки факта, че тези действия от негова гледна точка са били напълно погрешни и неприемливи . Той не се опита сам, с властта си да повлияе на ситуацията, да пречупи чуждата воля със своята. И знам, че това често е карало хората да се променят и да се покаят. И ако започне да изисква, да наказва, да участва активно, да играе по правилата, които този човек е поставил с нечестивата си постъпка, мисля, че няма да има такъв резултат. И тук отново става въпрос за безгранично уважение към чуждата свобода и към правото на другия да прави нещата по различен начин, отколкото ти искаш.

Спомням си и една история от Новоатонския патерикон. Веднъж в един скит се оказа, че някой краде пъпеши през нощта. Скитът е малък, всички се познават. Кой би могъл да го направи? И така един монах решил да устрои засада през нощта и да разбере кой краде и яде тези пъпеши. На сутринта един радостен монах изтичва при стареца и му казва: „Знам кой е крадецът тук!“ На което старецът отговаря: „Ако следващия път ще отидете да търсите крадеца, моля ви, скрийте се, за да не ви забележи - за да не смущавате съвестта му.“ Разбираш ли? Той се интересува от този крадец точно толкова, колкото и от този, който се опитва да го хване. Той чака, докато самият крадец се покае. И за мен това е върхът на педагогическата мъдрост и сила на духа, абсолютно желание да повериш напълно и напълно съдбата на човек и собствената си съдба в ръцете на Бог, със сто процента сигурност, че Той ще поправи ситуацията много по-добре отколкото нас. Гърците имат прекрасна поговорка по този въпрос: „Бог обича крадеца – обича господаря си“.

Можете ли да препоръчате някакви книги за прошката?

- Първо бих препоръчал една книга, най-обичаната - Евангелието, където Самият Христос през целия Си живот отлично показва какво означава да прощаваш. Когато Юда идва да предаде Христос, той, изглежда, може да каже: „Какъв си негодник! Толкова години си ходил с нас, ял си на една маса с нас, а сега надигаш петата срещу Мен, боклук такъв! Но Той не каза така. Казва с болка и скръб: Юда! с целувка ли предаваш Човешкия син? (Лука 22:48). Или на Тайната вечеря, когато Христос казва на учениците си: Един от вас ще Ме предаде (Матей 26:21), Той не сочи с пръст Юда и не казва: „Представете си, Юда, сега той ще Ме предаде. !“ Спасителят не казва нищо, не осъжда Юда, въпреки че Юда разбира, че Христос знае всичко. И мисля, че това отново е невероятно доказателство, че Бог не налага нищо на никого. Той винаги създава условия, но в тези условия Той си запазва пълното право на човека да избира как да се държи и какво да прави. Въпреки че понякога Той изобличава много сурово фарисеите и садукеите. Има моменти в живота, когато би било просто погрешно да постъпваме по друг начин, тоест да мълчим. Например съпрузите са женени от десетилетия и в същото време не могат директно да си кажат някои фундаментално важни неща, просто защото се страхуват да не се обидят. Съпругът може да похвали овесената каша, която мрази, от най-добри намерения - за да не разстрои жена си и по този начин да превърне живота заедно в брашно. Защо? Защото няма откровеност, има само страх да не обидиш друг, като му кажеш това, което наистина мислиш.

И тук стигаме до една интересна тема. Когато човек умее да обича и да прощава, той общува с другите хора много по-свободно. Той не става заложник на такава сложна схема, в която не мога да ви кажа, че съм обиден, защото ако ви го кажа, вие ще се обидите от мен и ще разберете, че и аз съм обиден от вас. Но когато човек обича друг, винаги може да му каже истината в очите, дори горчива, дори хаплива, но така да я каже, че другият да не се обиди. Но за това всяка дума трябва да е наситена с голяма любов – Христовата любов.