Kým sa nenaučíme odpúšťať sebe, nedokážeme odpustiť ani druhým.

Ako učíte svoje deti úprimne prosiť o odpustenie? A ako sa to naučíte robiť sami? Prečo dnes tieto schopnosti strácame? Prečo je dôležité svoje výčitky neskrývať, ale vysloviť ich? A ako nepremeniť svoju rodinu na „koncentračný tábor láskavosti a otvorenosti“? O tomto a mnohých ďalších veciach sme sa rozprávali s rektorom Pjatnického Metochionu Trojice-Sergius Lavra v Sergiev Posad, veľkňazom Pavlom Velikanovom.

Odpustenie znamená začať od nuly.

- Otec Pavel, povedzte mi úprimne, ste citlivý človek?

- Skôr áno ako nie. Ale rýchlo odchádzam.

- A čo pomáha nehromadiť v sebe odpor, ale rýchlo sa od nich vzdialiť?

V mojom živote bola jedna situácia, ktorá mi veľmi pomohla. Raz ma odsúdila istá skupina ľudí, ku ktorým som si bol dosť blízky a vždy cítil sympatie. A masívne. Jedného krásneho dňa som prišiel k týmto ľuďom a zrazu som cítil, že medzi nami je kamenná stena. Najprv som nechápal, čo je dôvodom, a snažil som sa nejako preraziť túto stenu. A stretol sa s tvrdým odmietnutím a úplným odmietnutím. A potom som zistil, že v skutočnosti ma jednoducho ohovárali. Niekto mi pripísal niečo, čo tam v skutočnosti nebolo, a všetci ostatní tomu verili. Samozrejme, veľmi ma to urazilo a naštvalo. Veľmi. Pre mňa to bol veľmi bolestivý úder.

No po krátkom čase ma napadla myšlienka, ktorá mi pomohla toto všetko zvládnuť. Povedal som si: „Dobre, neurobil si to konkrétne. Naozaj však vo vašom živote nie je nič, za čo by ste sa dodnes hanbili? Nie ste bez hriechu! A keby sa to títo ľudia dozvedeli, reagovali by rovnako?“ A táto myšlienka ma veľmi potešila. Odvtedy mám k takýmto situáciám veľmi jednoduchý postoj: namiesto toho, aby som tvrdil svoju pravdu a dokázal, že nie som ťava, spomeniem si na tú príhodu, usmejem sa a poviem si: „Dobre, dobre, nech to tak bude.“

Akýkoľvek priestupok je vždy sťažnosťou. Tvrdenie, že sa s vami zaobchádzalo nesprávne, že ste neboli videní, nedocenení, nepochopení atď. A možno najurážlivejšia vec je, keď vás milovaný človek zradí, keď odmietne prvú lásku, ktorú k vám mal, a obráti sa proti vám. Ako na to reagovať? Zdá sa mi, že ak sa k sebe začneme správať adekvátne, tak z nás jednoducho zmiznú všetky dôvody na vyžadovanie rešpektu a lásky k sebe.

Najsprávnejšie vzťahy medzi ľuďmi sú asymetrické vzťahy. Keď dávate druhým viac ako oni vám a neočakávate od nich odpoveď. A keď čakáte na symetriu: "Odpustil som, ale on mi neodpustí", "Urobil som to pre neho, ale čo urobil on pre mňa?" To je už od začiatku skreslené chápanie vzťahov.

- To znamená, že musíte byť vždy prvý, kto urobí krok a nečakať na ďalší? Odpustiť aj tým, ktorí nás o odpustenie nežiadajú?

- Určite. Pretože v takýchto symetrických vzťahoch sa dá len utopiť, nič viac. Pokiaľ sa neposnažíte a nezačnete hľadať spôsoby, ako sa zladiť. A zmierenie začína prekonaním odporu, ktorý v nás sedí. Keď človeku odpustíme ešte skôr, ako nás o odpustenie požiada, dáme mu šancu zmeniť svoj vzťah k nám, sme prví, kto urobí krok k tomu. A ak čakáme, že urobí tento krok, tak sa ukáže, že sa stávame jeho rukojemníkmi, hráme podľa pravidiel, ktoré nám určil. A to je, samozrejme, nesprávne. Najmä pre kresťana.

Odpustiť znamená úplne odstrániť akékoľvek očakávania a nároky vo vzťahu k inej osobe. Začnite úplne od začiatku, bez pozadia. Dajte človeku ďalšiu šancu a ako nám Spasiteľ prikazuje, dávajte túto šancu donekonečna.

- A tieto šance spravidla nenechávame na človeka.

Teda, alebo aspoň väčšina z nás. Je veľmi ťažké dať človeku šancu, najmä ak táto šanca už bola opakovane daná a použitá proti vám. Najčastejšie v takejto situácii dávame podmienečné odpustenie: „Som pripravený vám odpustiť, ak ...“ - a potom začína zoznam našich želaní a návrhov. Ale pravé kresťanské odpustenie je bezpodmienečné odpustenie. Keď odpúšťate nielen preto, že sa to od vás očakáva, ale preto, že vy sami sa chcete zbaviť svojej zášti a nechcete s ňou ďalej žiť a pozerať sa na ľudí cez prizmu vlastných tvrdení.

Tak ako sa Boh na nás díva a vidí v nás to najlepšie, čo sa dá rozvinúť, a prekračuje to najhoršie v nádeji, že sa sami vymaníme z tejto kože, škrupiny hriechu, tak sme povolaní vidieť len to najlepšie v iní. Nesúďte a potom nebudeme súdení ani my sami.

Povedať druhému: „Ublížil si mi“ je normálne

— A ako preniesť toto bezpodmienečné odpustenie do oblasti praxe? Je správne, aby manželka neustále odpúšťala svojmu chodiacemu či pitiemu manželovi, ktorý už tisíckrát sľuboval, že sa polepší a zakaždým ju a jej rodinu znova a znova zradí? V skutočnosti mnohí kňazi, psychológovia dnes hovoria, že je lepšie utiecť od takýchto ľudí ...

- Ak to všetko prevediete do praktickej roviny, potom je tu všetko veľmi, veľmi ťažké. Áno, samozrejme, ak je manžel chronický alkoholik, ak je pán v herectve, ak je zručný manipulátor a celá rodina je jeho rukojemníkmi, potom s najväčšou pravdepodobnosťou v tomto prípade musíte získať rozvod. Ale odpustenie je niečo iné. Manželia sa môžu rozviesť, ale zároveň „urazená strana“ môže páchateľovi odpustiť. Prekonať túto bolesť, nemať nároky, odpustiť. Ale jednoducho z kategórie najbližších, najdrahších presunúť túto osobu do kategórie „iných“.

Zastavme sa na chvíľu pri stave nevôle. Psychológovia a psychoterapeuti hovoria, že urážky v sebe nemôžete hromadiť, že ak ste sa urazili, musíte si to po prvé priznať a po druhé o tom povedať páchateľovi. Je toto vôbec kresťanské?

„Povedať človeku: „Urazil si ma“ je normálne. Pretože „bol som urazený“ neznamená „prestal som sa k tebe správať dobre“. Koniec koncov, po tejto vete vôbec nie je potrebné kričať: „Vypadni odtiaľto, aby som ťa už nevidel!

Preto svojim deťom a svojim farníkom vždy hovorím: ak je niekto s niečím nespokojný, nehanbite sa vyjadriť svoju nespokojnosť. Neexistuje taká cnosť ako plachosť, existujú cnosti pokory, miernosti a skromnosti. Ale akákoľvek plachosť naznačuje prítomnosť vážneho vnútorného konfliktu v osobe. Vnútri je to jedna vec a vonku druhá. Preto si myslím, že úprimnosť v akomkoľvek podnikaní, otvorenosť a čestnosť, najmä pokiaľ ide o rodinné vzťahy, je zásadne dôležité nastavenie. Pretože nie je normálne, keď sú členovia rodiny navzájom v stave extrémneho odcudzenia a každý nosí v lone celý vrece krívd a nárokov - pričom sa všetci môžu na seba milo usmievať, mysliac si, že tým zachovávajú pokoj v rodine.

Ale v snahe byť k sebe úprimní je dôležité nezachádzať do druhého extrému a nepremeniť rodinu na koncentračný tábor pre láskavosť a otvorenosť.

To je vtedy, keď každý robí len to, čo sa to hemží v cudzej duši, mysli, srdci a len čo sa niekomu niečo nepáčilo, začne zisťovať: „Čo sa pohoršuješ? Možno sme ťa niečím udreli? Poďme si sadnúť a porozprávať sa. Všetky situácie je potrebné vyslovovať opatrne, aby sa nič nehromadilo! Prirodzene, v takomto prostredí by normálny človek chcel všetkých poslať do pekla. A aby sme sa vyhli tomuto extrému, v prvom rade potrebujeme vnútorné zmýšľanie rešpektovať človeka, pochopiť, že má právo byť iný, než aký ho chceme mať, mať svoj vnútorný priestor.

Raz prišiel istý muž na spoveď k ctihodnému otcovi Porfirymu Kavsokalivitovi, aby skontroloval, či je tento kňaz prezieravý alebo nie. Všetko priznal a nepovedal len to najdôležitejšie – že má milenku. Starší si vypočul jeho spoveď, niečo mu povedal, prečítal povoľnú modlitbu. A až keď sa začali lúčiť, starší zavolal do hotela, kde sa tento muž stretol so svojou milenkou, a požiadal ho, aby sa s ňou už nestretával - pretože jeho dcéra tam teraz pracuje, a ak toto uvidí, bude to skvelé trauma pre ňu.. Bol, samozrejme, zaskočený. Vidím tu dva veľmi dôležité body. Po prvé, starší mohol povedať: Ako sa opovažuješ, ty darebák, darebák, prísť na spoveď a pošliapať posvätné tajomstvo klamstvami! Nič také nepovedal. A po druhé, povedal to len preto, aby predišiel ešte väčším problémom v živote tohto muža, než do akého sa svojím životným štýlom sám vohnal. A tu vidím veľkú úctu k človeku – totiž Kristovu úctu a bezpodmienečnú, bezhraničnú lásku.

Po kontakte s takouto láskou sa človek zmení – nie hneď, ale bude to skutočné, spásonosné a nie pokrytecké pokánie – čo sa v prípade tohto muža po určitom čase stalo.

Požiadať o odpustenie musí byť ťažké

- S témou odpustenia sa stretávame v ranom detstve, keď nás rodičia učia (alebo nútia) prosiť o odpustenie. A často sa stáva, že v tej istej rodine sa jedno dieťa pýta s ľahkosťou a druhé - vôbec. Myslíte si, že je možné naučiť dieťa úprimne prosiť o odpustenie?

- Keď je pre človeka ťažké požiadať o odpustenie, najľahšie je povedať, že je hrdý a arogantný. Ale zdá sa mi, že veci môžu byť oveľa komplikovanejšie. Možno ten človek jednoducho ešte nie je zrelý na pokánie. Niekoho urazil. Vie, že je to zlé, ale urobil to. A k tejto téme sa už vracať nechce, je mu to nepríjemné, nepáči sa mu to. "Prepáč" v tomto stave neprichádza do úvahy. Koniec koncov, povedať „Je mi to ľúto“ znamená prevziať zodpovednosť: budujete vzťah s tým, koho ste urazili, na inej úrovni.

Ak sa vrátime do detstva, aké je to „odpustenie“ zo strany dieťaťa, ktoré urobilo niečo zlé? Každé dieťa môže mame povedať: "Už to neurobím." Požiadal o odpustenie alebo nie? Myslím, že nie. Chápe, že porušil matkine požiadavky – no zároveň sa necíti vinný, netrápi ho, že jeho čin v prvom rade prináša bolesť matke. Ale ak to pochopí, určite požiada o odpustenie. A aj keď nepovie „už to neurobím“, nezopakuje svoj čin len preto, že nechce znova ublížiť svojej matke.

Preto nikdy nevyžadujem, aby mi moje deti mechanicky povedali „prepáč“. Možno to robím zle, možno je to manipulácia, ale myslím si, že je to správne. Zvyčajne hovorím svojim deťom: „Naozaj sa mi nepáči, čo ste urobili. Veľmi ma rozčuľuje, že si navzájom nadávate a urážate sa. To znamená, že som im oznámil, že neporušili len nejaký zákon, ale spáchali proti mne čin.

- V pravoslávnom kruhu môžete často počuť slovo „odpustiť“, no zďaleka nie vždy za ním stojí úprimné pokánie. Prečo si to myslíš?

- Zdá sa mi, že nie vždy rozumieme tomu, koľko slovo „prepáč“ v skutočnosti váži. V ortodoxných kruhoch je toto slovo skutočne často rozmazané. A treba to povedať s bolesťou srdca, s pokáním. Koniec koncov, ak slovo „odpustiť“ človeka nespáli ako skutočné pokánie, ak sa jeho nohy nevzdajú, ak to vysloví ľahko, možno je lepšie to nevysloviť? ..

Myslím si, že znakom skutočného „prepáč“ je jeho „ťažkosť“. Ak niekomu ublížite, mali by ste tvrdo pracovať, mali by ste premýšľať o tom, ako môžete túto bolesť zmierniť, aj keď je to bolesť dávna. A potom vaše „odpustenie“ nebude prázdnym chvením vzduchu, bude podporené ovocím vášho pokánia. Požiadať o odpustenie znamená nielen priznať si vinu, ale aj nejakým spôsobom dosvedčiť, že sa vo vás niečo zmenilo. A ak je toto slovo ako štekot psa, načo je tvoje „prepáč“?

A samozrejme, skutočné „odpustenie“ je nemožné bez pokory, bez toho, aby ste opäť otvorili svoju obscénnosť, hriešnosť a cez toto „odpustenie“ sa cez ne pokúsili preraziť.

- Práve ste spomenuli dlhodobé sťažnosti. Náš čitateľ si kladie otázku: čo robiť, ak máte pocit, že by ste mali poprosiť o odpustenie za to, čo ste urobili kedysi, ale bojíte sa ublížiť, dotlačiť niekoho k zanevreniu na seba, zničiť niekomu život?

Tu nemôže existovať univerzálna odpoveď. Situácie sú veľmi odlišné. Niekedy sa zdá, že nejaké staré rany sú už zahojené, že netreba rozvíriť minulosť, no v skutočnosti sa ukazuje, že práve tieto psychické traumy určujú súčasný stav. V inom prípade sa človek po ospravedlnení môže stať zdrojom pokušenia a zničiť vnútorný svet druhého. Aj keď aj tu pochopiť, čo sa vlastne stane, stvorenie alebo zničenie, pochopí len skúsený kňaz s dostatočným ponorom do života človeka, ktorého táto problematika trápi. A túto otázku možno veľmi, veľmi silno trápiť roky a desaťročia: sú predsa prípady, keď ľudia nemôžu zomrieť, kým niekoho nepožiadajú o odpustenie. Pán ich zrejme tak miluje, že im nedovolí odísť do večnosti s ťarchou viny. A toto sú veľmi odhaľujúce prípady: to znamená, že naše odpustenie a pravda sú veľmi dôležité.

Preto si myslím, že otázky ohľadom dlhoročných krívd by sa mali riešiť za účasti nielen samotného človeka, ale aj jeho spovedníka. Hlavným kritériom by podľa mňa mal byť koncept prospechu: je užitočné, aby to človek počul, alebo to len zničí jeho vnútorný svet.

- Myslíte si, že dnes je vzhľadom na špecifiká našej doby ťažšie prosiť o odpustenie, odpustiť? Alebo to bolo vždy ťažké?

- S najväčšou pravdepodobnosťou bola táto téma vždy zložitá a relevantná, pretože človek bol jeden a ten istý pred sto, päťsto a tritisíc rokmi. A vášne, ktoré zúrili u starých ľudí, zúria v nás, nikde nezmiznú. Ale budem predpokladať, že zvláštnosťou našej doby je, že vzťahy medzi ľuďmi sa stávajú povrchnými, nezodpovednými, krátkodobými, bez dodržiavania mnohých zásad, ktoré sa predtým štandardne dodržiavali.

Jednoduchý príklad: pred päťdesiatimi rokmi sa považovalo za normu, keď si dievča vezme dievča, ale teraz sa to rýchlo vytráca. Táto povrchnosť podľa mňa oslabuje samotný význam vzťahu. A tam, kde je vzťah povrchný, sa mi zdá, že téma odpustenia vyznieva úplne inak.

A samozrejme, predstavy našich súčasníkov sú do značnej miery determinované zázemím vytvoreným médiami, nekonečnými sériami a pod., kde neustále prúdi všemožné urážky, odpúšťania, nové súvislosti, romány a pod. . Toto pozadie vytvára pocit, že všetko v živote plynie, mení sa, všetko je nestále – a že je to v poriadku: tu to nevyšlo, skúsim to tam. A tak ďalej do nekonečna. O akých pokusoch skutočne požiadať o odpustenie alebo úprimne odpustiť tu môžeme hovoriť? ..

Ale v skutočnosti okruh ľudí, s ktorými celý život komunikujeme, nie je taký veľký. Oveľa menej, ako sa pätnásťročnému tínedžerovi zdá. A ukazuje sa, že tí, s ktorými by si človek mohol vybudovať dlhodobé vzťahy, ktoré ho budujú a sú mu užitočné, sú z tohto kruhu zámerne vyhodení.

Ak chcete odpustiť, musíte mať neobmedzenú úctu k osobe

- Otec Pavel, aké príbehy z vašej pastoračnej služby súvisia s odpustením alebo naopak neodpustením,
Pamätáte si obzvlášť?

- Nastala jedna veľmi hrozná situácia: dvaja manželia, moji farníci, vinou jednej ženy zomrelo dieťa. A dokázali jej skutočne odpustiť. Slovami, okamžite jej odpustili, pretože to bola pre ňu strašná osobná tragédia. Ale bolesť a odcudzenie žili v ich srdciach ešte veľmi dlho. Časom sa však ukázalo, že túto bolesť prekonali a tejto žene naozaj odpustili.

No najčastejšie sa stretávam so situáciou, kedy si človek nevie niečo odpustiť ... sám sebe. A to je veľký problém. Predpojatosť v prežívaní hriechu ako v prvom rade vašej strašnej a neodpustiteľnej viny – a nie vášho osobného nešťastia, nie krvácajúcej rany – môže ľahko viesť k bolestivému fixovaniu sa na vinu, a tým k odmietnutiu skutočného pokánia ako rozhodujúci krok vpred, prielom k Bohu – a k skutočnému ja. Nikdy nesmieme zabudnúť, že Kristus je Spasiteľ a Liečiteľ, a nie Pomstiteľ, ktorý sleduje hriešnika na tmavom mieste!

Keď hovoríme: Som taký zlý a neexistuje pre mňa odpustenie, nedovoľujeme Bohu vstúpiť do nášho života, snažíme sa ním manipulovať, neodvažujeme sa dovoliť Spasiteľovi, aby nás zachránil. "Tak ja si neodpúšťam a Ty, Pane, sa mi neodvážiš odpustiť, pretože ja neodpúšťam sebe!" Vidím v tom veľmi jemnú pýchu – a prefíkané odmietnutie pracovať na prekonaní svojej hriešnosti. V evanjeliovom podobenstve o povolaných a vyvolených je jedna záhadná postava – niekto, kto sa na hostine objavil nie vo svadobnom odeve, a preto bol vyhodený. Zdá sa mi, že je to dobrá ilustrácia neodpustenia seba samého: človek z jemnej pýchy odmieta zakryť svoju nehodnosť sviatočnými šatami, ktoré dostane každý, kto prekročí prah kráľovského paláca. Bohaté oblečenie na kráľovskú hostinu je, samozrejme, obrazom Božieho milosrdenstva, „obliekania“, v ktorom môže vstúpiť do Kráľovstva nebeského len človek.

Zdá sa mi, že kým sa nenaučíme odpúšťať sebe, nedokážeme odpustiť ani druhým. Keď pochopíme svoju slabosť, začneme rozumieť iným ľuďom. Svätí otcovia majú taký obraz, že všetky hriechy sveta, zhromaždené dohromady, nie sú ničím iným ako malým zrnkom piesku, ktoré sa ponára do priepasti oceánu Božskej lásky. Aj keby toto zrnko piesku malo veľkosť dlažobného kameňa niekoľkých ton, stále to nebude nič v porovnaní s oceánom. Keď to pochopíte, je pre vás jednoduchšie prijať seba a iných ľudí, bez ohľadu na to, aké hriechy spáchali.

- Sú vo vašom živote ľudia, ktorí sa pre vás stali príkladom v schopnosti odpúšťať?

- Jedzte. Jeden z týchto ľudí, nebudem ho menovať, je správca. A pre mňa je veľmi dôležité, že ak zrazu jeho podriadený úplne zlyhá v nejakej zodpovednej úlohe, tak ho táto osoba odvolá z práce v tejto oblasti, no zároveň nijako nezmení svoj postoj k tomuto podriadenému ako k osobe, neidentifikuje osobu a priradenú funkciu. A pre mňa je to veľmi silný príklad toho, že si netreba zamieňať význam jednotlivca a schopnosť človeka podieľať sa na konkrétnom procese inštitúcie alebo organizácie.

A, samozrejme, veľkým príkladom bol pre mňa archimandrita Kirill (Pavlov), ktorý bol dlhé roky spovedníkom Trojičnej lavry. Za celý čas, keď tu bol, s obrovským množstvom ľudí, ktorí cez neho prešli so svojimi každodennými príbehmi, problémami, som ho nikdy nevidel nikým urazený. Aj keď sa k nemu ľudia správali nečestne, nikdy sa od nich nedištancoval, dal im plné právo využívať slobodu a robiť si, čo uznajú za vhodné, napriek tomu, že tieto činy boli z jeho pohľadu úplne nesprávne a neprijateľné. . Nesnažil sa na vlastnú päsť, svojou právomocou ovplyvniť situáciu, zlomiť cudziu vôľu svojou vlastnou. A viem, že práve toto často viedlo ľudí k zmene a pokániu. A keby sa začal dožadovať, trestať, aktívne sa zúčastňovať, hrať podľa pravidiel, ktoré tento človek svojim nesvätým činom nastavil, myslím, že by k takému výsledku nedošlo. A tu ide opäť o bezhraničnú úctu k slobode niekoho iného a k právu druhého robiť veci inak, ako chcete.

Spomínam si aj na príbeh z New Athos Patericon. Raz v jednom skete sa ukázalo, že niekto v noci kradol melóny. Skete je malý, všetci sa poznajú. Kto by to dokázal? A tak sa jeden mních rozhodol v noci založiť zálohu a zistiť, kto kradne a jedáva tieto melóny. Radostný mních ráno beží k staršiemu a hovorí mu: „Viem, kto je tu zlodejom! Na čo starší odpovedá: „Ak pôjdeš nabudúce hľadať zlodeja, prosím ťa, schovaj sa, aby si ťa nevšimol – aby si mu neublížil na svedomí.“ Rozumieš? Na tomto zlodejovi mu záleží rovnako ako na tom, kto sa ho snaží chytiť. Čaká, kým samotný zlodej nepríde k pokániu. A to je pre mňa vrchol pedagogickej múdrosti a statočnosti, absolútna túžba úplne a úplne zveriť osud človeka a svoj osud do rúk Božích so stopercentnou istotou, že on situáciu napraví oveľa lepšie. než my. Gréci majú na túto tému nádherné príslovie: "Boh miluje zlodeja - miluje svojho pána."

Môžete mi odporučiť nejaké knihy o odpustení?

- V prvom rade by som odporučil jednu knihu, najobľúbenejšiu - Evanjelium, kde sám Kristus počas svojho života dokonale ukazuje, čo znamená odpúšťať. Keď Judáš príde zradiť Krista, zdalo by sa, že mohol povedať: „Aký si darebák! Chodili ste s nami toľko rokov, jedli ste s nami pri jednom stole a teraz dvíhate pätu proti Mne, také svinstvo! Ale On tak nepovedal. S bolesťou a smútkom hovorí: Judáš! bozkom zrádzaš Syna človeka? (Lukáš 22:48). Alebo pri Poslednej večeri, keď Kristus hovorí svojim učeníkom: Jeden z vás ma zradí (Mt 26,21), neukáže prstom na Judáša a nepovie: „Predstav si, Judáš, teraz ma zradí !“ Spasiteľ nič nehovorí, neusvedčuje Judáša, hoci Judáš chápe, že Kristus vie všetko. A myslím si, že toto je opäť úžasný dôkaz, že Boh nikomu nič nevnucuje. Vždy vytvára podmienky, ale v týchto podmienkach si vyhradzuje plné právo, aby si človek vybral, ako sa bude správať a čo bude robiť. Hoci niekedy farizejov a saducejov odsudzuje veľmi tvrdo. V živote sú chvíle, kedy by bolo jednoducho nesprávne konať inak, teda mlčať. Napríklad manželia sú manželmi už desaťročia a zároveň si nemôžu priamo povedať o niektorých zásadne dôležitých veciach len preto, že sa boja, že sa navzájom urazia. Kašu, ktorú nenávidí, môže manžel pochváliť z najlepších úmyslov – aby manželku nenahneval, a tým premenil spoločný život na múku. prečo? Pretože neexistuje žiadna úprimnosť, existuje len strach z toho, že urazíte druhého tým, že mu poviete, čo si naozaj myslíte.

A tu sa dostávame k zaujímavej téme. Keď človek vie milovať a odpúšťať, oveľa voľnejšie komunikuje s inými ľuďmi. Nestáva sa rukojemníkom takejto spletitej schémy, v ktorej vám nemôžem povedať, že som urazený, pretože ak vám to poviem, urazíte sa mnou a pochopíte aj to, že som urazený aj vy. Ale keď človek miluje druhého, vždy mu môže povedať pravdu do očí, aj trpkú, až štipľavú, ale povedať to tak, aby sa ten druhý neurazil. Ale na to musí byť každé slovo nasýtené veľkou láskou – Kristovou láskou.