Біз өзімізді кешіруді үйренбейінше, басқаларды кешіре алмаймыз.

Сіз балаларыңызға шын жүректен кешірім сұрауға қалай үйретесіз? Ал сіз мұны өзіңіз жасауды қалай үйренесіз? Неліктен біз бүгін осы дағдыларды жоғалтып жатырмыз? Неліктен ренішіңізді жасырмай, оны ашық айту маңызды? Ал отбасыңызды «мейірім мен ашықтық концлагеріне» қалай айналдырмауға болады? Біз Сергиев Посадтағы Троица-Сергиус Лавраның Пятницкий метохионының ректоры, протоиерей Павел Великановпен осы және басқа да көптеген нәрселер туралы сөйлестік.

Кешіру - нөлден бастау дегенді білдіреді.

- Павел әке, шынын айтыңызшы, сіз сыпайы адамсыз ба?

- Жоқ дегеннен гөрі иә. Бірақ мен тез кетемін.

- Ал өз бойында реніш жинақтамай, олардан тез кетуге не көмектеседі?

Менің өмірімде маған көп көмектескен бір жағдай болды. Бірде маған жақын болған және үнемі жанашырлық танытатын белгілі бір адамдар тобы мені айыптады. Және жаппай. Бір күні мен осы адамдарға келіп, кенеттен арамызда тас қабырға бар екенін сездім. Алғашында оның себебін түсіне алмай, әйтеуір осы қабырғаны бұзып өтуге тырыстым. Және қатаң бас тартумен және толық бас тартумен кездесті. Содан кейін мен шын мәнінде маған жай жала жабылғанын білдім. Біреу маған шынымен жоқ нәрсені жатқызды, ал басқалары оған сенді. Әрине, қатты ренжідім, ренжідім. Өте күшті. Мен үшін бұл өте ауыр соққы болды.

Бірақ біраз уақыттан кейін маған осының бәрін жеңуге көмектесетін бір ой келді. Мен өзіме: «Жарайды, сен мұны арнайы жасаған жоқсың. Бірақ сіздің өміріңізде осы күнге дейін ұялатын ештеңе жоқ па? Сіз күнәсіз емессіз! Ал егер бұл адамдар білсе, олар да солай әрекет етер ме еді?». Және бұл ой мені қатты қуантты. Содан бері мен мұндай жағдайларға өте қарапайым көзқараспен қараймын: өз шындығымды айтып, түйе емес екенімді дәлелдеудің орнына, сол оқиға есіме түсіп, күлімсіреп, іштей: «Жарайды, жақсы, солай болсын» деймін.

Кез келген құқық бұзушылық әрқашан шағым болып табылады. Саған дұрыс қарамады, көрмеді, бағаламады, түсінбеді, т.б. Және, мүмкін, ең ренжітетін нәрсе - сүйікті адам сізге опасыздық жасағанда, ол сізге алғашқы махаббатынан бас тартып, сізге қарсы шыққан кезде. Оған қалай әрекет ету керек? Менің ойымша, егер біз өзімізге адекватты түрде қарай бастасақ, онда өзімізге деген құрмет пен сүйіспеншілікті талап етудің барлық негіздері бізден жойылады.

Адамдар арасындағы ең дұрыс қарым-қатынас – асимметриялық қатынастар. Сіз басқаларға олар сізге бергеннен көп нәрсені берсеңіз және олардан жауап күтпесеңіз. Ал сіз симметрияны күткен кезде: «Мен кешірдім, бірақ ол мені кешірмейді», «Мен оны ол үшін істедім, бірақ ол мен үшін не істеді?» Бұл қарым-қатынастарды басынан бастап бұрмаланған түсіну.

– Яғни, басқаны күтпей, әрқашан бірінші болып қадам жасау керек пе? Бізден кешірім сұрамайтындарды да кешіресіз бе?

- Әрине. Өйткені мұндай симметриялы қарым-қатынастарда сіз тек суға батып кете аласыз, басқа ештеңе жоқ. Егер сіз күш салып, татуласу жолдарын іздей бастасаңыз. Ал татуласу ішімізде отырған ренішті жеңуден басталады. Біз адамды ол бізден кешірім сұрамай тұрып кешірген кезде, біз оған бізбен қарым-қатынасын өзгертуге мүмкіндік береміз, біз бірінші қадам жасаймыз. Ал оның бұл қадамға баруын күтсек, біз оның кепіліне айналамыз, ол бізге белгілеген ереже бойынша ойнаймыз. Және бұл, әрине, дұрыс емес. Әсіресе христиан үшін.

Кешіру басқа адамға қатысты кез келген үміт пен талаптарды толығымен алып тастауды білдіреді. Фонсыз, бәрін басынан бастаңыз. Адамға тағы бір мүмкіндік беріңіз және Құтқарушы бізге бұйырғандай, бұл мүмкіндікті шексіз беріңіз.

– Ал біз, әдетте, бұл мүмкіндіктерді адамға қалдырмаймыз.

Жақсы, немесе кем дегенде көпшілігіміз. Адамға мүмкіндік беру өте қиын, әсіресе бұл мүмкіндік бірнеше рет беріліп, сізге қарсы қолданылған болса. Көбінесе мұндай жағдайда біз шартты түрде кешірім жасаймыз: «Егер сіз ... мен сізді кешіруге дайынмын» - содан кейін біздің тілектеріміз бен ұсыныстарымыздың тізімі басталады. Бірақ нағыз христиандық кешірім - бұл сөзсіз кешірім. Сіз кешірген кезде, бұл сізден күтілгендіктен ғана емес, сонымен бірге сіз өз ренішіңізден арылғыңыз келетіндіктен және онымен одан әрі өмір сүргіңіз келмейтіндіктен және адамдарға өзіңіздің талаптарыңыздың призмасы арқылы қарағыңыз келмейді.

Құдай бізге қарап, бізде дамуға болатын ең жақсы нәрселерді көріп, ең жаманды өзіміз осы теріден, күнәнің қабығынан шығарамыз деген үмітпен кесіп өтетіні сияқты, біз де тек жақсылықты көруге шақырылғанбыз. басқалар. Соттамаңыз, сонда өзіміз де сотталмаймыз.

Басқа біреуге: «Сен мені ренжіттің» деп айту қалыпты жағдай

— Ал бұл сөзсіз кешірімді тәжірибе саласына қалай аударуға болады? Арақ жеп жүрген күйеуін үнемі кешіріп, түзелемін деп мың рет уәде беріп, әр жолы өзін және отбасын қайта-қайта сататын әйел дұрыс па? Шынында да, бүгінгі күні көптеген діни қызметкерлер, психологтар мұндай адамдардан қашу жақсы деп айтады ...

– Осының бәрін практикалық жазықтыққа аударатын болсаңыз, мұнда бәрі өте қиын. Иә, әрине, егер күйеуі созылмалы маскүнем болса, егер ол актерлік жағынан шебер болса, егер ол шебер манипулятор болса және бүкіл отбасы оның кепілі болса, онда бұл жағдайда сіз оны алуыңыз керек. ажырасу. Бірақ кешіру басқа нәрсе. Ерлі-зайыптылар ажыраса алады, бірақ сонымен бірге «ренжіген тарап» құқық бұзушыны кешіре алады. Бұл азапты жеңу, талап қою емес, кешіру. Бірақ бұл адамды «басқалар» санатына ауыстыру ең жақын, ең қымбат санаттан.

Біраз реніш күйіне тоқталайық. Психологтар мен психотерапевтер өз бойыңызда қорлауды жинақтауға болмайтынын, егер сіз ренжіген болсаңыз, біріншіден, оны өзіңіз мойындауыңыз керек, екіншіден, бұл туралы қылмыскерге айту керек дейді. Бұл тіпті христиан ба?

«Адамға: «Сен мені ренжіттің» деп айту қалыпты жағдай. Өйткені «Мен ренжідім» дегені «мен саған жақсы қарауды қойдым» дегенді білдірмейді. Бұл сөзден кейін: «Мен сені енді көрмес үшін бұл жерден кет!» деп айқайлаудың қажеті жоқ.

Сондықтан мен өзімнің балаларыма, сондай-ақ шіркеу қызметкерлеріне үнемі айтамын: егер біреу бір нәрсеге көңілі толмаса, өз наразылығыңызды білдіруге ұялмаңыз. Ұялшақтық деген қасиет жоқ, кішіпейілділік, момындық, қарапайымдылық қасиеттері бар. Бірақ кез келген ұялшақтық адамда елеулі ішкі жанжалдың болуын көрсетеді. Оның іші бір, сырты басқа. Сондықтан кез келген істегі ашықтық, ашықтық пен адалдық, әсіресе, отбасылық қарым-қатынасқа келгенде, бұл, менің ойымша, принципті маңызды жағдай. Өйткені отбасы мүшелерінің бір-бірінен шектен тыс бөтен күйде болуы және әрқайсысының кеудесінде реніштері мен шағымдары бар бір сөмке болуы қалыпты жағдай емес - бұл ретте бәрі бір-біріне сүйкімді жымиып, осылайша тыныштықты сақтайды деп ойлай алады. отбасында.

Бірақ бір-бірімен ашық сөйлесуге тырысқанда, басқа шектен шықпау және отбасын мейірімділік пен ашықтық концлагеріне айналдырмау маңызды.

Міне, әркім біреудің жан дүниесінде, санасында, жүрегінде қыбырлағанды ​​ғана істеп, біреуге ұнамай қалғанда: «Неге ренжідің? Мүмкін сені бірдеңемен ұрған шығармыз? Отырып сөйлесейік. Ештеңе жиналып қалмас үшін барлық жағдайларды мұқият айту керек! Әрине, мұндай ортада қарапайым адам бәрін тозаққа жібергісі келеді. Ал бұл шектен шығу үшін ең алдымен адамды құрметтейтін, оның біз қалағанымыздан өзгеше болуға, өзіндік ішкі кеңістігіне ие болуға құқығы бар екенін түсінетін ішкі сана керек.

Бірде бір адам бұл діни қызметкердің қырағы ма, жоқ па, соны тексеру үшін құрметті әке Порфирий Кавсокаливитке келді. Ол бәрін мойындады және ең маңызды нәрсені ғана айтпады - оның иесі бар. Ақсақал оның мойындауын тыңдады, оған бірдеңе айтты, рұқсат дұғасын оқыды. Тек олар қоштаса бастағанда, ақсақал бұл адам өзінің қожайынымен кездескен қонақүйге телефон соғып, оны бұдан былай кездестірмеуді өтінді - өйткені оның қызы қазір сонда жұмыс істейді, егер оны көрсе, бұл керемет болады. ол үшін жарақат.. Ол, әрине, таң қалды. Мен мұнда өте маңызды екі тармақты көріп тұрмын. Біріншіден, ақсақал: «Ей, арамза, арамза, мойындауға келдің де, өтірікпен Қасиетті сырды таптадың! Ол мұндай ештеңе айтқан жоқ. Екіншіден, ол мұны бұл адамның өмірінде өзінің өмір салтымен өзі басқарған қиындығынан да үлкен қиындықтардың алдын алу үшін ғана айтты. Міне, мен адамға деген үлкен құрметті – дәлірек айтсақ, Мәсіхтің құрметі мен сөзсіз, шексіз сүйіспеншілігін көремін.

Мұндай сүйіспеншілікке тап болған адам өзгереді - бірден емес, бірақ бұл нақты, құтқарушы, екіжүзді емес, өкіну болады - бұл біраз уақыттан кейін бұл адамның жағдайында болды.

Кешірім сұрау қиын болуы керек

- Біз кешірім тақырыбына ерте балалық шақта, ата-аналар бізді кешірім сұрауға үйреткенде (немесе мәжбүрлеп) кездесеміз. Және жиі бір отбасында бір бала оңай сұрайды, ал екіншісі - мүлдем жоқ. Баланы шын жүректен кешірім сұрауға үйретуге болады деп ойлайсыз ба?

-Адамға кешірім сұрау қиын болған кезде оны мақтаншақ, менмен деп айту оңай. Бірақ менің ойымша, бәрі әлдеқайда күрделі болуы мүмкін. Мүмкін, адам өкінуге әлі пісіп жетпеген шығар. Ол біреуді ренжітті. Ол мұның дұрыс емес екенін біледі, бірақ ол мұны істеді. Және ол бұл тақырыпқа қайта оралғысы келмейді, бұл оған жағымсыз, оған ұнамайды. Бұл күйде «кешіріңіз» деген сөз жоқ. «Кешіріңіз» деп айту жауапкершілікті өз мойнына алуды білдіреді: сіз ренжіткен адамыңызбен басқа деңгейде қарым-қатынас жасайсыз.

Балалық шаққа қайтатын болсақ, баланың бірдеңе жасаған «кешірімі» қандай? Кез келген бала анасына: «Мен енді олай жасамаймын» деп айта алады. Ол кешірім сұрады ма, жоқ па? Мен солай ойламаймын. Ол анасының талаптарын бұзғанын түсінеді - бірақ сонымен бірге өзін кінәлі сезінбейді, оның әрекеті, ең алдымен, анасына ауыртпалық әкелетініне алаңдамайды. Бірақ мұны түсінсе, міндетті түрде кешірім сұрайды. «Енді қайталамаймын» демесе де, анасын қайта ренжіткісі келмегендіктен, ол өз әрекетін қайталамайды.

Сондықтан мен ешқашан балаларымнан механикалық түрде маған «кешірім» деп айтуды талап етпеймін. Мүмкін мен қате істеп жатқан шығармын, мүмкін бұл манипуляция, бірақ менің ойымша, бұл дұрыс. Мен әдетте балаларыма айтамын: «Маған сенің істегенің ұнамайды. Бір-біріңді ренжітіп, ренжіткендерің мені қатты ренжітеді. Яғни, олардың әлдебір заңды бұзып қана қоймай, маған қарсы әрекет жасағанын жеткіздім.

- Православиелік шеңберде сіз «кешіріңіз» деген сөзді жиі естисіз, бірақ оның артында шын жүректен өкіну әрқашан болмайды. Неліктен олай ойлайсың?

- Менің ойымша, біз «кешіріңіз» деген сөздің қаншалықты ауыр екенін әрқашан түсіне бермейміз. Православиелік орталарда бұл сөз шынымен жиі бұлыңғыр. Ал мұны жүрек сыздап, тәубемен айту керек. Өйткені, «кешірім» деген сөз адамды шын өкінгендей күйдірмесе, аяғы босаса, жеңіл айтылса, айтпаған дұрыс шығар? ..

Менің ойымша, нағыз «кешірім» белгісі – оның «қиындығы». Біреуді ренжітсең, еңбек ету керек, ескінің азабы болса да, осы ауруды қалай азайтуға болатынын ойлау керек. Сонда сіздің «кешірім» ауаның бос сілкінісі емес, тәубеңіздің жемісімен қуатталады. Кешірім сұрау - бұл өз кінәңізді мойындау ғана емес, сонымен бірге сізде бір нәрсе өзгергенін куәландыру. Ал бұл сөз ит үргендей болса, «кешірім» дегеніңіздің не керегі бар?

Және, әрине, кішіпейілділіксіз нағыз «кешірім» мүмкін емес, сіз өзіңіздің ұятсыздығыңызды, күнәкарлығыңызды қайтадан ашпайсыз және осы «кешірім» арқылы сіз оларды бұзуға тырысасыз.

– Жаңа ғана бұрыннан келе жатқан реніштерді айттыңыз. Оқырманымыз: «Бір кезде істеген ісіңіз үшін кешірім сұрау керек деп ойласаңыз, бірақ ренжітуден, біреуді өзіңізді ренжітуге итермелеуден, біреудің өмірін құртудан қорқатын болсаңыз, не істеу керек?» деген сауал қояды.

Мұнда әмбебап жауап болуы мүмкін емес. Жағдайлар өте әртүрлі. Кейде әлдебір ескі жаралар жазылып біткен сияқты, өткенді қоздырудың қажеті жоқ сияқты көрінетін, ал шын мәнінде осы психикалық жарақаттар қазіргі жағдайды айқындайды. Басқа жағдайда кешірім сұраған адам азғырудың көзіне айналып, басқаның ішкі әлемін бұзуы мүмкін. Тіпті бұл жерде шын мәнінде не болатынын, жаратылу немесе жойылуды түсіну үшін, осы мәселеден азап шегетін адамның өміріне жеткілікті түрде енуі бар тәжірибелі діни қызметкер ғана түсіне алады. Бұл сұрақты жылдар мен ондаған жылдар бойы өте қатты қинауға болады: адамдар біреуден кешірім сұрамайынша өле алмайтын жағдайлар бар. Шамасы, Жаратқан Ие оларды жақсы көретіні соншалық, күнәнің ауыртпалығымен мәңгілікке баруға жол бермейді. Және бұл өте айқын жағдайлар: бұл біздің кешірім мен шындықтың маңыздылығын білдіреді.

Сондықтан көптен бері келе жатқан наразылықтар туралы сұрақтарды адамның өзі ғана емес, мойындаушының да қатысуымен шешу керек деп ойлаймын. Басты критерий, менің ойымша, пайда ұғымы болуы керек: мұны естіген адамға пайдалы ма, әлде оның ішкі дүниесін ғана бұзады ма.

– Қазіргі заманның ерекшелігіне байланысты кешірім сұрау, кешірім сұрау қиындап кетті деп ойлайсыз ба? Әлде бұл әрқашан қиын болды ма?

- Сірә, бұл тақырып әрқашан күрделі және өзекті болды, өйткені адам бір жүз, бес жүз және үш мың жыл бұрын болған. Ал көне адамдарда өрбіген құмарлықтар бізде де ушығып тұр, еш жерде жоғалып кетпейді. Бірақ біздің заманымыздың ерекшелігі – адамдар арасындағы қарым-қатынастар бұрын әдепкі бойынша сақталып келген көптеген қағидаларды сақтамай, үстірт, жауапсыз, қысқа мерзімді болып барады деп есептеймін.

Қарапайым мысал: елу жыл бұрын қыздың қызға үйленуі қалыпты жағдай болып саналса, қазір бұл тез жойылып барады. Бұл үстірттік, менің ойымша, қарым-қатынастың маңыздылығын жоққа шығарады. Ал қарым-қатынас үстірт болған жерде маған кешірім тақырыбы мүлде басқаша естіледі.

Және, әрине, біздің замандастарымыздың идеялары негізінен бұқаралық ақпарат құралдары жасаған фонмен, шексіз сериялармен және т.б., онда әртүрлі қорлаудың, кешірімділіктің, жаңа байланыстардың, романдардың және т.б. . Бұл фон өмірдегі бәрі ағып жатқанын, өзгеретінін, бәрі тұрақты емес екенін және бұл жақсы: бұл жерде жұмыс істемеді, мен сонда тырысамын деген сезім тудырады. Және т.б. ad infinitum. Бұл жерде шынымен кешірім сұрауға немесе шын жүректен кешіруге қандай әрекеттер туралы айтуға болады? ..

Бірақ шын мәнінде, біз өмір бойы сөйлесетін адамдар шеңбері соншалықты үлкен емес. Он бес жасар жасөспірімге қарағанда әлдеқайда аз. Ал адам онымен ұзақ мерзімді қарым-қатынас орната алатын және оған пайдалы адамдар бұл шеңберден әдейі қуылғаны белгілі болды.

Кешіру үшін адамға шексіз құрмет керек

- Павел әке, сіздің пасторлық қызметіңіздің қандай оқиғалары кешіріммен немесе, керісінше, кешірмеумен байланысты?
Сіздің ерекше есіңізде ме?

- Бір өте қорқынышты жағдай болды: екі жұбайым, менің приходтарым, бір әйелдің кінәсінен бала қайтыс болды. Және олар оны шынымен кешіре алды. Сөзбен айтқанда, олар оны бірден кешірді, өйткені ол үшін бұл қорқынышты жеке трагедия болды. Бірақ азап пен бөтендік олардың жүректерінде ұзақ уақыт өмір сүрді. Бірақ уақыт өте келе олар бұл азапты жеңіп, бұл әйелді шынымен кешіргені белгілі болды.

Бірақ мен көбінесе адам бір нәрсені кешіре алмайтын жағдайға тап боламын ... өзі. Ал бұл үлкен мәселе. Күнә тәжірибесіндегі бейтараптық, ең алдымен, сіздің қорқынышты және кешірілмейтін кінәңіз - бұл сіздің жеке бақытсыздығыңыз емес, сіздің қансыраған жараңыз емес - кінәні ауыр бекітуге және осылайша, шынайы өкінуден бас тартуға әкелуі мүмкін. алға қарай шешуші қадам, Құдайға серпіліс - және шынайы Мен. Біз Мәсіхтің күнәкарды қараңғы жерде бақылап тұрған Кек алушы емес, Құтқарушы және Емші екенін ешқашан ұмытпауымыз керек!

Біз: «Мен өте жаманмын және мені кешіре алмаймын» дегенде, біз Құдайдың біздің өмірімізге енуіне жол бермейміз, біз Оны басқаруға тырысамыз, Құтқарушының бізді құтқаруына батылдық бермейміз. «Сондықтан мен өзімді кешірмеймін, ал сен, Ием, мені кешіруге батылы барма, өйткені мен өзімді кешірмеймін!» Мен бұл өте нәзік мақтанышты және өз күнәкарлығын жеңу үшін жұмыс істеуден бас тартуды көремін. Шақырылғандар мен таңдалғандар туралы Інжіл астарлы әңгімесінде бір жұмбақ кейіпкер бар - ол тойға тойда емес, үйлену тойында көрінген, сондықтан лақтырылған. Меніңше, бұл өз-өзін кешірмейтіндігінің жақсы көрінісі сияқты: адам нәзік мақтанышпен патша сарайының табалдырығын аттаған кез келген адамға берілетін мерекелік киіммен өзінің лайықсыздығын жабудан бас тартады. Корольдік мерекеге арналған бай киім - бұл, әрине, Құдайдың мейірімінің бейнесі, оны «киген» адам ғана Аспан Патшалығына кіре алады.

Меніңше, өзімізді кешіруді үйренбейінше, басқаларды кешіре алмайтын сияқтымыз. Біздің әлсіздігімізді түсініп, біз басқа адамдарды түсіне бастаймыз. Қасиетті әкелердің бейнелері сондай, дүниенің барлық күнәлары бірігіп, Тәңірлік махаббат мұхитының тұңғиығына батып бара жатқан кішкентай құм түйірінен басқа ештеңе емес. Бұл құм түйіршіктері бірнеше тонналық тастың көлеміндей болса да, ол мұхитпен салыстырғанда бәрібір ештеңе болмайды. Осыны түсінген кезде өзіңді де, басқа адамдарды да, олар қандай күнә жасаса да, қабылдау оңайырақ.

– Өміріңізде кешіре білуде сізге үлгі болған жандар бар ма?

- Же. Осы кісілердің бірі, атын айтпай-ақ қояйын, әкімші. Мен үшін өте маңызды, егер кенеттен оның қол астындағы қызметкері қандай да бір жауапты тапсырманы толығымен орындай алмаса, онда бұл адам оны осы саладағы жұмыстан алып тастайды, бірақ сонымен бірге бұл бағынушыға тұлға ретінде көзқарасын өзгертпейді, ол тұлғаны және оған жүктелген функцияны анықтамайды. Ал мен үшін бұл жеке тұлғаның маңыздылығы мен адамның мекеменің немесе ұйымның белгілі бір процесіне қатысу қабілетін шатастырмау керек екендігінің өте күшті мысалы.

Және, әрине, мен үшін тамаша үлгі көп жылдар бойы Троица-Сергиус Лавраның конфессиясы болған архимандрит Кирилл (Павлов) болды. Ол осында болған кезде, оның жанынан күнделікті оқиғаларымен, проблемаларымен өткен көптеген адамдармен бірге мен оның ешкімге ренжігенін көрмедім. Адамдар оған арамдық жасаса да, ол олардан ешқашан алшақ кетпеді, бұл әрекеттер оның көзқарасы бойынша мүлдем дұрыс емес және қабылданбайтындығына қарамастан, ол оларға өз бостандығын пайдалануға және өз қалауынша істеуге толық құқық берді. . Ол өз күшімен, өз билігімен жағдайға ықпал етуге, өз күшімен біреудің еркін бұзуға тырыспады. Адамдардың өзгеріп, тәубеге келуіне жиі себепкер болғаны осы екенін білемін. Ал егер ол өзінің қасиетсіз әрекетімен осы кісі қойған тәртіппен талап етіп, жазалайтын, белсене қатысып, ойнай бастаса, ондай нәтиже болмас еді деп ойлаймын. Бұл тағы да біреудің бостандығына және басқа біреудің сіз қалағаннан басқаша істеу құқығына шексіз құрмет туралы.

Жаңа Атос Патериконның бір оқиғасы есімде. Бір скетеде түнде біреу қауын ұрлап жүрген болып шықты. Скете кішкентай, бәрі бірін-бірі таниды. Кім жасай алды? Сондықтан бір монах түнде буксир жасап, бұл қауындарды кім ұрлап, жейтінін білуге ​​шешім қабылдады. Таңертең қуанышты монах ақсақалға жүгіріп келіп: «Мен мұндағы ұры кім екенін білемін!» - дейді. Бұған ақсақал: «Егер ұрыны келесі жолы іздеп баратын болсаң, оның ар-ұжданын ұятқа қалдырмау үшін, ол сені байқамауы үшін тығылып жүр», - деп жауап береді. Сен түсінесің бе? Бұл ұрыны ұстамақ болған адамды қалай ойласа, ол да сондай қамқорлық танытады. Ұрының өзі тәубеге келгенше күтеді. Ал мен үшін бұл – педагогикалық даналықтың және қайсарлықтың шыңы, адамның тағдырын және өз тағдырын Құдайдың құзырына толығымен және толығымен тапсыруға деген абсолютті ұмтылыс, Оның жағдайды әлдеқайда жақсы түзететініне жүз пайыз сенімділік. бізге қарағанда. Бұл туралы гректерде тамаша сөз бар: «Құдай ұрыны жақсы көреді - ол өз иесін жақсы көреді».

Сіз кешірім туралы қандай да бір кітаптар ұсына аласыз ба?

– Біріншіден, мен бір кітапты ұсынар едім, ең сүйіктісі – Евангелия, онда Мәсіхтің өзі кешіру дегенді өмір бойы тамаша көрсетеді. Яһуда Мәсіхке опасыздық жасау үшін келгенде, ол: «Сен қандай арамзасың! Қаншама жыл бізбен бірге жүріп, бір дастарханнан тамақтанып, енді Маған қарсы өкшесін көтердің, неткен қоқыс! Бірақ ол олай айтпады. Ол қайғы мен қайғымен: Яһуда! Сен Адам Ұлын сүйіп опасыздық жасайсың ба? (Лұқа 22:48). Немесе соңғы кешкі ас кезінде Мәсіх шәкірттеріне: «Сендердің біреулерің Маған опасыздық жасайсыңдар» дегенде (Матай 26:21), ол Яһудаға нұсқап: «Елестетіп көрші, Яһуда, енді ол Маған опасыздық жасамақшы!» — демейді. Құтқарушы ештеңе айтпайды, Яһуданы айыптамайды, бірақ Яһуда Мәсіхтің бәрін білетінін түсінеді. Бұл тағы да Құдайдың ешкімге ештеңе жүктемейтіндігінің таңғажайып дәлелі деп ойлаймын. Ол әрқашан жағдай жасайды, бірақ бұл жағдайда ол адамның өзін қалай ұстау және не істеу керектігін таңдауға толық құқығын қалдырады. Кейде Ол парызшылдар мен саддукейлерді қатты айыптайды. Өмірде басқаша әрекет ету, яғни үндемей қалу дұрыс емес болатын кездер болады. Мысалы, ерлі-зайыптылар ондаған жылдар бойы үйленді және сонымен бірге бір-бірін ренжітуден қорқатындықтан, бір-біріне кейбір маңызды нәрселер туралы тікелей айта алмайды. Күйеуі жек көретін ботқаны жақсы ниетпен мақтай алады - әйелін ренжітпес үшін және сол арқылы бірге өмірді ұнға айналдырмайды. Неліктен? Өйткені ашықтық жоқ, тек басқаға өз ойыңызды айтып, оны ренжітуден қорқу бар.

Міне, біз қызықты тақырыпқа келдік. Адам қалай жақсы көруді және кешіруді білсе, ол басқа адамдармен әлдеқайда еркін сөйлеседі. Ол мен ренжідім деп айта алмайтындай күрделі схеманың кепіліне айналмайды, өйткені мен саған айтсам, сен де маған ренжіп, менің де саған ренжігенімді түсінесің. Бірақ адам басқаны жақсы көрсе, ол әрқашан оның бетіне ащы, тіпті тістесе де шындықты айта алады, бірақ оны басқа адам ренжітпейтіндей етіп айта алады. Бірақ бұл үшін әрбір сөз үлкен сүйіспеншілікке - Мәсіхтің сүйіспеншілігіне қанық болуы керек.