Mitä tehdä, jos äitisi moittii sinua. Ymmärrä ja anna anteeksi, tai kuinka olla riidettämättä äitisi kanssa. Onko rakentava dialogi mahdollista?

Todellinen voima on rakkaudessa ja huomiossa itseäsi ja ympäristöäsi kohtaan. Yksi kauneimmista lahjoista, joita tämä elämä meille antaa, on se, että jokainen, joka vilpittömästi tekee hyvää toiselle, tuo väistämättä hyvää itselleen.

Ralph Waldo Emerson

Äiti kiroilee ja lyö minua.

« Äitini ei ymmärrä minua... En voi vain tulla, halata häntä ja sanoa, että rakastan häntä... olemme kuin vieraita... En pidä hänen tavastaan ​​elää... hän on tukahduttanut minua koko ikäni... Tunnen aina syyllisyyttä hänen edessään”Tämä on vain pieni osa valituksista, joita kuulin konsultaatioissa naisilta, asiakkailtani.

Lisäksi useilta naisilta: työskentelevät ja kotiäidit, naimisissa ja naimattomissa erilainen koulutus ja tulotaso, naiset kahden vanhemman perheistä ja ne, joiden äiti on eronnut kauan sitten. Ja nämä naiset, niin erilaiset, kaikki omalla tavallaan mielenkiintoisia, ovat itse asiassa jo aikuisia, kuitenkin, kuten pienet tytöt, he halusivat äidin rakkautta, kiintymystä ja kysyivät " Miksi? Miksi äitini ei ymmärrä minua?».

Kiinnostuttuani tästä aiheesta huomasin, että naisilla, joilla on vaikeita suhteita äitiinsä, on jotain yhteistä. Muistelemalla lapsuuttaan, puhumalla siitä, he tavalla tai toisella välittävät jonkin verran jännitystä perheilmapiirissä, jossa he kasvoivat.

Jännitys joko syntyi skandaalien aikana tai otti piilomuodon, kun pikkutyttö ei ymmärtänyt mistä se tuli tai mikä oli syynä, mutta hän tunsi sen hyvin.

Näitä naisia, joiden suhteet äitiinsä olivat vaikeat, yhdisti myös heidän luontainen hämmennys tunnemaailman edessä. Siellä missä tunteet ilmaantuivat, alkoi hämmennys: ymmärryksen puute itsestään tai toisista, halu auttaa itsensä vahingoksi tai päinvastoin - itsekäs äärimmäisen elävien tunteiden etsiminen, jatkuvat epäilyt, ristiriidat - vaihtoehtoja on monia, mutta viime kädessä voimme puhua tunneälyn (kyvyn ymmärtää ja hallita omia ja muiden tunteita) heikkenemisestä.

Esimerkiksi Olgalla (nimet on muutettu tästä eteenpäin) oli voimakas emotionaalinen nousu, jota usein seurasi masennustiloja, eikä hänellä ollut aavistustakaan tapahtuneen syistä.

Toinen asiakas, Marina, joutui usein tilanteeseen, jossa hän vietti pitkään ja kärsivällisesti "kaikkensa antaen" ystävien puolesta, auttamalla heitä, ja he vain käyttivät häntä, mikä johti valituksia, pettymyksiä ja masennusta, kun taas Marina ei ymmärtänyt, kuinka päästä eroon näistä tilanteista ja mitä tapahtui yleensä.

Toinen nainen, Svetlana, tavoitteli vahvoja tunteita, löysi heidät suhteista kirkkaiden, epätasapainoisten ja narsististen miesten kanssa, vaikka hän oli pitkään halunnut perhettä ja lapsia, mutta ei ymmärtänyt, kuinka hän voisi irtautua kiintymyksestä sellaisiin miehiin, ei taipuvainen. perheen perustamiseen.

Artikkelin navigointi "Äitini ei ymmärrä minua, tappelemme koko ajan. Kuinka parantaa suhteita?

Riitelemme jatkuvasti äitimme kanssa, mikä on syy?

Pitää miettiä ja analysoida. On olemassa sellainen käsite - "äidin elämänkäsikirjoituksen siirtäminen tyttärelleen". Tytöt, jotka kasvoivat perheissä, joissa he olivat yksinäisiä, hylättyjä tai ylikuormitettuja suhteettomilla velvollisuuksilla, kehittivät valtavan epävakauden tarpeen. riippuvaisia ​​suhteita, tapa hallita ihmisiä ja olosuhteita.

Lisäksi tällaiset naiset eivät aina ymmärrä itseään hyvin, tunteitaan, joskus he eivät löydä yhtenäisyyttä järjen ja tunteiden välillä, ja joskus heillä ei ole aavistustakaan, mistä etsiä näitä tunteita.

Ehkä sinulla on jo omia lapsia. On hyödyllistä kysyä itseltäsi kysymyksiä:

• Mikä on vanhemmuustyylisi?
• Seuraatko sinä äitisi polkua?

Jos kaikki tämä koskee sinua, voit ja sinun tulee työskennellä sen kanssa. Myös psykologin kanssa.

Onko rakentava dialogi mahdollista?

Kun olet antanut anteeksi epäkohdat ja eronnut äidistä, voit ajatella rakentavaa vuoropuhelua hänen kanssaan. Usein naiset, jotka haluavat parantaa suhdetta äitiin ja muuttaa jotain, he kysyvät kysymyksiä:

• "Kuinka puhua hänelle?"
• "Kuinka saada hänet lopulta ymmärtämään?"

Monet sanovat kipeästi yrittäneensä puhua useammin kuin kerran, mutta ovat kohdanneet väärinkäsityksen, vieraantumisen tai äidillisen vihan muurin.

Kritiikkiä välittämisen sijaan

Ei ole selvää, kuinka hänen kanssaan pitäisi käyttäytyä. Olet hiljaa, mutta hän loukkaantuu. Sanot mielipiteesi ja suutut. Yrität puhua rauhallisesti - hän ei ymmärrä. Miksi oma äitini käyttäytyy näin? Yritän muuttaa sinua ja elämäntapaasi. Loukkaa ja arvostelee. Loppujen lopuksi, kun he jatkuvasti sanovat, että sinulla on aina jotain vialla, alat väistämättä ajatella: "Entä jos en todellakaan ole sellainen?"

Kuka tykkää kritisoida?

Kaikki nämä ominaisuudet annetaan heille tiedon keräämiseksi, vehnän erottamiseksi akanoista ja hankitun tiedon opettamiseksi seuraavalle sukupolvelle.

Kuten selittää Juri Burlanin järjestelmävektoripsykologia, sellaisilla ihmisillä on anaalivektori. Vektori on tietty joukko synnynnäisiä ominaisuuksia, haluja ja kykyjä, jotka muokkaavat ihmisen luonnetta, tapoja ja käyttäytymistä.

Anaalivektorin omistajien on tärkeää varmistaa siirrettyjen tietojen laatu ja tarkkuus. Keskittymällä yksityiskohtiin, puutteisiin ja virheisiin niistä tulee taitonsa mestareita, perfektionisteja .

Kritiikki ja kritiikki, saman kolikon kaksi puolta

Mutta kun tällainen henkilö tuntee itsensä loukkaantuneeksi, hän kerää sisäistä tyytymättömyyttä ja jännitystä, joka muuttuu turhautuneeksi. Pettymykset muuttavat suuntaa "puhdasta" "likaiseksi". Puhtauden halu korvataan herjata. Henkilö muuttuu itsepäiseksi et voi väitellä.

Stressitilassa tai turhautuneessa tilassa hän käyttää usein sanoja wc-sanastosta. Voi olla nöyryyttää, likaa, arvostella. Ihan vain todistaakseni väitteesi. Samaan aikaan hänellä ei ehkä ole minkäänlaista tietoa kyseisestä aiheesta. Hän kantaa voiteen pisaran voidetta ja nauttii prosessista.

Hänellä on taipumus kokea paitsi sosiaalista myös seksuaalista turhautumista. Koska hänellä on voimakas libido ja hän ei saa tarpeeksi mielihyvää, hän kerää jännitystä, joka ilmenee aggressiivisena ja kritiikkinä.

Esitettyään myrkyllisen huomautuksensa hän saa tilapäistä helpotusta. Mutta jonkin ajan kuluttua siitä tulee vielä enemmän aggressiivinen ja julma. Hän heittää pois äskettäin kertyneen osan liasta ja valitsee sanoja, jotka kirvelevät vielä tuskallisemmin. Tällaisessa tilassa olevalle ihmiselle on turha väitellä tai todistaa mitään.

Mitä tehdä, jos äiti jatkuvasti arvostelee?

Vaikein asia on, kun ei ole mitään keinoa lopettaa kommunikointia sellaisen henkilön kanssa. Tässä tapauksessa äidin tilan ymmärtäminen auttaa vastustamaan ja ylläpitämään mielenrauhaa. Tietoisuus hänen luonteensa ja psykologisen tilansa erityispiirteistä antaa meille mahdollisuuden nähdä tilanne objektiivisesti. Muuta reaktiosi perusteettomaan kritiikkiin ja myrkyllisiin sanoihin, jotka ajavat sinut epätoivoon.

Artikkeli on kirjoitettu materiaalien avulla

Älykäs lapsi!

Äiti moittii poikaansa:

Jos itket, vaihdan sinut toiseen, hyvään ja tottelevaiseen poikaan!

Ei toimi!

Ja miksi se on?

Mistä löydät tyhmän, joka suostuu vaihtamaan hyvä lapsi pahalle?

Äiti moittii 7-vuotiasta lastaan ​​jostain pitkään. Hän katsoo häntä hiljaa huolellisesti. Kun hän hieman rauhoittui, lapsi sanoi:

Tiedätkö, äiti, alahuulesi loksahtaa vasten ylähuultasi niin mielenkiintoisesti...

Äiti moittii tytärtään. Tyttö huutaa kyynelten läpi:

Äiti, älä moiti minua! Olen erittäin hyvä lapsi.

Miksi luulet niin?

Koska yksikään taloudenhoitaja ei voi viipyä meillä yli kuukautta, ja olen asunut kanssasi kuusi vuotta.

Temka oli 6-vuotias, hän moitti häntä jostain, hän istui siinä murienen.

Mies tulee hänen luokseen ja kysyy:

Mikä, Timokha, on äitisi tiukka?

johon lapsi vastaa rauhallisesti:

Isä, se oli sinun valintasi... Ja sain sellaisen...

Äiti moittii 15-vuotiasta tytärtään myöhään palaamisesta kotiin:

En edes lähtenyt kotoa kun olin sinun ikäinen! Kadulla hengailun sijaan hän auttaisi minua mieluummin leipomaan kakun 30-vuotispäivänäni!

Äiti neuvoi teini-ikäistä tytärtään:

Aviomiehen valinta on vastuullinen asia. Meidän on lähestyttävä tätä viisaasti. Katso isää. Hän osaa korjata mitä tahansa: hän korjaa auton itse, ja hän voi korjata kaiken talossa: sähköt, putkistot... Ja jos huonekalut rikkoutuvat, hän myös korjaa ne...

Tytär nyökkäsi päätään. Kaikki tämä tapahtui hänen silmiensä edessä.

Joten tässä se on. Jos löydät itsellesi sellaisen aviomiehen", äiti jatkoi, "teillä ei ole koskaan mitään uutta."

Juutalainen äiti tulee ulos parvekkeelle ja huutaa:

Arkasha! Koti!

Poika nostaa päätään ja huutaa takaisin:

Olen jäässä?

Ei! Haluatko syödä!

Tytär (6v):

Voi kiitos, rakkaani!

Tytär (16v):

Äiti, olet niin kaunis tänään!

Äiti on rakkain ja läheisin ihminen, odotamme häneltä lämpöä ja tukea. Mutta tapahtuu, että mitä vanhemmaksi lapset tulevat, sitä useammin syntyy konflikteja ja väärinkäsityksiä heidän äitinsä kanssa. Sinusta tuntuu, että hän on väärässä, että hän ei ole itsekäs, että hän on töykeä sinulle, etkä tiedä mitä tehdä. puolustaa oikeuksiasi? Ole hiljaa? Lopeta kommunikointi? Luovuttaa? Ennen kuin vastaat kysymykseen, kuinka ei riidellä äitisi kanssa, sinun tulee ymmärtää konfliktien syyt.

Miksi äiti kiroilee?

Koska ihmisten tilanteet ja luonteet ovat erilaisia, riitojen syyt ovat yksilöllisiä, eikä jokaista tapausta voi analysoida. On kuitenkin useita yhteisiä tekijöitä, jotka aiheuttavat konflikteja äidin ja aikuisen tyttären välillä.

1. Riippumatta siitä, kuinka vanha olet - 6, 16 tai 36, pysyt aina lapsena äidillesi. Ja äidin vaisto vaatii sinua opettamaan ja suojelemaan, ja jos lapsi ei tottele, niin rankaise. Riippumattomuutesi ja itsenäisyytesi ovat ärsyttäviä, koska äitisi uskoo olevansa vanhempi ja ymmärtänyt paremmin elämää.

2. Nuoremman sukupolven elämäntapojen, tapojen ja arvojen väärinymmärtäminen ja hylkääminen on yksi yleisimmistä riitojen syistä. Vanhemmille heidän lastensa toiminta näyttää usein kevytmieliseltä ("Ei ole tietokoneen ääressä, mene tiskaamaan!"), vaatteet ja meikki näyttävät mauttomilta ja käytös on uhmaa. Tämä ei ole vanhempien vika, he kasvoivat eri aikaan.

3. Pelko, huoli tyttärestäsi. Äiti on aina huolissaan ja huolissaan lapsistaan ​​ja yrittää suojella heitä ongelmilta, mutta kun he kasvavat, he karkaavat hänen hallinnastaan. Tämä on ärsyttävää ja usein saa sinut haluamaan pitää ne väkisin.

4. Lämmön ja huomion tarve. Äiti saattaa ajatella, että et kiinnitä häneen huomiota ja olet siirtymässä hänestä yhä enemmän pois. Tämä ei voi olla loukkaavaa lähestyvän vanhuuden taustalla. Ja katkeruus ilmenee usein aggressioina ja skandaaleina.

5. Syy voi olla sinussa - kylmyydessäsi (sinulla on tarpeeksi ongelmia ilman sitä) ja halun puutteessa kuunnella.

Nämä ovat objektiivisia syitä, ne eivät ole luonteeltaan henkilökohtaisia ​​ja vaikuttavat aina suhteeseesi äitiisi. Siksi sinun on kohdeltava heitä ymmärtäväisesti eikä oletettava, että vain sinä kohtaat heidät.

Kuinka lopettaa riitely äitisi kanssa

Jatkuvat konfliktit äidin ja tyttären välillä ovat vaikeita molemmille, ja molemmat osapuolet ovat niistä syyllisiä. Tämä on tunnustettava, jotta suhteesi äitiisi paranee. Eikä se ole niin vaikea tehdä.

1. Ymmärtäminen tarkoittaa anteeksiantoa. Äitisi käytöksen ymmärtäminen ja myötätunto auttaa sinua voittamaan kaunasi etkä reagoi töykeästi riitoihin.

2. Erota itsesi hänestä, lakkaa pitämästä itseäsi osana äitiäsi ja hänen elämäänsä. (Tällaista eroa psykologiassa kutsutaan erotukseksi.) Olette itsenäisiä yksilöitä, eikä vanhempasi huonolla tuulella ole useinkaan mitään tekemistä teidän kanssanne.

3. Puhu äitisi kanssa, mutta älä tee valituksia - tämä johtaa uuteen riitaan. Puhu halustasi kommunikoida hänen kanssaan, osallistumisen ja huolenpidon tarpeesta, voit puhua ongelmistasi, pyytää neuvoja.

4. Löytää yhteinen sävel, yhteiset kiinnostuksen kohteet. Tarjoa esimerkiksi katsomaan elokuvaa, josta pidät, lue äitisi suosikkikirja ja keskustele siitä, iloitse vanhempasi menestyksestä käsityössä ja kersku saavutuksillasi.

Ja muistakaa, mitä vanhemmaksi äidit tulevat, sitä enemmän he haluavat tyttäriensä rakkautta ja huomiota, ja sitä useammin he loukkaantuvat lastensa kylmyydestä ja irtautumisesta. Ole äitisi ystävä, niin riitojen lähde katoaa.