Averchenkon tarinoita lasten luettavaksi. Arkady Averchenko - humoristisia tarinoita
RUNOILIJA
Herra toimittaja, - vierailija sanoi minulle, katsoen nolostuneena kenkiinsä, - Häpeän kovasti, että häiritsen sinua. Kun ajattelen, että otan pois minuutin kallisarvoisesta ajastasi, ajatukseni syöksyvät synkän epätoivon kuiluun... Jumalan tähden, anna minulle anteeksi!
Ei mitään, ei mitään, - sanoin hellästi - älä pyydä anteeksi.
Hän painoi päänsä surullisena rintaansa vasten.
Ei, mitä siellä on... Tiedän, että häiritsin sinua. Minulle, joka en ole tottunut olemaan töykeä, tämä on tuplasti vaikeaa.
Kyllä, älä ole ujo! Olen hyvin onnellinen. Valitettavasti vain runosi eivät sopineet.
Nämä? Hän avasi suunsa ja katsoi minua hämmästyneenä.
Eivätkö nämä säkeet toimineet?
Kyllä kyllä. Nämä ovat niitä.
Nämä säkeet??!! Alkaen:
Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi,
Suutelee hänen hiuksiaan...
Nämä säkeet, sanotteko, eivät toimi?!
Valitettavasti minun on sanottava, että juuri nämä jakeet eivät mene, eivätkä jotkut muut. Ne, jotka alkavat sanoilla:
Toivon, että hänellä olisi musta kihara...
Miksi, herra toimittaja? Loppujen lopuksi ne ovat hyviä.
Olla samaa mieltä. Henkilökohtaisesti minulla oli hauskaa heidän kanssaan, mutta ... ne eivät sovellu lehtiin.
Kyllä, sinun pitäisi lukea ne uudelleen!
Mutta miksi? Loppujen lopuksi luin.
Vielä kerran!
Vierailijan miellyttämiseksi luin vielä kerran ja ilmaisin toisella puoliskollani ihailua ja toisella pahoittelen, että säkeet eivät silti sopineet.
Hm... Anna heidän sitten... Minä luen ne! "Toivon, että hänellä olisi musta lukko..." Kuuntelin kärsivällisesti näitä säkeitä uudelleen, mutta sanoin sitten lujasti ja kuivasti:
Sanoitukset eivät sovi.
Ihmeellistä. Tiedätkö mitä: jätän sinulle käsikirjoituksen, ja sinä sitten luet sen. Yhtäkkiä se sopii.
Ei, miksi lähteä?
Aivan, jätän sen. Voisitko neuvotella jonkun kanssa?
Ei tarvetta. Jätä ne itsellesi.
Haluan epätoivoisesti käyttää hetken aikaasi, mutta...
Hyvästi!
Hän lähti, ja minä otin kirjan, jonka olin lukenut aiemmin. Avattuani sen, näin sivujen välissä olevan paperin.
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi ... "
Voi helvetti! Unohdin roskat... Vaeltelee taas! Nicholas! Ota kiinni mieheni kanssa ja anna hänelle tämä paperi.
Nikolai ryntäsi runoilijan perään ja suoritti tilaukseni onnistuneesti.
Viideltä lähdin kotiin syömään.
Maksaessaan kuljettajalle hän laittoi pykynsä päällystakkinsa taskuun ja tunsi paperia, kukaan ei tiedä miten se joutui taskuun.
Hän otti sen esiin, avasi sen ja luki:
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi,
Suutele hänen hiuksiaan…”
Mietin, kuinka tämä juttu joutui taskuuni, kohautin olkapäitäni, heitin sen jalkakäytävälle ja menin päivälliselle.
Kun piika toi keiton, hän epäröi, tuli luokseni ja sanoi:
Kokki chichat löysivät keittiön lattialta paperin, johon oli kirjoitettu jotain. Ehkä oikein.
Otin paperin ja luin:
"Toivon, että hänellä olisi musta housu..."
En ymmärrä mitään! Sanotko keittiössä, lattialla? Paholainen vain tietää… Mikä painajainen!
Revin oudot säkeet sipuliksi ja istuin syömään huonolla tuulella.
Miksi olet niin ajattelevainen? vaimo kysyi.
Toivon, että hänellä olisi musta housu… Helvetti!! Ei mitään, kulta.
© Suunnittelu. LLC "Kustantamo" E ", 2017
Ihmeitä seulassa
Felicen kirkon kaiku
Eräänä kesäiltana istuimme ystäväni kanssa pöydän ääressä puutarhassa ja siemailimme lämmintä punaviiniä tuijottaen avolavaa.
Sade, joka takoi jatkuvasti verannan kattoa, jolla istuimme; rajaton luminen kenttä tyhjiä valkoisia pöytiä; joukko monimutkaisimpia "numeroita" esiteltynä avoimella lavalla; ja lopuksi virkistävä lämmin Bordeaux - kaikki tämä viritti keskustelumme mitä harkituimmalle, filosofisimmalle tavalla.
Viiniä siemaillen tarttuimme ympärillämme olevan elämän jokaiseen vähäpätöiseen tavalliseen ilmiöön ja heti, nenämme yhteen kooten, ryhdyimme tarkastelemaan sitä mitä tarkkaavaisimmin.
Mistä akrobaatit tulevat? ystäväni kysyi ja katsoi miestä, joka oli juuri laittanut kätensä kumppaninsa pään päälle ja nostanut välittömästi koko violettien sukkahousujen peittämän vartalon ylösalaisin. – Loppujen lopuksi heistä ei turhaan tule akrobaatteja. Miksi esimerkiksi et ole akrobaatti tai minä en ole akrobaatti?
"En voi olla akrobaatti", vastustin järkevästi. Minun täytyy kirjoittaa tarinoita. Miksi et ole akrobaatti, en tiedä.
"Kyllä, en tiedä", hän sanoi viattomasti. "Se ei vain tullut mieleeni. Loppujen lopuksi, kun nuoruudessasi omistaudut jollekin, akrobaattinen ura ei jotenkin tule mieleen.
- Ja tässä ne ovat - tuliko mieleen?
- Joo. Todellakin se on outoa. Joten joskus haluat mennä kulissien taakse akrobaatin luo ja kysyä häneltä - kuinka hän päätti tehdä uran kiipeämällä naapurin päähän joka ilta.
Sade rummutti verannan katolla, tarjoilijat torkkuivat seinillä, juttelimme hiljaa, ja tuolloin "sammakkomies" oli jo ilmestynyt lavalle. Hän oli pukeutunut vihreään pukuun, jossa oli keltainen sammakon vatsa ja jopa pahvisammakon pää. Hän hyppäsi kuin sammakko, eikä yleensä eronnut millään tavallisesta sammakosta, paitsi koon.
"Ota tämä sammakkomies. Kuinka monta heistä, sellaisia "ihmisiä - jotain" vaeltelee maailmassa: strutsimies, käärmemies, kalamies, kumimies. Kysymys kuuluu: kuinka kukaan tällainen henkilö voisi tehdä päätöksen ryhtyä sammakkomieheksi? Tuliko tämä ajatus heti hänen mieleensä, kun hän istui rauhallisesti mutaisen lammen rannalla ja katseli yksinkertaisten sammakoiden toimintaa... Vai kasvoiko tämä ajatus vähitellen, vähitellen hänessä ja vahvistui.
- Luulen - heti. Se valkeni minulle.
"Tai ehkä hän halusi lapsuudesta asti sammakkoelämää ja vain vanhempiensa vaikutus esti häntä tästä väärästä askeleesta. No, ja sitten... Voi nuoruutta, nuoruutta! Tarvitsemme toisen, okei?
- Nuoriso?
- Pullo. Ja kuka tämä on, ruudullinen takki, jossa on valtavat napit, punaisessa peruukissa? Ah, eksentrintä! Huomaa, että heillä on jo omat vanhat tekniikat, perinteet ja säännöt. Esimerkiksi - eksentrin on ehdottomasti oltava punaisessa peruukissa. Miksi? Jumala tietää! Mutta se on hyvä klovni sävy. Sitten - esiintyessään lavalla, hän ei koskaan tee yhtäkään tarkoituksenmukaista tekoa. Kaikkien hänen eleensä ja askeleidensa on oltava selvästi merkityksettömiä, kääntäen verrannollisia terveeseen järkeen. Mitä turhampaa, sitä suurempi menestys. Katso: hänen täytyy sytyttää tupakka... Hän ottaa tikun, hieroo sitä kaljuun päähänsä - tikku syttyy. Hän sytyttää savukkeen ja piilottaa palavan tikun taskuunsa. Nyt hänen on sammutettava tupakkansa. Miten hän tekee sen? Hän ottaa sifonin soodavettä ja suihkuttaa sitä kytevän savukkeen päälle. Kuka tosielämässä sytyttää tulitikkuja päähänsä ja sammuttaa tupakan sifonilla? Hän haluaa avata takkinsa... Kuinka hän tekee sen? Miten muut ihmiset voivat? Ei! Hän ottaa taskustaan valtavat sakset ja leikkaa napit irti. Hauska? nauratko sinä? Tiedätkö miksi ihmiset nauravat sitä katsoessaan? Heidän psykologiansa on tämä: voi luoja, kuinka tyhmä tämä henkilö on, kuinka kömpelö hän on! .. Mutta minä en ole sellainen, olen älykkäämpi. Sytytän tulitikkurasiaan ja avaan takin napit tavalliseen tapaan. Se on vain fariseuksen rukous valepuvussa; kiitos, Herra, etten ole hänen kaltainen.
Jumala tietää mistä puhut...
"Niin on, veli, niin on. On sääli, että kukaan ei ajattele tätä ... No katso: hänen kumppaninsa haluaa ajaa hänet ... hänen vatsansa nyrkeillä ja potkuilla. Hauska? Yleisö nauraa... Entä jos tuot tänne tämän punapään vanhan äidin ämpäri päässään; hän ei luultavasti edes tiedä mitä hänen poikansa, hänen lapsensa, jota hän keinutti polvillaan, suudella hiljaa vaaleanpunaisia täyteläisiä huulia, silitellen silkkisiä hiuksia, painaen vauvan lämpimän vatsan rakastavan äitinsä rintaa vasten... Ja nyt tästä vatsassa jonkinlainen vihreäpiikkinen tyyppi raatelee veitsillään, ja saippuavaahtoa valuu maalilla tahratuista täyteläisistä sienistä, eikä silkkikarvoja ole - niiden sijaan hirveät punaiset karvat... Millaista on äidille? Hän itkee ja sanoo: Minun Pavlikini, Pavlikini... Kasvatin sinut, hoidin sinut. Minun lapseni! Joten mitä olet tehnyt itsellesi?
"Ensinnäkin", totesin kategorisesti, "mikään ei estä tätä punapäätä, jos hän todella tapaa äitinsä, ryhtymästä johonkin muuhun hyödyllisempään toimintaan, ja toiseksi, näytät juoneen enemmän viiniä kuin tarvitset."
Ystävä kohautti olkiaan.
- Ensinnäkin tämä kaveri ei voi tehdä mitään muuta, ja toiseksi, en juonut enempää viiniä, mutta vähemmän kuin oli tarpeen - minkä vahvistukseksi voin kertoa sinulle yhden tositarinan, joka vahvistaa "minä"! Ensinnäkin.
"Ehkä", suostuin, "lähetä tarinasi."
"Tämä tarina", hän sanoi juhlallisesti, "vahvistaa, että päällään seisomaan tottunut ei voi enää seistä jaloillaan, eikä sammakon ammatin valinnut voi olla muuta kuin sammakko - ei pankinjohtaja, ei valmistusvirkailija, eikä kaupunkihahmo vaaleissa... Sammakko pysyy sammakkona. Ole hyvä:
Tarina italialaisesta palvelijasta Giustinosta
Kuten tiedätte tai ehkä ette tiedä, matkustin ympäri Italiaa pitkälle ja laajalle. Tunnustan sinulle - rakastan häntä, tätä likaista, petollista petollista Italiaa. Kerran Firenzessä vaeltaessani päädyin Fiesoleen - eräänlaiseen rauhalliseen idylliseen paikkaan, jossa ei ollut raitiovaunuja, melua ja pauhua.
Menin pienen ravintolan pihalle, istuin pöytään ja tilattuani jonkinlaisen kanan sytytin sikarin.
Ilta on lämmin, tuoksuva, mielialani on erinomainen ... Omistaja hieroi ja hieroi ympärilläni, ilmeisesti aikoen kysyä jotain eikä uskaltanut - mutta lopulta hän päätti ja kysyi:
- Ja mitä, pyydän anteeksi - tarvitseeko signori palvelijaa?
- Palvelija? Mikä palvelija?
- Tavallinen italialainen. Signor on ilmeisesti rikas mies, ja hän luultavasti tarvitsee jonkun palvelemaan häntä. Minulla on palvelija signorille.
- Miksi paholainen on palvelijani? Olin yllättynyt.
- No miten. Onko mahdollista elää ilman palvelijaa? Jokaisella isännällä täytyy olla palvelija.
Rehellisesti sanottuna tämä ajatus ei ole koskaan tullut mieleeni.
"Oikeasti", ajattelin. Miksi minulla ei olisi palvelijaa? Italiassa vaeltelen vielä pitkään, ja henkilö, joka voidaan kuormittaa kaulan ympärille erilaisilla pienillä askareilla ja riitelyllä, helpottaisi minua suuresti ... "
"Okei", sanon. Näytä minulle palvelijasi.
He toivat... Terve, jäykkä kaveri, hellä hymy ja hyväntuulinen ilme kasvoillaan.
Juttelimme viisi minuuttia, ja samana iltana vein hänet Firenzeen. Seuraavasta päivästä lähtien tragediani alkoi.
- Giustino! sanoin aamulla. Mikset kiillottanut kenkiäni?
- Voi herra! En tiedä kuinka kiiltää kenkää", hän julisti vilpittömästi harmissaan.
"Mikä palvelija sinä olet, jos et osaa tehdä sellaista pientä asiaa!" Ota tänään oppia kengänkiillottajalta. Keitä nyt minulle kahvia.
- Signor! Uskallan sanoa, että en osaa keittää kahvia.
"Sinä naurat minulle, eikö niin?"
"Voi ei, signor... En naura..." hän mutisi surullisesti.
- No, voitko lähettää sähkeen postiin? Pakkaa matkalaukku, ompele takkini nappi, ajele minut, valmista kylpy - voitko?
Ja taas se kuulosti surulliselta:
"Ei, sir, en voi.
Ristitin käteni rintani päälle.
- Ja mitä voit tehdä, kerro minulle.
- Ole minulle, signor, lempeä... En voi tehdä juuri mitään.
Hänen silmänsä loistivat kaipauksesta ja vilpittömästä kärsimyksestä.
- Melkein?! Sanot "melkein"... Joten tiedät kuinka tehdä jotain?
- Voi herra! Kyllä, voin - mutta valitettavasti et tarvitse sitä.
- Kyllä, mikä se on?
"Voi, älkää kysykö minulta... Minua hävettää edes sanoa..."
- Miksi? Mitä jos tarvitsen tämän...
- Ei ei. Vannon Saint Anthonyn nimeen, et koskaan tarvitse sitä...
"Jumala tietää mitä! Ajattelin katsoessani häntä peloissani: "ehkä hän oli ennen sitä ollut rosvo ja teurastanut ohikulkevia ihmisiä vuorilla. Sitten hän on todella oikeassa - en koskaan tarvitse sitä ...
Giustinon suloiset, nerokkaat kasvot kumosi kuitenkin selkeimmin tämän oletuksen.
Heilutin kättäni - keitin itse kahvin, annoin kirjeenvaihdon postiin ja valmistelin itselleni kylvyn illalla.
Seuraavana päivänä menin Fiesoleen ja menin samaan ravintolaan, jonka omistaja oli luiskahtanut minulle "palvelijan" niin ilkeällä tavalla.
Istuin pöytään - ja kumartuva, vääntelevä omistaja ilmestyi jälleen.
"Hei, sinä", viittasin hänelle sormellani. "Millaisen palvelijan sinä luiskahdit minut, vai mitä?
Hän laittoi kätensä sydämensä päälle.
- Voi herra! Hän ihana ihminen- ystävällinen, rehellinen ja juomaton...
- Kyllä, mitä välitän hänen rehellisyydestään, kun hän ei voi nostaa sormea sormella. Täsmälleen - ei voi... Ei "ei halua", vaan "ei voi". Sanoit: Minä olen herra ja tarvitsen palvelijan; ja lipsahti minulle isäntä, jolle näytän palvelijan roolia, koska ei ole sellaista, mitä hän voisi tehdä.
- Anteeksi, signor... Hän voi tehdä jotain, ja jopa erittäin hyvin... Mutta sinä et tarvitse tätä ollenkaan.
- Mikä se on?
- Kyllä, en tiedä - pitäisikö minun puhua? En halua nolata hyvää miestä.
löin nyrkkini pöytään.
- Mitä helvettiä te kaikki puhutte vai jotain!! Hän on hiljaa omastaan entinen ammatti, olet myös piilossa... Ehkä hän on rautatievaras tai merirosvo!!
- Pelastakaa Jumala! Hän palveli kirkon asioissa eikä tehnyt mitään pahaa.
Huutamalla ja uhkaamalla onnistuin saamaan koko tarinan irti omistajalta.
Upea tarina, typerä tarina.
Minun on kerrottava teille, että koko Italia, suurista kaupungeista, kuten Rooma, Venetsia, Napoli, pienimpiin, elää yksinomaan turisteilla. Turistit ovat "valmistusteollisuus", joka ruokkii koko Italiaa. Kaikki on suunnattu turistien vangitsemiseen. Heidän serenaadinsa Venetsiassa, rauniot Roomassa, Napolin lika ja melu - kaikki tämä metsänhoitajan kunniaksi, hänen lompakon nimissä.
Jokaisella kaupungilla, jokaisella kaupungin korttelilla on oma vetovoimansa, joka kahdelle liiralle, liiralle, mezzaliiralle näytetään kaikille uteliaille uteliaille matkailijoille.
Veronassa he näyttävät Julian hautaa, Pyhän Markuksen katedraalissa paikkaa, jossa Frederick Barbarossa tai joku muu polvistui... Historiaa, maalausta, kuvanveistoa, arkkitehtuuria - kaikkea käytetään.
Pohjois-Italiassa on kaupunki - niin pieni, niin ilkeä, että he jopa häpeävät ilmoittaa sen kartoissa. Ei edes kaupunki, vaan jotain kylän kaltaista.
Ja tämä kylä alkoi kuihtua. Mistä italialainen kylä voi kuihtua? Levottomuudesta.
Siellä on turisti - kaikki ovat täynnä; ei turisti - makaa ja kuole.
Ja koko kylän väestö surusta ja kaipuusta näki, kuinka päivittäin junat ryntäsivät heidän ohitseen täynnä turistilihaa; he pysähtyivät hetkeksi ja ryntäsivät eteenpäin heittämättä yhtään englantilaista tai saksalaista.
Ja seuraavalla asemalla puolet turisteista ryömi ulos junasta ja meni tarkastamaan kaupunkia, joka onnistui hankkimaan oman vetovoimansa: kirkon, jossa joku tapettiin tai murhattiin tai kahlittiin seinään; he näyttivät tappajan tikarin, aidatun paikan ja ketjut - kumpi piti enemmän. Tai ehkä siellä ei koskaan tapettu ketään - italialaiset ovat suuria valehtelun mestareita, varsinkin itsekkäissä tarkoituksissa.
Ja sitten eräänä päivänä ihmeellinen uutinen levisi koko alueelle: tuossa kylässä, josta puhuin aiemmin, kirkon kupolin jälleenrakennuksen jälkeen ilmestyi kaiku, joka toistaa ääntä ei kerran tai kahdesti, kuten joskus tapahtuu, vaan kahdeksan kertaa. .
Tietysti joutilas, joutilasturisti vuodatti tähän uteliaisuuteen ...
Todellakin, huhu oli perusteltu; kaiku toisti uskollisesti jokaisen sanan kahdeksan kertaa tarkasti.
Ja nyt "Felicen kylän kaiku" tappoi kokonaan "Santa Claran kaupungin murtuneen prinssin".
Kaksitoista vuotta tätä jatkui: kaksitoista vuotta liiraa ja mezzaliraa kaadettiin Felicen kylän asukkaiden taskuun... Ja sitten - kolmantoista vuonna (epäonninen vuosi!) puhkesi kauhea skandaali: yritys. rikkaimmat amerikkalaiset koko seppeleineen pukeutuneita naisia tulivat katsomaan "Felicen kylän kaikua". Ja kun tämä upea seura astui vaatimattomaan kirkkoon, kaiku ilmeisesti iski niin paljon seuran loistosta ja ylellisyydestä, että vastauksena erään naisen huutoon: "Hyvästi!" toisti tämän sanan viisitoista kertaa...
Tärkein amerikkalainen oli ensin hämmästynyt, sitten närkästynyt, sitten purskahti nauruun, ja sitten koko seura, joka ei kuunnellut kirkon hallinnon vastalauseita, ryntäsi etsimään kaikua ... He löysivät hänet nurkasta kuorokojuja, ja kun he vetivät "kaiun" esiin, se osoittautui leveäharkiseksi, hyväntuuliseksi kaveriksi - lyhyesti sanottuna palvelijani Giustino.
Kahden viikon ajan koko Italia piti kiinni vatsoistaan lukiessaan "kaiku Felicen" tapauksesta; sitten tietysti he unohtivat sen, kuten kaikki maailmassa on unohdettu.
Felicen kylä vaipui entiseen merkityksettömyyteensä, ja Giustino - Felicen kaiku - menetti sopimattoman anteliaisuuden vuoksi paikan, johon hän astui poikana - ja, kuin mies, joka ei tiennyt muuta kuin kaiun, löysi itsensä jalkakäytävältä.
Jokainen ihminen haluaa syödä... Siksi Giustino alkoi etsiä paikkaa itselleen! Hän tuli johonkin kylän kirkkoon ja tarjosi:
Vie minut töihin...
- Mitä voit tehdä?
- Voin olla kaiku. Erittäin hyvää työtä… 8-15 kertaa.
– Kaiku? Ei vaadittu. Ruokimme liedellä, jolla Borgia kerran katui; ihminen makasi sen päällä yön yli, ja esi-isämme, me ja jälkeläisemme - riittää koko elämäksi.
- Kaiku on hyvä, kirkko! Eikö se ole välttämätöntä? Selkeä toteutus, siisti työ.
- Ei, sinun ei tarvitse.
- Mutta miksi? Turistikaiku rakastaa. Ottaisitko minut?
– Ei, se on epämukavaa… Sataviisikymmentä vuotta ei ollut kaikua kirkossa, ja sitten yhtäkkiä – sinuun – se ilmestyi heti.
- Ja rakennat kupolin uudelleen.
- Rakennamme kupolin uudelleen sinun takiasi... Mene Jumalan kanssa.
Hän olisi kuollut nälkään, jos en olisi ottanut häntä palvelijakseni.
* * *
Olin pitkään hiljaa pohtiessani onnettoman Giustinon kohtaloa; sitten kysyi:
- Mitä hänelle tapahtui?
- Pidin hänen kanssaan vuoden. Kaikilta puuttui henki karkottaakseen. Ja kun minä raivostuin hänen tavastaan keittää kahvia, joka oli kolmasosa bensaa, huusin: "Ota tänään tavarasi ja tule ulos, keskinkertainen roisto!" - hän piiloutui viereiseen huoneeseen ja sieltä kuulin erittäin taitavan kaiun sanoistani: "lahjaton roisto ... lahjakas roisto ... räjähdys ... roisto ... dyay ... yayay ..."
Tämä on kaikki, mitä epänormaalin kohtalonsa rampaama onneton kaveri pystyi tekemään.
- Missä hän on nyt?
- Potkettu. Mitä hänelle tapahtui, en tiedä. Mutta hiljattain minulle kerrottiin Pisassa, että läheisessä kylässä on kirkko, jossa upea kaiku toistuu kahdeksan kertaa. On hyvin mahdollista, että onneton palvelijani on jälleen pudonnut oikeille kiskoilleen ...
Cheopsin pyramidi
Jostain syystä koko tämän tarinan alku on kaiverrettu tiukasti mieleeni. Ehkä siksi minulla on tilaisuus, tarttumalla tähän poninhäntään, purkaa koko pallo loppuun asti.
On miellyttävää, erittäin miellyttävää katsella ulkopuolelta henkilöä, joka sielunsa yksinkertaisuudessa on varma, että kaikki hänen toimintansa ketjun lenkit ovat piilossa muiden silmiltä, ja siksi hän - edellä mainittu henkilö - nerokkaasti ja häpeämättä kukoistaa reheväksi kaksoiskukkaaksi.
Tartun siis tämän tarinan hännästä.
Neljä vuotta sitten jouduin asumaan kokonaisen viikon Novakovitšin asunnossa - samassa, joka eräänä talvena vakuutti kaikille, että hän osaa uida kuusi mailia vedessä, ja sitten kun sain hänet kesällä kiinni Sevastopolista, pakotin hänet tekemään. Tämän Novakovich kieltäytyi verukkeesta, jonka mukaan joku uimari olisi sylkenyt veteen aiemmin.
Huolimatta hänen omituisista luonteensa piirteistä, Novakovic oli pohjimmiltaan hyvä mies, iloinen, iloinen - ja vietin tämän viikon hänen kanssaan ilman iloa.
Eräänä iltapäivänä talosta lähtiessämme keksimme huvittavan huijauksen: laitoimme Novakovitšin takin ja housut maalaustelineeseen, täyttimme rakenteen rievuilla, kruunasimme sen kauheaa joulumukia kuvaavalla naamiolla, ja vaikahtaen lähdimme pois. ovi puoliksi auki.
Kun lähdimme, se oli seuraava:
Ensimmäisenä huoneeseen astui Novakovichin sisko; nähdessään kauhean olennon seisovan edessään kierteillä jaloillaan, röyhkeästi nojautuneena taaksepäin, hän perääntyi lävistävällä itkulla, pakeni ovesta kaappiin, tukki ommeltaan kohoumansa ja pääsi sen jälkeen jotenkin ulos huone.
Toinen juoksi välittömästi piikalla, jolla oli vesikahvi, jota hän kantoi jossain. Peloissaan hän pudotti karahvin lattialle ja huusi.
Kolmas tuli portieeri, pelästyneiden naisten kutsuma. Hän oli mies, jolla oli luonnon rautaisia hermoja. Lähestyessään hiljaista, kauhean liikkumatonta muukalaista hän sanoi: "Voi, sinä surkea paskiainen", heilui ja löi kauheaa haraa. Sen jälkeen lattialle lentänyt ja kirjaimellisesti päänsä menettänyt muukalainen nyljettiin, perattiin ja laitettiin osiin takaisin vanhaan paikkaan: luuranko laitettiin nurkkaan, liha ja nahka ripustettiin vaatekaappiin, hänen jalat työnnettiin sängyn alle ja hänen päänsä heitettiin pois ...
Novakovich ja minä tulimme neljänneksi ja viidenneksi. Meitä kutsuttiin temperamentistamme ja sosiaalisesta asemastamme riippuen: "hyvät herrat", "keksijät, jotka aina keksivät jotain sellaista ..." ja lopuksi "idiootit".
Korvaimme karahvin hauskalla illallisella, johon useat karahvit osallistuivat - ja siihen koko tarina päättyi. Kuitenkin, mitä sanon - se on ohi... Se on vasta alkanut.
* * *
Kolme viikkoa on kulunut.
Eräänä meluisaa iltaa olohuoneen nurkassa istuessani kuulin ja näin seuraavan. Novakovic lähestyi yhtä miehiä, jotka viisastivat ja kertoivat vitsejä, ja sanoi:
- No, mikä tämä anekdootti on kauppiasta! Vanha äiti. Nooa kertoi sen Kainille ja Abelille Mesopotamiassa. Kerron teille yhden tosiasian, joka tapahtui minulle...
- Eräänä iltana, noin kolme viikkoa sitten, järjestin huoneeseeni pehmustetun miehen, maalaustelineestä, saappaista, puvusta ja joulunaamiosta... Järjestin sen, joten lähdin... No, jostain syystä siskoni tulee tähän huoneeseen... Hän näkee tämän asian hyvin... ja sinä itse ymmärrät! Heittää ovien sijaan kaappiin - pää vittu! Verenkierto! Kaatuu pyörryksessä. Piika juoksee meluun, ja hänen käsissään, voit kuvitella, kallis posliinikannu. Hän näki emännän makuulla, hän näki verta, hän näki eräänlaisen liikkumattoman kauhean sedän, hän heitti kalliin posliinikannun lattialle - ja ulos huoneesta. Hän juoksi ulos etuportaille, ja portteri oli juuri kiipeämässä portaita sähke kädessään. Hän ryntää portteriin, kaataa hänet alas, ja he vierivät alas portaita !!. No, jotenkin, voihkien ja kirouksin, he nousevat ylös, nousevat, selittävät itsensä, ovimies ottaa revolverin, menee huoneeseen, avaa oven raolleen, huutaa: "Antaudu!" - "En anna periksi!" - "Antaudu!" - "En anna periksi! .."
"Olen pahoillani", yksi kuulijoista keskeytti Novakovichin hyvin hämmästyneenä. - Kuka voisi vastata hänelle: "En anna periksi!"? Loppujen lopuksi miehesi oli tehty maalaustelineestä ja rievuista? ..
- Voi, kyllä... Kysyt kuka vastasi: "En anna periksi!"? Öö… kyllä. Tämä on hyvin yksinkertaista: siskoni vastasi. Hän oli juuri herännyt pyörtymästä, hän kuuli jonkun huutavan "Antaudu!" toisesta huoneesta, ja hän luuli, että tämä oli rosvon toveri. No, hän vastasi: "En anna periksi!" Hän on rohkea pikkusiskoni; kaikki minussa.
- Mitä? Ovimies revolverista suoraan pehmoeläimemme rintaan: pauk! Se lattialla - bam! He ryntäsivät, ja siellä on vain riepuja. Siskoni ei puhunut minulle kahteen kuukauteen.
Miksi kaksi kuukautta? Sanot, että se tapahtui vasta kolme viikkoa sitten.
- No kyllä! Mitä se on ... Hän ei ole puhunut kolmeen viikkoon, mutta luulen, että hän ei puhu enää viiteen viikkoon - se on kaksi kuukautta sinulle.
- Ai niin... Kyllä... Se tapahtuu. Outo, outo tarina.
- Kerron sinulle! Ja kerrot heille vitsin siellä olevasta kauppiasta! ..
* * *
Vuosi on kulunut...
Kerran iso yritys oli menossa Imatralle.
Olimme Novakovichin kanssa.
Kun ajelimme vaunuissa, istuimme niin, että istuin kahden penkin päässä Novakovichista.
Novakovic sanoi:
"Minusta hevosvarkaasi aavetarinasi on tylsä. Tässä on tarina, joka tapahtui minulle kerran, joten tarina!
- Tarkalleen?
- Otin sen joskus viime vuonna jotenkin ja rakensin huoneeseeni pehmustetun ryöstön - maalaustelineestä, takista, housuista ja saappaista. Hän sitoi käteensä veitsen... ison, niin terävän... ja hän lähti. Jostain syystä siskoni tulee huoneeseen - hän näkee tämän kauhean hahmon ... Ovien sijaan hän ryntää liinavaatekaappiin - bang! Ovi on särkynyt, sisko on särkynyt ... Hän ryntää ikkunaan ... Vittu! Hän heitti sen auki ja hyppäsi ikkunalaudalta! Ja ikkuna on neljännessä kerroksessa... Sen jälkeen piika juoksee sisään, ja hänen käsissään tarjottimella on kallis posliinitarvike, joka juontaa juurensa Katariinan ajoilta... Jätetty isoisältä. Hänellä ei ole nyt hintaa. Palvelu on tietysti rikki, myös piika... lentää portaille, putoaa portteriin, joka poliisin ja kahden poliisin kanssa kiipesi portaita ojentaakseen jollekin kutsun, ja koko seurue, voit kuvitella, lentää kuin eräänlainen bulldenezh - alas portaita alas. Huutaa, huutaa, voihkia. Sitten he nousivat ylös, kuulustelivat piikaa, he menivät kaikki salaperäiseen huoneeseen ... Tietysti miekat vedettiin, revolveri vedettiin ... Ulosottomies huusi ...
- Sanoit "kaappi", yksi kuuntelijoista oikaisi nöyrästi Novakovichia.
- No, ei ulosottomies, vaan avustaja. Se on kuin poliisi... Hän oli myöhemmin Batumissa ulosottomiehenä... No, herra, huusi, sitten ulosottomies ovella: "Anna periksi!" - "En anna periksi!" - "Antaudu!" - "En anna periksi!"
- Kuka vastasi ulosottomiehelle: "En anna periksi!"? Loppujen lopuksi huoneessa oli vain variksenpelätin ...
- Heti kun variksenpelätin? Entä sisko?
- Kyllä, loppujen lopuksi siskosi hyppäsi ulos neljännen kerroksen ikkunasta.
- No, kyllä... Kuuntele siis! Hän hyppäsi ulos, mutta hänen mekkonsa tarttui viemäriputkeen. Roikkuu aivan ikkunassa, kuulee yhtäkkiä: "Antaudu!" Hän luulee ryöstön huutavan, no, tietysti tyttö on rohkea, ylpeänä: "En anna periksi!" Heh heh… "Ah", ulosotto sanoo, "siis oletko sellainen, roisto?! Jotta ei luovuteta? Ammu hänet kaverit!" Pojat tietysti: bang! pamaus! Täytteeni kaatui, mutta pehmustetun eläimen takana seisoi vanha mahonkipöytä, kuten sanotaan, Marie Antoinetten maalaismökistä... Pöytä tietysti särkyi. Vanha peili palasiksi!.. Sitten ne tulevat sisään... No, tietysti, ymmärrät... Kauhua, tuhoa... Kysy siskoltasi, hän kertoo sinulle; kun he ryntäsivät variksenpelätin luo, he eivät halunneet uskoa silmiään - kaikki oli niin hyvin säädetty. Siskoni kuoli myöhemmin hermokuumeeseen, ulosottomies siirrettiin Batumiin ...
- Kuinka käsket meidän kysyä siskoltamme ja sitten kertoa meille, että hän on kuollut?
- No kyllä. Mikä se on? Hän kuoli. Mutta siellä on toinen sisko, joka oli siellä ja näki kaiken ...
- Missä hän on nyt?
- Hän? Vosmipalatinskissa. Hän meni naimisiin oikeusjaoston jäsenen kanssa.
He olivat hetken hiljaa. Kyllä herra. Historiaa maantiedon kanssa!
* * *
...Kun astuin äskettäin Chmutovien olohuoneeseen, näin innostuneen Novakovitšin, jota ympäröi kokonainen kukkapuutarha naisia.
- ... Poliisipäällikkö poliisiryhmän johdossa tulee ovelle ja huutaa: "Antaudutko vai et?" - "En anna periksi!" - "Luovuttaa?" - "En anna periksi!" - "Itke, kaverit!" Viisikymmentä luotia! yhtenä - paloiksi! "Luovuttaa?" - "En anna periksi!" - "Pli! Soita palokunta!! Murtakaa katto! Otamme sen ylhäältä! Polta hänet ulos - vie hänet kuolleena tai elävänä!!" Tällä hetkellä palaan... Mikä se on? Pihalla on palokunta, savua, laukauksia, huutoja... "Anteeksi, herra poliisipäällikkö", minä sanon, "mikä tarina tämä on?" - "Vaarallista, hän sanoo, rosvo istui huoneeseesi... Kieltäytyy antautumasta!" Nauraan: "Mutta, sanon, meillä on hän nyt..." Menen huoneeseen ja otan pehmustetun eläimen kainaloni alla... Sain melkein aivohalvauksen poliisipäällikön kanssa: "Millainen huijaus on Tämä? - huutaa. "Kyllä, mädän sinut vankilassa tästä, nyljen sinut!!" "Mitä-oi? Vastaan. "Kokeile, vanha hölmö!" - "Sh-shtoss?!" Hän tarttuu sapeliin - minulle! No, en kestänyt sitä; kääntyi ympäri ... Sitten linnoituksen neljä vuotta oli ...
Miksi neljä! Oliko se kolme vuotta sitten?
- A? No kyllä. Mitä se on... Kolme vuotta ja se oli. Päästiin manifestin alle.
- No kyllä... paitsi sitä.
- Aivan, kyllä!
Ja kun hän ja minä lähdimme tästä talosta ja kävelimme käsivarressa pitkin hiljaisia, kuunvalaisia katuja, hän, ravistellen kyynärpääni tiiviisti, sanoi:
"Tänään, kun tulit sisään, kerroin heille tarinan. Et kuullut alkua. Hämmästyttävin, omituisin tarina... Kerran järjestin huoneessani miehen ilmeen maalaustelineestä ja erilaisista rievuista ja lähdin itse. Jostain syystä siskoni tuli ja näki...
"Kuule", sanoin. "Etkö häpeä kertoa minulle juuri se tarina, jonka sovimme kanssasi... Etkö muista? Eikä ollut arvokkaita palveluita, ei ollut poliisipäällikköä, ei palomiehiä... Mutta piika yksinkertaisesti rikkoi kannun saadakseen vettä, soitti sitten portieerin, ja hän hajotti heti koko työmme paloiksi...
"Odota, odota", Novakovich pysähtyi. - Mistä sinä puhut? Siitä tarinasta, jonka sinä ja minä loimme? No, kyllä! .. Joten se on täysin erilainen! Niin todella tapahtui, kuten sanot, mutta se oli eri aikaan. Ja sinä, eksentrinen, luulit sen olevan sama? Haha! Ei, se oli jopa toisella kadulla... Se oli Shirokayalla, ja tämä on Moskovskajalla... Ja siskoni oli myös erilainen... nuorempi... Mitä ajattelit?... Ha-ha! Tässä se outo!
Kun katsoin hänen avoimia kasvojaan, jotka loistivat vilpittömyydestä ja totuudenmukaisuudesta, ajattelin: En usko häntä, et usko häntä ... Kukaan ei usko häntä. Mutta hän uskoo itseensä.
* * *
Ja Cheopsin pyramidia rakennetaan, Cheopsin pyramidia rakennetaan edelleen ...
"Herra toimittaja", vierailija sanoi minulle ja katsoi alas kenkiinsä hämmentyneenä, "minä häpeän suuresti, että häiritsen sinua. Kun ajattelen, että otan pois minuutin kallisarvoisesta ajastasi, ajatukseni syöksyvät synkän epätoivon kuiluun... Jumalan tähden, anna minulle anteeksi!
"Ei mitään, ei mitään", sanoin hellästi, "älä pyydä anteeksi.
Hän painoi päänsä surullisena rintaansa vasten.
- Ei, mitä siellä on... Tiedän, että häiritsin sinua. Minulle, joka en ole tottunut olemaan töykeä, tämä on tuplasti vaikeaa.
- Älä ole ujo! Olen hyvin onnellinen. Valitettavasti vain runosi eivät sopineet.
- Nämä? Hän avasi suunsa ja katsoi minua hämmästyneenä.
- Nämä säkeet eivät sopineet??!
- Kyllä kyllä. Nämä ovat niitä.
Nämä säkeet??!! Alkaen:
Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi,
Suutelee hänen hiuksiaan...
Nämä säkeet, sanotteko, eivät toimi?!
"Valitettavasti minun on sanottava, että juuri nämä säkeet eivät mene, eivätkä jotkut muut. Ne, jotka alkavat sanoilla:
Toivon, että hänellä olisi musta kihara...
Miksei, toimittaja? Loppujen lopuksi ne ovat hyviä.
- Olla samaa mieltä. Henkilökohtaisesti minulla oli hauskaa heidän kanssaan, mutta ... ne eivät sovellu lehtiin.
- Kyllä, sinun pitäisi lukea ne uudelleen!
- Kyllä miksi? Loppujen lopuksi luin.
- Vielä kerran!
Vierailijan vuoksi luin vielä kerran ja ilmaisin toisella puoliskollani ihailua ja toisella pahoitteluni siitä, että säkeet eivät silti mahtuneet.
- Hm... Antakaa sitten heidän... Minä luen sen! "Toivon, että hänellä olisi musta lukko..." Kuuntelin kärsivällisesti näitä säkeitä uudelleen, mutta sanoin sitten lujasti ja kuivasti:
- Sanat eivät sovi.
- Ihmeellistä. Tiedätkö mitä: jätän sinulle käsikirjoituksen, ja sinä sitten luet sen. Yhtäkkiä se sopii.
Ei, miksi lähteä?
- Totta, jätän sen. Voisitko neuvotella jonkun kanssa?
- Ei tarvetta. Jätä ne itsellesi.
"Olen epätoivoinen, että käytän hetken aikaasi, mutta..."
- Hyvästi!
Hän lähti, ja minä otin kirjan, jonka olin lukenut aiemmin. Avattuani sen, näin sivujen välissä olevan paperin.
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi ... "
- Voi helvetti! Unohdin roskat... Vaeltelee taas! Nicholas! Ota kiinni mieheni kanssa ja anna hänelle tämä paperi.
Nikolai ryntäsi runoilijan perään ja suoritti tilaukseni onnistuneesti.
Viideltä lähdin kotiin syömään.
Maksaessaan kuljettajalle hän laittoi pykynsä päällystakkinsa taskuun ja tunsi paperia, kukaan ei tiedä miten se joutui taskuun.
Hän otti sen esiin, avasi sen ja luki:
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara
Raaputa joka aamu
Ja jotta Apollo ei suuttuisi,
Suutele hänen hiuksiaan…”
Mietin, kuinka tämä juttu joutui taskuuni, kohautin olkapäitäni, heitin sen jalkakäytävälle ja menin päivälliselle.
Kun piika toi keiton, hän epäröi, tuli luokseni ja sanoi:
- Kokki löysi keittiön lattialta paperin, jossa oli kirjoitettu. Ehkä oikein.
- Näytä minulle.
Otin paperin ja luin:
"Toivon, että hänellä olisi musta housu..."
En ymmärrä mitään! Sanotko keittiössä, lattialla? Paholainen vain tietää… Mikä painajainen!
Revin oudot säkeet sipuliksi ja istuin syömään huonolla tuulella.
- Miksi olet niin mietteliäs? vaimo kysyi.
– Toivon, että hänellä olisi musta housu… Helvetti!! Ei mitään, kulta. Olen väsynyt.
Jälkiruoaksi he soittivat kelloa aulassa ja kutsuivat minut sisään... Portteri seisoi ovella ja viittoi minua mystisesti sormellaan.
- Mitä on tapahtunut?
- Shh... Kirje sinulle! Yhdeltä nuorelta naiselta käskettiin sanoa, että he todella toivovat sinua ja että sinä täytät heidän odotuksensa! ..
Portteri naksahti minulle ystävällisesti ja kikatti hänen nyrkkiinsä.
Hämmentyneenä otin kirjeen ja tutkin sitä. Se haisi hajuvedeltä, oli sinetöity vaaleanpunaisella sinettivahalla, ja kun kohautin olkapäitäni ja avasin sen, siellä oli paperi, johon oli kirjoitettu:
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara..."
Kaikki ensimmäisestä viimeiseen riviin.
Vihaisena repäisin kirjeen ripauksiksi ja heitin sen lattialle. Vaimoni astui ulos takaani ja poimi pahaenteisessä hiljaisuudessa muutaman palan kirjeestä.
- Keneltä se on?
- Pudota se! Se on niin... tyhmää. Yksi erittäin ärsyttävä henkilö.
- Joo? Ja mitä täällä on kirjoitettu?.. Hm… “Suudelma”… “joka aamu”… “musta… kihara…” Roisto!
Kirjeenpalat lensivät kasvoilleni. Ei se paljoa satuttanut, mutta ärsytti.
Koska illallinen oli pilaantunut, pukeuduin ja menin surullisena vaeltamaan kaduilla. Kulmassa huomasin vieressäni pojan, joka pyöri jalkojeni juuressa yrittäen laittaa jotain valkoiseksi taitettuna palloksi takkinsa taskuun. Annoin hänelle mansetin ja kiristellen hampaitani juoksin karkuun.
Sydämeni oli surullinen. Työntyäni meluisten katujen läpi palasin kotiin ja etuovien kynnyksellä törmäsin lastenhoitajaan, joka palasi nelivuotiaan Volodjan kanssa elokuvateatterista.
- Isä! - Volodya huusi iloisesti. - Setäni piti minua sylissään! Muukalainen ... antoi suklaapatukan ... antoi palan paperia ... Anna se eteenpäin, hän sanoo, isälle. Isä, söin suklaapatukan ja toin sinulle paperin.
"Minä ruoskin sinua", huusin vihaisesti ja repäisin hänen kädestään paperin tutuilla sanoilla: "Toivon, että hänellä olisi musta kihara..." - Tiedät minulta! ..
Vaimoni tervehti minua halveksuen ja halveksuen, mutta siitä huolimatta hän piti tarpeellisena kertoa minulle:
"Täällä oli yksi herrasmies ilman sinua. Hän pyysi anteeksi vaivaa, jonka hän toi käsikirjoituksen kotiin. Hän jätti sen sinulle luettavaksi. Hän kertoi minulle paljon kohteliaisuuksia - tämä on todellinen henkilö, joka osaa arvostaa sitä, mitä muut eivät arvosta, vaihtaen sen turmeltuneisiin olentoihin - ja pyysi minua sanomaan hyvän sanan hänen runoudelleen. Minun mielestäni runous on kuin runoutta... Ah! Kun hän luki kiharoista, hän katsoi minua niin...
Kohautin olkapäitään ja menin toimistoon. Pöydällä makasi kirjoittajan minulle tuttu halu suudella jonkun hiuksia. Löysin tämän halun sikarilaatikosta, joka oli hyllyssä. Sitten tämä halu löydettiin kylmän kanan sisältä, joka lounaasta oli tuomittu palvelemaan meitä illalliseksi. Kokki ei oikein osannut selittää, kuinka tämä halu joutui perille.
Haluan raapia jonkun hiuksia tunsin myös itsessäni, kun heitin peiton taakse mennäkseni nukkumaan. Säädin tyynyä. Hänellä oli sama halu.
Aamulla, unettoman yön jälkeen, nousin ylös ja otin kokin harjaamat kengät ja yritin vetää ne jalkaani, mutta en pystynyt, koska jokaisella heistä oli idioottimainen halu suudella jonkun hiuksia.
Menin toimistoon ja istuin pöydän ääreen ja kirjoitin kustantajalle kirjeen, jossa pyysin vapautusta toimitustehtävistäni.
Kirje oli kirjoitettava uudelleen, koska sitä taitettaessa huomasin takana tutun käsialan:
"Toivon, että hänellä olisi musta kihara..."
RAKENNUS HIEKALLE
Istuin nurkassa ja katsoin heitä mietteliäänä.
- Kenen käsi tämä on? Mityan aviomies kysyi vaimoltaan Lipochkalta vetäen häntä kädestä.
Olen varma, että Mityan aviomies tiesi varsin hyvin tämän yläraajan kuulumisesta vaimolleen Lipochkalle, eikä kenellekään muulle, ja tällainen kysymys esitettiin hänelle yksinkertaisesti tyhjästä uteliaisuudesta ...
feuilletonit ja Averchenkon tarinat kirjasta "Rikkaruohot" (1914)
Teoreetikot
Kerran kuulin kahden tyhmän keskustelun - naapureideni ravintolahuoneessa. Peittelin itseni sanomalehtiarkilla, jotta en nolostuisi tai pelottaisi heitä.
Satuin kuulemaan tämän:
Kuuntele... Miksi päähän sattuu kun juot?
Älä juo, niin et sairastu.
Olettaa. Entä jos olen jo juonut?
On sinulle oikein. Anna sen sattua.
En puhu siitä. Koska tosiasia on niin sanotusti saavutettu, puhumme post factum.
Siitä ei puhuttaisi postauksessa, vaan öljyssä. No, tappelun jälkeen heiluttele nyrkkejäsi...
Voi kuinka et ymmärrä minua! Olen kiinnostunut tieteellisestä linjauksesta, ja sinä annat minulle tavallisia faktoja.
Kyllä, mitä tarvitset?
Kysyn: miksi ihmisellä on päänsärkyä, kun hän juo?
Sinun on maksettava typeryydestäsi.
Kyllä herra. Tämä on moraalinen arvio tapahtumasta. Ja minua kiinnostaa fysiologinen puoli.
En ymmärrä sinua, veljeni.
No, tässä olet: otat lasin ja kaadat sen suuhusi, eikö niin? Minne hän on menossa?
Ilmeisesti vatsassa.
Hyvä kanssa. Vatsahan on suhteessa päähän alla? - Hyvin?
Joten ihmettelen miksi, jos humala kerääntyy vatsaan, miksi - se joutuu päähän. Kuten tiedämme, painovoima...
Olet tyhmä, kuinka minä katson sinua!
Miksi, saanko kysyä? Kuten tiedämme, painovoima...
Oletko koskaan nähnyt humalaista livenä?
Hee hee… Minun oli pakko.
Hän kävelee kadulla - hän laulaa lauluja. Kieli ja kurkku toimivat täysillä, mutta jalat eivät kestä! Miksi? On selvää, että vodka valuu mahasta jalkoihin. Pää on tuore ja jalat humalassa. Ja niin, veljeni, kun jalat ovat jo täysin horjuneet - tämä mies kaatuu pää alas jalkakäytävälle. Täällä - sitten kun pää on vatsaa alempana - kaikki virtaa hänen päähänsä... Ja siksi: niin kauan kuin ihminen on jaloillaan - hän ei ole vielä humalassa...
Ketjut (dialogi)
Omistettu Pietarin sanomalehdelle.
Naiivi katsoja: - Herra johtaja! Se on minusta hyvin outoa...
Ohjaaja: - Mikä sinulle siellä on niin outoa?
Naiivi katsoja: - Kyllä, luin lehdestä, että eilisen esityksenne yleisö oli kuoleman tylsistynyt, näyttelijät esittivät näytelmän inhosta irvistellen ja pääministeri näytti ruoskitulta haudankaivajalta, vaikka hän näytteli koomisimman roolin. ... Ja eilen itse näin kuinka yleisö nauroi, taiteilijat olivat parhaimmillaan ja pääministeri soitti enemmän kuin koskaan ennen. Mikä tässä on hätänä? Miksi se on noin kirjoitettu?
Ohjaaja: - Luoja! Se on päivän selvää... Siksi on kirjoitettu, että insinööri Tsarapov erosi vaimostaan!
Naiivi katsoja: - Entä insinööri Tsarapov?
Ohjaaja: - Miten ja?! Erotessaan vaimonsa kanssa hän ystävystyi lesken Bedrovan kanssa.
Naiivi katsoja: - Ja mikä on Bedrova ?!
Ohjaaja: - Ja Bedrovalla on veli - maanomistaja Lyapkin.
Naiivi katsoja: - Mitä Lyapkinilla on tekemistä teatterin ja sanomalehden kanssa?
Ohjaaja: - Lyapkinilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa. Mutta hänellä on veljentytär Kuksina.
Naiivi katsoja: - Mikä on Kuksina?
Ohjaaja: - Ei yhtään. Vain Kuksina. Ja tällä Kuksinalla on vävy, jonka sisar Chervyakova soitti teatterissamme.
Naiivi katsoja: - No?
Ohjaaja: - Ja kolmantena päivänä saimme hänet potkut täydellisen kyvyttömyyden ja keskinkertaisuuden vuoksi!
Naiivi katsoja: - Tapa minut - En ymmärrä, missä Kuksinan vävyllä, Kuksinalla, Ljapkinilla, Bedrovilla ja Tsarapovilla on tekemistä sen kanssa?!
Ohjaaja: - Se on kuin sormi! Tsarapov on arvostelun kirjoittaneen arvioijan serkku. Kun erotimme Tšervjakovan, unohdimme täysin, että hän saattoi valittaa vävylleen, Kuksinalle, Ljapkinille, Bedrovalle, Tsarapovalle ja serkkulle, arvostelijalle ...
Naiivi katsoja: - Mitä mieltä olet tästä?
Ohjaaja: - Kyllä, niin, ettei Tšervjakovia tarvitsisi irtisanoa: anna hänen, hemmetti, hakea sata ruplaansa.
Tyyli - mies
"Evening Birzhevye Vedomosti" raportoi tietoa edesmenneen taiteilijan Myasoedovin isästä: Hän oli mies ilman tuumaa, pitkä ja leveä hartioilta. Kerran metsästyksellä, pudotessaan vahingossa tikarin lumeen, tämä jättiläinen kuristi suuren karhun paljain käsin.
Tyylistä päätellen Nikolai Nikolajevitš Breshko-Breshkovsky kehuu nyt tämän karhun turkissa. Jos tapaat hänet, lukija, kysy:
Onko todella mahdollista kuristaa iso karhu paljain käsin?
No, ei iso, - N.N. sanoo harkittuaan. - Lyhyt kasvu.
Tukahduttaa käsilläsi?!
Kyllä, käsin. Tietysti hän puolusti itseään haukkuen ...
Ja hänen… paljain käsin?
Erittäin yksinkertainen. Meowal naarmuuntui, mutta - hänet kuristettiin.
Omilla käsilläsi?!
Ja sitten mitä? Ikkunan räystäiden alle he tekivät itselleen pesän, roistot! He istuvat, koukuttavat ja jättiläinen on kuollut, jotenkin hän liikuttaa kättään - henki on poissa. Yhdellä kädellä kuristettu!
No kyllä. Hän istui otsallaan, ja hän käsi - vittu! Vanhus oli terve - hän ei lausunut sanaakaan.
Kyllä, kärpänen.
Mutta miksi hän pudotti tikarin lumeen? Onko kärpäsiä talvella?
Tikari? - Breshko ajatteli. - Kyllä, hän pudotti tikarin toisen kerran.
* * *
Sinä luet) Arkady Averchenkon teoksia.
Valikoimassamme on A. Averchenkon teoksia kokoelmasta "Rikkaruohot" (1914). Satiirinen kirja "Rikkaruohot", joka julkaistiin salanimellä Foma Opiskin vuonna 1914. Valikoimaan sisältyvät tarinat ja satiiriset feuilletonit eivät ole menettäneet merkitystään
.................................
Tekijänoikeus: Averchenko Arkady
Arkady Timofeevich Averchenko, Nadezhda Aleksandrovna Teffi, Sasha Cherny
humoristisia tarinoita
"Huumori on lahja jumalilta..."
Kirjoittajia, joiden tarinat on koottu tähän kirjaan, kutsutaan satyrikonisteiksi. He kaikki tekivät yhteistyötä suositussa Satyriconissa, joka julkaistiin Pietarissa vuosina 1908–1918 (vuodesta 1913 se tuli tunnetuksi nimellä New Satyricon). Se ei ollut vain satiirinen aikakauslehti, vaan julkaisu, jolla oli tärkeä rooli venäläisessä yhteiskunnassa 1900-luvun alussa. Varajäsenet lainasivat häntä puhujakorokkeelta valtion duuma, valtioneuvoston ministerit ja senaattorit, ja tsaari Nikolai II piti monien satyricon-kirjailijoiden kirjoja henkilökohtaisessa kirjastossaan.
Lahjakkaan taiteilijan Re-Mi (N. V. Remizov) piirtämä lihava ja hyväntuulinen satyyri koristi satojen Satyriconin julkaisemien kirjojen kansia. Lehden kanssa yhteistyössä toimineiden taiteilijoiden näyttelyitä pidettiin vuosittain pääkaupungissa, myös Satyriconin pukupallot olivat kuuluisia. Yksi lehden kirjoittajista huomautti myöhemmin, että satyricon on otsikko, joka annettiin vain erittäin lahjakkaille ja iloisille ihmisille.
Heistä erottui satiirinen "isä" - lehden toimittaja ja pääkirjailija - Arkady Timofeevich Averchenko. Hän syntyi 15. maaliskuuta 1881 Sevastopolissa ja vakuutti vakavasti, että hänen syntymäänsä leimasivat kellojen soitto ja yleinen riemu. Kirjailijan syntymäpäivä osui samaan aikaan Aleksanteri III:n kruunajaisten juhlien kanssa, mutta Averchenko uskoi Venäjän toivottavan tulevan "naurukuninkaan" - kuten hänen aikalaisensa kutsuivat häntä. Averchenkon vitsissä oli kuitenkin huomattava määrä totuutta. Hän todella varjosti noina vuosina suosittuja "älykkyyden kuninkaan" I. Vasilevskin ja "feuilletonin kuninkaan" V. Doroševitšin, ja iloinen kellojen soitto soi hänen naurunsa äänekkäästi, hillittömänä, iloisena, juhlava.
Jämäkkä, leveähartinen, naaraspukuinen, avonainen ja energiset liikkeet, hyväntahtoinen ja ehtymättömän nokkela mies saapui Pietariin Harkovista ja tuli hyvin nopeasti tunnetuksi. Vuonna 1910 hänen humoristisista tarinoistaan julkaistiin kerralla kolme kirjaa, joita lukijat rakastivat aidon ilonsa ja elävän mielikuvituksensa vuoksi. Averchenko kuvailee "Funny Oysters" -kokoelman esipuheessa ("Omaelämäkerta") ensimmäistä tapaamistaan isänsä kanssa seuraavasti: "Kun kätilö esitteli minut isälleni, hän katsoi, millainen olin kuin tuntija ja huudahti:" Lyön vetoa kullasta, mikä poika!"
"Vanha kettu! ajattelin hymyillen sisäänpäin. "Pelaat varmasti."
Tästä keskustelusta alkoi tuttavuutemme ja sitten ystävyys.
Teoksissaan Averchenko puhuu usein itsestään, vanhemmistaan ja viidestä siskostaan, lapsuudenystävästään, nuoruudestaan Ukrainassa; palvelusta Brjanskin kuljetustoimistossa ja Almaznajan asemalla, elämästä Pietarissa ja maanpaossa. Kuitenkin kirjailijan elämäkerran tosiasiat sekoittuvat niissä oudosti fiktioon. Jopa hänen omaelämäkertansa on selvästi tyylitelty Mark Twainin ja O. Henryn tarinoiden mukaan. Sellaiset ilmaisut kuin "lyön vetoa kullasta" tai "pelaat varmasti" sopivat paremmin "Lännen sydän"- tai "Jalo huijari" -kirjojen sankarien suuhun kuin sevastopolilaisen kauppiaan isä Averchenkon puheeseen. . Jopa Bryanskin kaivos Almaznajan asemalla muistuttaa hänen tarinoissaan kaivosta jossain Amerikassa.
Tosiasia on, että Averchenko oli ensimmäinen kirjailija, joka yritti viljellä amerikkalaista huumoria venäläisessä kirjallisuudessa sen tarkoituksellisella yksinkertaisuudella, iloisuudella ja pöyhkeydellä. Hänen ihanteensa on rakkaus arkeen sen kaikissa ilmenemismuodoissa, yksinkertainen maalaisjärki, ja positiivinen sankari on nauru, jolla hän yrittää parantaa toivottoman todellisuuden musertamia ihmisiä. Yksi hänen kirjoistaan on nimeltään Bunnies on the Wall (1910), koska kirjailijassa syntyvät hauskat tarinat, kuten auringonsäteet, saavat ihmiset aikaan kohtuutonta iloa.
Tyhmistä sanotaan: näytä hänelle sormea, niin hän nauraa. Averchenkon naurua ei ole tarkoitettu hölmölle, se ei ole niin yksinkertaista kuin miltä ensi silmäyksellä näyttää. Kirjoittaja ei vain naura millekään. Paljastaen arjen rutiineihin juuttunutta maallikkoa hän haluaa näyttää, ettei elämä voi olla niin tylsää, jos sitä värittää hauskalla vitsillä. Averchenkon kirja "Circles on the Water" (1911) on yritys auttaa lukijaa, joka hukkuu pessimismiin ja epäuskoon, on pettynyt elämään tai yksinkertaisesti jostain järkyttynyt. Juuri hänelle Averchenko laajentaa iloisen, huolettoman naurun "elinlinjaa".
Toinen kirjailijan kirja on nimeltään "Tarinoita toipilaan" (1912), koska kirjoittajan mukaan vuoden 1905 vallankumouksen jälkeen sairaan Venäjän on ehdottomasti toipuva "nauruterapian" avulla. Kirjoittajan suosikkisalanimi on Ave, eli latinalainen tervehdys, joka tarkoittaa "Ole terve!"
Averchenkon sankarit ovat tavallisia ihmisiä, Venäjän asukkaita, jotka asuvat maassa, joka on selvinnyt kahdesta vallankumouksesta ja ensimmäisestä maailmansota. Heidän mielenkiinnon kohteena ovat makuuhuone, lastenhuone, ruokasali, ravintola, ystävällinen juhla ja vähän politiikkaa. Averchenko nauraa heille ja kutsuu heitä iloisiksi ostereiksi, jotka piiloutuvat elämän myrskyiltä ja mullistuksilta kuorensa - pieneksi kodikkaaksi maailmaksi. Ne muistuttavat O. Henry's Kings and Cabbagessa olevia ostereita, jotka kaivautuivat hiekkaan tai istuivat hiljaa vedessä, mutta mursut söivät ne silti. Ja maa, jossa he asuvat, on samanlainen kuin naurettava Anchurian tasavalta tai Lewis Carrollin fantastinen ihmemaa, jonka läpi Alice kävelee. Loppujen lopuksi parhaistakin aikeista tulee usein Venäjällä arvaamaton katastrofi.
Tarinassa "Sokeat" Averchenko esiintyy kirjailijan Ave varjossa. Vaihdettuaan paikkaa kuninkaan kanssa, hänestä tulee hetkeksi maan hallitsija ja hän antaa lain, joka näyttää hänelle tarpeelliselta - "kadun ylittävien sokeiden suojelusta". Tämän lain mukaan poliisin on otettava sokea kädestä ja johdettava hänet tien poikki, jotta autot eivät törmää häneen. Pian Ave herää sokean miehen huutoon, jota poliisi hakkaa raa'asti. Osoittautuu, että hän tekee tämän uuden lain mukaisesti, joka hallitsijasta poliisiksi tultuaan alkoi kuulostaa tältä: "Jokaiseen kadulla nähtyyn sokeaan on tartuttava kaulaan ja raahattava asema, joka palkitsee potkuilla ja vasaralla matkan varrella." Todella ikuinen venäläinen onnettomuus: he halusivat parasta, mutta siitä tuli kuten aina. Kun maassa vallitsee poliisijärjestys, kaikki uudistukset muuttuvat kirjoittajan mukaan inhottavaksi.
Ensimmäisen persoonan kerronta on Averchenkon suosikkitekniikka, joka antaa uskottavuutta kerrotulle. Hänet on helppo tunnistaa tarinoista "Ryöväri", "Kauhea poika", "Kolme tammenterhoa", "Paisupoika". Hän kävelee ystäviensä kanssa Sevastopolissa Crystal Bayn rantaa pitkin, piiloutuu pöydän alle Remeslennaja-kadun talossa numero 2, jossa hän asui lapsena; hän salakuuntelee aikuisten keskusteluja näytön takana, keskustelee sisarensa sulhanen kanssa, joka huijaa häntä, esiintyen ryöstäjänä. Mutta samalla hän luo myytin lapsuuden maasta, joka on niin erilainen kuin aikuisten elämä. Ja hän on hyvin surullinen ajatuksesta, että kolme pientä poikaa, jotka olivat koulussa läheisiä ystäviä, muuttuvat sitten toisistaan etäisiksi, täysin vieraiksi. Hänen suosikkikirjailijansa N. Gogolin jälkeen Averchenko neuvoo lapsia olemaan menettämättä hyvät tunnelmat ja aikomukset matkalla aikuisuuteen, ottaa lapsuudesta mukaansa kaikkea parasta, mitä he tapasivat matkalla.
Averchenkon kirjat "Naughty and rotosey" (1914) ja "Pienistä isoille" (1916) kuuluvat lastenkirjallisuuden parhaisiin esimerkkeihin. Niissä "punainen huumori" yhdistyy aitoon lyriikkaan ja hienovaraiseen maailmaan tunkeutumiseen. pikkumies joka on niin epämukavaa ja tylsää elää tässä maailmassa. Averchenkon sankarit eivät ole lainkaan kuin hyvin kasvatetut jalolapset, jotka ovat lukijalle tuttuja L. Tolstoin teoksista ja muista 1800-luvun klassikoista. Tämä on turvonnut poika, pakkomielle muuttumisen intohimosta, "mies näytön takana", vakoilee aikuisia, unelmoija Kostya, joka makaa aamusta iltaan. Kirjoittajan suosikkikuva on tuhma lapsi ja keksijä, samanlainen kuin hän itse lapsuudessa. Hän osaa pettää ja valehdella, haaveilee rikastumisesta ja miljonääriksi tulemisesta. Jopa pieni Ninochka on liikemies, joka yrittää hinnalla millä hyvänsä löytää aikuisen työpaikan. Näyttää siltä, että tämä sankari ei asu 1900-luvun alussa, vaan lopussa.
Averchenko asettaa vastakkain havainnon tuoreuden, lasten koskettavan puhtauden ja kekseliäisyyden aikuisten itsekkääseen valheelliseen maailmaan, jossa kaikki arvot ovat alentuneet - rakkaus, ystävyys, perhe, säädyllisyys - jossa kaikkea voidaan ostaa ja myydä. "Se olisi minun tahtoni, tunnustaisin vain lapset ihmisiksi", kirjoittaja luottaa. Hän vakuuttaa, että vain lapset murtautuvat ulos inhottavasta elämästä, mitatusta ja ikävästä filistealaisen elämästä, ja aikuinen on "melkein kokonaan paskiainen". Joskus roistokin voi kuitenkin osoittaa inhimillisiä tunteita, kun hän kohtaa lapsia.
Ladataan...
